(-:-)
Звонок в 4 утра :
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А вы что, отстали?
Cтою я на кухне… Попиваю чаек… Темно ночь… И мне на душе так хорошо… Возьми да и ляпни «Пиздато». Папа за спиной откашлялся и заявил «Ага. Заебись! Иди cпать.».
ххх: Не знаешь, чего у меня со вчерашнего телефон весь разбитый? )
ууу: Так ты ж сам его
ххх: Разбил свой мобильник?!
ууу: Ну как разбил... Перевёл его в режим полёта. Кинул и орал: "ТРАНСФОРМИРУЙСЯ, СУКА!!!"
Мамин комментарий через два года после моего трудоустройства в ИТ-консалтинг:
"Наташа, с тех пор, как ты стала работать в ИТ, ты стала употреблять намного больше очень непонятных, но явно приличных слов, и намного больше ОЧЕНЬ понятных и явно ОЧЕНЬ неприличных".
читать дальше
Мужья обсуждают беременных жён.
mincka:
у меня тут печалька - огурцы пересолил
верховная богиня недовольна
хехе
надо делать заново, а то эти "хочу - не хочу" будут длиться вечно
Егорко:
когда Аля дружила с белым другом - мало что могла есть и монолог выглядел примерно так:
- хочу жрать неимоверно... буэ...
....
- да штошь за песдес... буэ... хочу жрать... буэ... не могу жрать, но ... буэ... хочу... буэ... Егор, буэ, приготовь чего нибудь, пожалуйста, буэ... только не того, буэ, и не того буэ... потому, что я от них буэ...
Про шикарный спортивный кабриолет мне подруга написала. Когда то вляпалась в брак с богатым, слава богу, отпустило.
xxx:
КАнешно камара непрактичная. МНЕ ее муж на рождение дочки подарил, когда денег дохренищща было.
НИКОГДА НЕ забуду, когда мы с ним поссорились и я не стала у него машину просить..ВЫгнала свою камару лысую, без потолка )) и на переднем сиденье маме в квартиру унитаз повезла. ПРИстегнула его ремнем и повезла ))) У ней ремонтом я тогда рулила..
Это зима была, крышу заклинило, я в шубе, на кабриолете, без крыши, как на табуретке, на переднем сиденье унитаз везу.
И падает снег.
Дочь, 14 лет, категорически не хотела убираться в комнате. Уже сколько раз с ней говорила, ругалась – бестолку. Подключила мужа. У вот однажды за ужином он, не отрывая взгляда от телевизора, проронил:
- Дочь, мы тут с мамой решили, что теперь в твоей комнате буду убирать я.
У меня О_О, дочь не может поверить своему счастью. Муж небрежно продолжает:
- Завтра начнут разгребать твой стол, заправлю твою кровать, разгребу твой шкаф. Уверен, я не найду ничего необычного.
Тут лицо у дочери резко меняется с ^_^ на О_О, аж борщ носом пошел. Уже месяц она комнату держит в идеальной чистоте. Муж вот только, зараза, не сдается, что там у дочери в комнате такого необычного спрятано.
xxx: Крючки это жесть.Кто их вам только придумал?Но я был хитрым пацаном и тренировался на мамином лифаке.Тренировки, тенрировки, и я уже мог растегнуть его двумя пальцами даже через одежду!!
yyy: э-э-э-э... "На мамином лифаке"? О_О А в школе ты мне таким лапушкой казался...
xxx: Извращенка! я же не написал, что он на маме был!Давал младшему брату кончфеты, тот одевал лифчик, а я его с него снимал.И колготки еще.
yyy: То есть, ты одевал младшего брата в женское белье, и "тренировался" на нем? Какие ужасные картины рисует мне мозг...
скоро у нас премьера "Сказки о царе Салтане".
между прочим это произведение примечательно не только тем, что это опера и поют там по Пушкину, но и тем, что в антракте именно этой оперы был застрелен Столыпин.
мы решили, что именно на этом факте и стоит основывать всю рекламную компанию.
Столыпин не досмотрел. Досмотри ты.
Сидим с (П)подругой в кофейне. Не виделись примерно месяц.
Я: Ну что, ты все одна? И когда уже мужика себе найдешь? Сходила бы куда-нибудь...
П: Я не виновата. Мне ведь хороший парень нужен, а не первый встречный-поперечный.
Я: Ага, хороший, с большим монитором и Диаблой. И чтоб ночью не мешал играть. И чтоб борщ жрал только с салом.
П: (Жалобным голосом) Неужели я так много хочу?!
Про ребенка:
лева научился виртуозно пользоваться скайпом. находит приложение в айфоне. открывает. находит нужную ему бабушку. нажимает на чат с бабушкой. нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу. выбирает видеозвонок. звонит. тут-то и начинаются проблемы — говорить лева по-прежнему не умеет
Ххх: по ошибке с утра в свой кофе налил не воду, а ред булл
Ххх: такое чувство, что я начал видеть время
Alkanost: Когда я в спортзале бегу дольше получаса и начинаю уставать, я представляю, что за мной гонится стая зергов.
Читаю о комплектовании армий:
"Александр стандартизировал фалангу. Его фаланга состояла из 16 384 человек. Она строилась в глубину по 16 шеренг, в каждой шеренге по фронту 1024 человека. Колонна из одного ряда и 16 человек являлась низшим подразделением (лохом). Следующие подразделения состояли из 2, 4, 8 и 16 лохов. Колонна из 16 человек по фронту и 16 в глубину (256 человек) назвалась "синтагмой" и являлась наименьшим строевым (тактическим) подразделением. 16 синтагм образовывали малую фалангу, 4 малых фаланги составляли большую фалангу. При необходимости повышения устойчивости фаланги левое крыло могло становиться за правое. При таком построении фаланга состояла из 512 рядов по 32 шеренги"
Основоположники IT уважали царя Александра.
(с) bash
Alex: о бабских флакончиках я одно понял - чем меньше, тем, сцуко, дороже *WALL*
Helga: дя! хороший суперклей стоит дороже большого тюбика момента.
Helga: я конвертирую в понятные тебе термины ))
блн
все еще не могу поверить что проиграл
помыл кружку на спор с женой
и о ужас
там и правда узор на внутренней стороне
xxx: Принимали на работу человека на позицию тестера.
xxx: Он не смог заполнить онлайн-форму приема на работу, так как нашел там баг, который в итоге обвалил систему.
ххх: Иду сегодня по парку, гуляю
ххх: смотрю - велосипедист едет и перед ним ребёнок выбегает
ххх: уворачиваясь от ребёнка велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом "привет асфальт!" плашмя падает на этот самый асфальт)))
ххх: потом встаёт и отряхиваясь недовольно добавляет "давно не виделись" XD
xxx: Данная разработка служит, прежде всего, для внутренних целей предприятия-заказчика, и предназначена для оптимизации труда работников научного отдела, которых заебало, блядь, каждый день с утра выходить на ебаный мороз в эту затопленную срань ковырятся в этих блядских проводах, которые все нахуй перемкнуло блядь блядь БЛЯДЬ
xxx: кстати про Игру престолов... а хош расскажу еще кого убьют? ))
yyy: тебя убьют. Хочешь расскажу, как?
Kastyan: У меня коробка лампочек была, 40 ватных, 24 штук. Я их в подъезде вкручивал, а их кто то раз в два дня выкручивал. Так я на каждой красным ацетоновым маркером писал всякое...то "Йа лампочко!", то "спижженая", то просто "хуй". но их все равно выкручивали.
Kastyan: а тепреь апогей. сегодня был на собрании в Управляющей компании по поводу капремонта подъезда. Они все там!!!! ЛАмпочки! Мои!!! подписаные! Вкручены и горят себе...радуют глаз внимательных посетителей
Andarty: Сижу, проверяю у своих подопечных лабы по программированию. Учу клингонский.
Герц: Нах? Startrek пересмотрел?
Andarty: Сказал - пишите, на чем хотите. Когда я учился в 9ом классе, я на var’aq не кодил. Лучше б на brainfuck'е написали. Фанаты, млять.
нашел в анкете соискателя.Девушка, бух.
-опыт работы с офисным оборудованием(факс, модем, принтер, сканер)
- МОДЕМ!!! вы приняты))
Vlad Emelyanov: вчера в голову пришла идея
Vlad Emelyanov: паблик "Фрезеровщик, да? Красавчик!"
Vlad Emelyanov: "Твое лицо, когда напарник вытачивает шестерню фасонным фрезерованием"
Роберд дауни: "увеличил шаг подачи и не запорол заготовку"
"Это чувство, когда впернвые сделал назазубренный затылованный фрез"
"Ты будешь визжать как сучка, когда запорешь первую фрезу вместе с заготовкой"
Vlad Emelyanov: кто мы? сложные шестеренки!
что мы хотим? ломаться!
когда мы это хотим? на этапе изготовления пазов!
Vlad Emelyanov: Это неловкое чувство, когда понимаешь, что надо было охладить заготовку
Vlad Emelyanov: тысячи лайков и фолловеров обеспечено
zzz: У Саши задания по математике в какой стадии эмбрионального развития?
qqq: на стадии ухаживания. ))
yyy: я съела носок своего парня чтобы доказать его маме, что он постиран. раскромсала на мелкие куски ножницами и съела. любимый сказал, что ближайшие полгода мы ее не увидим, так она впечатлилась
Заехала вчера к бухам (великолепные тетки, в своем деле асы), которые кроме нашей конторы обслуживают еще несколько, в том числе и модельное агентство.
-Во-от. Теперь, когда страничка отсканировалась... нет, кнопку "распознавать" нажимать не надо. Когда страничка отсканировалась, нажмите на слово файл... да, как в ворде. Там вылезет такая менюшечка, вы в ней выбираете "сохранить как"... да-а, и выбираете "сохранить ПэДэЭф". О-очень хорошо. Теперь каждую страничку так сохраняете... - И все это ровным, доброжелательным тоном, как с туповатым, но милым маленьким ребенком.
Ее подчиненная, к которой я и пришла, шепотом объясняет: модельное агентство пытается отправить сканы документов бухгалтерам. И это еще полбеды: вчера им бухгалтерия (!) объясняла, как сдвинуть в экселе границы, чтобы накладная на одном листочке печаталась, а не на следующий заезжала.
...И вот тут я наконец поняла смысл выражения "разрыв шаблона".
Как дальше жить?..
yyy: Жень. Пора серьёзно поговорить. Ты давно не танк. А твой основной персонаж - девушка. Человек. Профессия не определена. Вкачаны - харизма, лидерство и чуть интеллекта.
— Эта маска поможет сохранить молодость кожи... ? ?
— Бля, Петрович, не знаю! Ты же сварщик, одевай и работай!
Бобби:
а я на коней не люблю. Мою психику подорвала частая езда с дедом за сеном. Во время путешествий можно было досконально изучить диаметр задних отверстий и маскимально возмжную длину переработнанной травы. Поэтому нервы ни к черту с самого детства
Бобби:
поэтому решил стать военным, чтоб хоть люди списывали неадекватные поступки на последствия армейских тягот и лишений
случай на задержании. работает группа спецназа, сидят в машине у дома подозреваемого, которого подставной чел про предлогом пообщаться попросил спуститься. открывается дверь подъезда, высовывается голова мужика, но на улицу выходить не собирается, ищет глазами кто с ним встретиться хотел. группа принимает решение идти на захват, т.к. в дом потом не попадут. и тут картина маслом: вылетают из машины дядьки в масках, понимают, что добежать точно не успеют, щас дверь подъезда захлопнет, и тут один спецназовец как заорет:
- мужик, дверь подержи!!!
и он подержал.....
yyy: Привет. Сегодня опять дома?
xxx: ага, долечиваюсь
пока что зерга изображаю
страшный и в соплях
CherryJB: лежим вечером с мужем, засыпаем... вдруг как за окном каааак грохнет! дождь как из ведра!!
CherryJB: вот лежим и ждём, когда раздастся мат-перемат. у тут за окном раздается топот и грубый мужской голос: "Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя! То, как зверь, она завоет, то заплачет, как дитя.."
CherryJB: поэзия плавно удалялась в дождь.. )))
xxx: Я с подружкой. Покупаем мороженку. Абсолютно без задней мысли и как так и надо "Дайте это конусообразное мороженое." И продавщица "Вы из политеха что ли?"
krysyra: У всех дети как дети, ложатся спать с мягкими игрушками, а мой с игрушечной пилой >_< и тут я вспомнила сына друга, который предлагал распилить тетю, потому что она некрасивая...
аркадий кончился как личность и начался как пидарас (с)
Дима: А с чего это ты вдруг решила физику сдавать?
Лена: Да я собиралась биологию, а потом посмотрела все серии Iron Man'а.
Фигачу в гору на приличной скорости. Вдруг, справа, меня резко подрезает девятка и тут же останавливается перед моим носом как вкопанная. Заглохла после смелого манёвра. Еле успел затормозить, в полуметре буквально. Сижу, пытаясь восстановить дыхание и унять дрожь в руках и ногах.
Девятка пытается завестись и начинает, медленно так, скатываться на меня. Смотрю на всё это дикими глазами. Я ещё после экстренного торможения не успел вспомнить своё имя и куда ехал, а тут ещё и это.
Девятка скатывается и замирает, упёршись в мой передний бампер. Открывается водительская дверь и оттуда выходит девушка, лет двадцати. Подходит, осматривает свой задний бампер и мне, возмущённо: ВЫ ЧЕГО ДИСТАНЦИЮ НЕ СОБЛЮДАЕТЕ?!
Открыл рот, выпучил глаза и молча на неё смотрю.
Бля, а ведь всегда считал себя находчивым и не лезущим за словом в карман человеком...
ХХХ: в близорукости тоже есть свои положительные моменты
ХХХ: например миопия в -5 помогает моей жене в борьбе с арахнофобией
ХХХ: а на даче - так вообще выручает. Утром пошлёпала куда-то, в коридоре замерла, пробормотала - ну, надеюсь, ты бабочка, и проскользнула дальше
ХХХ: даааа, бабочкааа ))
Хабр, обсуждение обручального кольца, которое светится если взять за руку:
Kirhgoff: Вообще мне кажется, было бы правильнее, если бы кольцо светилось, если ее за руку берет не жених, а какой нить левый чувак. Светилось красным светом и угрожающе гудело.
xxx: не умеете вы, Александр, рассказывать истории. надо чтобы с первых же слов слушатель был заинтересован, должен быть какой-то намек на развитие событий. вот есть у меня друг, отличный рассказчик. одна из его историй начинается со слов: "еду я как-то на скутере со стояком" учитесь )
С Пикабу.ру:
FromNorth: Если бы я был его инженером по ТБ - оторвал бы руки и уволил.
ivaneska: Отрывать руки - не по технике безопасности.
FromNorth: Я в каске буду.
ХХХ: Все таки моя девушка - чокнутый гик
УУУ: что опять случилось?
ХХХ: Ну представь, Томск, ночь с 2го на 3е июня, идет легкий снег, просыпаюсь попить воды, её рядом нет. Пошел искать. Лол, нашел на балконе, стоит вся взлохмаченная в шубе из полярного лиса на голое тело, в левой руке яблоко, в правой планшетник. Рядом сидит наш белый алабай.
ХХХ: Я её спрашиваю - "зая, че с тобой?"
ХХХ: А она, задумчиво глядя на падающий снег - "Зима близко"
Тема на форуме: Бейсбольная ловушка и мяч
Dobry: Где купить? В каком магазине видели? Можно интернет с доставкой
Дед_Банзай: будешь в машине возить? ))) Так и представляю: какая-то дорожная разборка: из машины выходит мОлодец с битой, а из другой Dobry с ловушкой и мячом, и глаза у него такие добрые-добрые )))
Из камней в свой огород создай альпийскую горку. Уйти - это трусость. Гни свою линию.
Привезла в качестве сувенира со Львова отличные! развесистые! сопли....а может это мозги
Ехал в лифте около 2 часов назад и по свойственной себе манере решил пошутить над лифтером. Ну нажимаю я значит на кнопку вызова и такой диалог:
- Пассажиры что-то случилось?
Я громко и выразительно сказал:
- Код 348!
В ответ я услышал фразу голосом терминатора:
- Таймер самоуничтожения лифта включён.
Сперва я решил что у неё есть чувство юмора и можно поговорить дальше, но когда мой лифт остановился буквально на 5-10 секунд я начал строить капсулу из своих же кирпичей... Как только двери открылись я выбежал со скоростью неописываемой человеческим языком. Не шутите с лифтерами, они тоже могут пошутить...
xxx: у нас тут на прошлой неделе Лёха приезжал в офис, а он же теперь с собакой катается, у него в машине Юкки тусит всегда
xxx: порода Хаски
xxx: через окно он запретил нам ее дразнить и гладить, ибо собака ссытся от радости в машине
xxx: Я сегодня у офтальмолога была, в частном кабинете. Решила проверить зрение и уточнить, пройду ли я со своей слабой близорукостью медкомиссию перед прыжками с парашютом. Врач мне - откуда я знаю? Ну ладно, врач не спортивный, может и не знать. А потом спрашивает, мило улыбаясь: "А родители согласны? Или у вас многодетная семья и, если с одним ребёнком что-то случится, то ничего страшного?" Я аж онемела...
xxx (17:55:38 5/06/2013)
БЛЯТЬ!!!!!
ёбаные программисты!!!
сейчас разговаривала с фрилансершей по телефону
сзади подкрался технический директор проекта
И ПРЯМО В ТРУБКУ ОЧЕНЬ ОТЧЁТЛИВО СКАЗАЛ "ДОРОГАЯ, Я В ДУШ"
xхх недавно работает бариста, приготовленный кофе приходится постоянно пробовать.
xхх: черт, что-то у меня опять в кофе мало кофе
yуу: в прошлый раз когда ты так подумала, у тебя к вечеру зрачки перестали реагировать на свет
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А вы что, отстали?
Cтою я на кухне… Попиваю чаек… Темно ночь… И мне на душе так хорошо… Возьми да и ляпни «Пиздато». Папа за спиной откашлялся и заявил «Ага. Заебись! Иди cпать.».
ххх: Не знаешь, чего у меня со вчерашнего телефон весь разбитый? )
ууу: Так ты ж сам его
ххх: Разбил свой мобильник?!
ууу: Ну как разбил... Перевёл его в режим полёта. Кинул и орал: "ТРАНСФОРМИРУЙСЯ, СУКА!!!"
Мамин комментарий через два года после моего трудоустройства в ИТ-консалтинг:
"Наташа, с тех пор, как ты стала работать в ИТ, ты стала употреблять намного больше очень непонятных, но явно приличных слов, и намного больше ОЧЕНЬ понятных и явно ОЧЕНЬ неприличных".
читать дальше
Мужья обсуждают беременных жён.
mincka:
у меня тут печалька - огурцы пересолил
верховная богиня недовольна
хехе
надо делать заново, а то эти "хочу - не хочу" будут длиться вечно
Егорко:
когда Аля дружила с белым другом - мало что могла есть и монолог выглядел примерно так:
- хочу жрать неимоверно... буэ...
....
- да штошь за песдес... буэ... хочу жрать... буэ... не могу жрать, но ... буэ... хочу... буэ... Егор, буэ, приготовь чего нибудь, пожалуйста, буэ... только не того, буэ, и не того буэ... потому, что я от них буэ...
Про шикарный спортивный кабриолет мне подруга написала. Когда то вляпалась в брак с богатым, слава богу, отпустило.
xxx:
КАнешно камара непрактичная. МНЕ ее муж на рождение дочки подарил, когда денег дохренищща было.
НИКОГДА НЕ забуду, когда мы с ним поссорились и я не стала у него машину просить..ВЫгнала свою камару лысую, без потолка )) и на переднем сиденье маме в квартиру унитаз повезла. ПРИстегнула его ремнем и повезла ))) У ней ремонтом я тогда рулила..
Это зима была, крышу заклинило, я в шубе, на кабриолете, без крыши, как на табуретке, на переднем сиденье унитаз везу.
И падает снег.
Дочь, 14 лет, категорически не хотела убираться в комнате. Уже сколько раз с ней говорила, ругалась – бестолку. Подключила мужа. У вот однажды за ужином он, не отрывая взгляда от телевизора, проронил:
- Дочь, мы тут с мамой решили, что теперь в твоей комнате буду убирать я.
У меня О_О, дочь не может поверить своему счастью. Муж небрежно продолжает:
- Завтра начнут разгребать твой стол, заправлю твою кровать, разгребу твой шкаф. Уверен, я не найду ничего необычного.
Тут лицо у дочери резко меняется с ^_^ на О_О, аж борщ носом пошел. Уже месяц она комнату держит в идеальной чистоте. Муж вот только, зараза, не сдается, что там у дочери в комнате такого необычного спрятано.
xxx: Крючки это жесть.Кто их вам только придумал?Но я был хитрым пацаном и тренировался на мамином лифаке.Тренировки, тенрировки, и я уже мог растегнуть его двумя пальцами даже через одежду!!
yyy: э-э-э-э... "На мамином лифаке"? О_О А в школе ты мне таким лапушкой казался...
xxx: Извращенка! я же не написал, что он на маме был!Давал младшему брату кончфеты, тот одевал лифчик, а я его с него снимал.И колготки еще.
yyy: То есть, ты одевал младшего брата в женское белье, и "тренировался" на нем? Какие ужасные картины рисует мне мозг...
скоро у нас премьера "Сказки о царе Салтане".
между прочим это произведение примечательно не только тем, что это опера и поют там по Пушкину, но и тем, что в антракте именно этой оперы был застрелен Столыпин.
мы решили, что именно на этом факте и стоит основывать всю рекламную компанию.
Столыпин не досмотрел. Досмотри ты.
Сидим с (П)подругой в кофейне. Не виделись примерно месяц.
Я: Ну что, ты все одна? И когда уже мужика себе найдешь? Сходила бы куда-нибудь...
П: Я не виновата. Мне ведь хороший парень нужен, а не первый встречный-поперечный.
Я: Ага, хороший, с большим монитором и Диаблой. И чтоб ночью не мешал играть. И чтоб борщ жрал только с салом.
П: (Жалобным голосом) Неужели я так много хочу?!
Про ребенка:
лева научился виртуозно пользоваться скайпом. находит приложение в айфоне. открывает. находит нужную ему бабушку. нажимает на чат с бабушкой. нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу. выбирает видеозвонок. звонит. тут-то и начинаются проблемы — говорить лева по-прежнему не умеет
Ххх: по ошибке с утра в свой кофе налил не воду, а ред булл
Ххх: такое чувство, что я начал видеть время
Alkanost: Когда я в спортзале бегу дольше получаса и начинаю уставать, я представляю, что за мной гонится стая зергов.
Читаю о комплектовании армий:
"Александр стандартизировал фалангу. Его фаланга состояла из 16 384 человек. Она строилась в глубину по 16 шеренг, в каждой шеренге по фронту 1024 человека. Колонна из одного ряда и 16 человек являлась низшим подразделением (лохом). Следующие подразделения состояли из 2, 4, 8 и 16 лохов. Колонна из 16 человек по фронту и 16 в глубину (256 человек) назвалась "синтагмой" и являлась наименьшим строевым (тактическим) подразделением. 16 синтагм образовывали малую фалангу, 4 малых фаланги составляли большую фалангу. При необходимости повышения устойчивости фаланги левое крыло могло становиться за правое. При таком построении фаланга состояла из 512 рядов по 32 шеренги"
Основоположники IT уважали царя Александра.
(с) bash
Alex: о бабских флакончиках я одно понял - чем меньше, тем, сцуко, дороже *WALL*
Helga: дя! хороший суперклей стоит дороже большого тюбика момента.
Helga: я конвертирую в понятные тебе термины ))
блн
все еще не могу поверить что проиграл
помыл кружку на спор с женой
и о ужас
там и правда узор на внутренней стороне
xxx: Принимали на работу человека на позицию тестера.
xxx: Он не смог заполнить онлайн-форму приема на работу, так как нашел там баг, который в итоге обвалил систему.
ххх: Иду сегодня по парку, гуляю
ххх: смотрю - велосипедист едет и перед ним ребёнок выбегает
ххх: уворачиваясь от ребёнка велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом "привет асфальт!" плашмя падает на этот самый асфальт)))
ххх: потом встаёт и отряхиваясь недовольно добавляет "давно не виделись" XD
xxx: Данная разработка служит, прежде всего, для внутренних целей предприятия-заказчика, и предназначена для оптимизации труда работников научного отдела, которых заебало, блядь, каждый день с утра выходить на ебаный мороз в эту затопленную срань ковырятся в этих блядских проводах, которые все нахуй перемкнуло блядь блядь БЛЯДЬ
xxx: кстати про Игру престолов... а хош расскажу еще кого убьют? ))
yyy: тебя убьют. Хочешь расскажу, как?
Kastyan: У меня коробка лампочек была, 40 ватных, 24 штук. Я их в подъезде вкручивал, а их кто то раз в два дня выкручивал. Так я на каждой красным ацетоновым маркером писал всякое...то "Йа лампочко!", то "спижженая", то просто "хуй". но их все равно выкручивали.
Kastyan: а тепреь апогей. сегодня был на собрании в Управляющей компании по поводу капремонта подъезда. Они все там!!!! ЛАмпочки! Мои!!! подписаные! Вкручены и горят себе...радуют глаз внимательных посетителей
Andarty: Сижу, проверяю у своих подопечных лабы по программированию. Учу клингонский.
Герц: Нах? Startrek пересмотрел?
Andarty: Сказал - пишите, на чем хотите. Когда я учился в 9ом классе, я на var’aq не кодил. Лучше б на brainfuck'е написали. Фанаты, млять.
нашел в анкете соискателя.Девушка, бух.
-опыт работы с офисным оборудованием(факс, модем, принтер, сканер)
- МОДЕМ!!! вы приняты))
Vlad Emelyanov: вчера в голову пришла идея
Vlad Emelyanov: паблик "Фрезеровщик, да? Красавчик!"
Vlad Emelyanov: "Твое лицо, когда напарник вытачивает шестерню фасонным фрезерованием"
Роберд дауни: "увеличил шаг подачи и не запорол заготовку"
"Это чувство, когда впернвые сделал назазубренный затылованный фрез"
"Ты будешь визжать как сучка, когда запорешь первую фрезу вместе с заготовкой"
Vlad Emelyanov: кто мы? сложные шестеренки!
что мы хотим? ломаться!
когда мы это хотим? на этапе изготовления пазов!
Vlad Emelyanov: Это неловкое чувство, когда понимаешь, что надо было охладить заготовку
Vlad Emelyanov: тысячи лайков и фолловеров обеспечено
zzz: У Саши задания по математике в какой стадии эмбрионального развития?
qqq: на стадии ухаживания. ))
yyy: я съела носок своего парня чтобы доказать его маме, что он постиран. раскромсала на мелкие куски ножницами и съела. любимый сказал, что ближайшие полгода мы ее не увидим, так она впечатлилась
Заехала вчера к бухам (великолепные тетки, в своем деле асы), которые кроме нашей конторы обслуживают еще несколько, в том числе и модельное агентство.
-Во-от. Теперь, когда страничка отсканировалась... нет, кнопку "распознавать" нажимать не надо. Когда страничка отсканировалась, нажмите на слово файл... да, как в ворде. Там вылезет такая менюшечка, вы в ней выбираете "сохранить как"... да-а, и выбираете "сохранить ПэДэЭф". О-очень хорошо. Теперь каждую страничку так сохраняете... - И все это ровным, доброжелательным тоном, как с туповатым, но милым маленьким ребенком.
Ее подчиненная, к которой я и пришла, шепотом объясняет: модельное агентство пытается отправить сканы документов бухгалтерам. И это еще полбеды: вчера им бухгалтерия (!) объясняла, как сдвинуть в экселе границы, чтобы накладная на одном листочке печаталась, а не на следующий заезжала.
...И вот тут я наконец поняла смысл выражения "разрыв шаблона".
Как дальше жить?..
yyy: Жень. Пора серьёзно поговорить. Ты давно не танк. А твой основной персонаж - девушка. Человек. Профессия не определена. Вкачаны - харизма, лидерство и чуть интеллекта.
— Эта маска поможет сохранить молодость кожи... ? ?
— Бля, Петрович, не знаю! Ты же сварщик, одевай и работай!
Бобби:
а я на коней не люблю. Мою психику подорвала частая езда с дедом за сеном. Во время путешествий можно было досконально изучить диаметр задних отверстий и маскимально возмжную длину переработнанной травы. Поэтому нервы ни к черту с самого детства
Бобби:
поэтому решил стать военным, чтоб хоть люди списывали неадекватные поступки на последствия армейских тягот и лишений
случай на задержании. работает группа спецназа, сидят в машине у дома подозреваемого, которого подставной чел про предлогом пообщаться попросил спуститься. открывается дверь подъезда, высовывается голова мужика, но на улицу выходить не собирается, ищет глазами кто с ним встретиться хотел. группа принимает решение идти на захват, т.к. в дом потом не попадут. и тут картина маслом: вылетают из машины дядьки в масках, понимают, что добежать точно не успеют, щас дверь подъезда захлопнет, и тут один спецназовец как заорет:
- мужик, дверь подержи!!!
и он подержал.....
yyy: Привет. Сегодня опять дома?
xxx: ага, долечиваюсь
пока что зерга изображаю
страшный и в соплях
CherryJB: лежим вечером с мужем, засыпаем... вдруг как за окном каааак грохнет! дождь как из ведра!!
CherryJB: вот лежим и ждём, когда раздастся мат-перемат. у тут за окном раздается топот и грубый мужской голос: "Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя! То, как зверь, она завоет, то заплачет, как дитя.."
CherryJB: поэзия плавно удалялась в дождь.. )))
xxx: Я с подружкой. Покупаем мороженку. Абсолютно без задней мысли и как так и надо "Дайте это конусообразное мороженое." И продавщица "Вы из политеха что ли?"
krysyra: У всех дети как дети, ложатся спать с мягкими игрушками, а мой с игрушечной пилой >_< и тут я вспомнила сына друга, который предлагал распилить тетю, потому что она некрасивая...
аркадий кончился как личность и начался как пидарас (с)
Дима: А с чего это ты вдруг решила физику сдавать?
Лена: Да я собиралась биологию, а потом посмотрела все серии Iron Man'а.
Фигачу в гору на приличной скорости. Вдруг, справа, меня резко подрезает девятка и тут же останавливается перед моим носом как вкопанная. Заглохла после смелого манёвра. Еле успел затормозить, в полуметре буквально. Сижу, пытаясь восстановить дыхание и унять дрожь в руках и ногах.
Девятка пытается завестись и начинает, медленно так, скатываться на меня. Смотрю на всё это дикими глазами. Я ещё после экстренного торможения не успел вспомнить своё имя и куда ехал, а тут ещё и это.
Девятка скатывается и замирает, упёршись в мой передний бампер. Открывается водительская дверь и оттуда выходит девушка, лет двадцати. Подходит, осматривает свой задний бампер и мне, возмущённо: ВЫ ЧЕГО ДИСТАНЦИЮ НЕ СОБЛЮДАЕТЕ?!
Открыл рот, выпучил глаза и молча на неё смотрю.
Бля, а ведь всегда считал себя находчивым и не лезущим за словом в карман человеком...
ХХХ: в близорукости тоже есть свои положительные моменты
ХХХ: например миопия в -5 помогает моей жене в борьбе с арахнофобией
ХХХ: а на даче - так вообще выручает. Утром пошлёпала куда-то, в коридоре замерла, пробормотала - ну, надеюсь, ты бабочка, и проскользнула дальше
ХХХ: даааа, бабочкааа ))
Хабр, обсуждение обручального кольца, которое светится если взять за руку:
Kirhgoff: Вообще мне кажется, было бы правильнее, если бы кольцо светилось, если ее за руку берет не жених, а какой нить левый чувак. Светилось красным светом и угрожающе гудело.
xxx: не умеете вы, Александр, рассказывать истории. надо чтобы с первых же слов слушатель был заинтересован, должен быть какой-то намек на развитие событий. вот есть у меня друг, отличный рассказчик. одна из его историй начинается со слов: "еду я как-то на скутере со стояком" учитесь )
С Пикабу.ру:
FromNorth: Если бы я был его инженером по ТБ - оторвал бы руки и уволил.
ivaneska: Отрывать руки - не по технике безопасности.
FromNorth: Я в каске буду.
ХХХ: Все таки моя девушка - чокнутый гик
УУУ: что опять случилось?
ХХХ: Ну представь, Томск, ночь с 2го на 3е июня, идет легкий снег, просыпаюсь попить воды, её рядом нет. Пошел искать. Лол, нашел на балконе, стоит вся взлохмаченная в шубе из полярного лиса на голое тело, в левой руке яблоко, в правой планшетник. Рядом сидит наш белый алабай.
ХХХ: Я её спрашиваю - "зая, че с тобой?"
ХХХ: А она, задумчиво глядя на падающий снег - "Зима близко"
Тема на форуме: Бейсбольная ловушка и мяч
Dobry: Где купить? В каком магазине видели? Можно интернет с доставкой
Дед_Банзай: будешь в машине возить? ))) Так и представляю: какая-то дорожная разборка: из машины выходит мОлодец с битой, а из другой Dobry с ловушкой и мячом, и глаза у него такие добрые-добрые )))
Из камней в свой огород создай альпийскую горку. Уйти - это трусость. Гни свою линию.
Привезла в качестве сувенира со Львова отличные! развесистые! сопли....
Ехал в лифте около 2 часов назад и по свойственной себе манере решил пошутить над лифтером. Ну нажимаю я значит на кнопку вызова и такой диалог:
- Пассажиры что-то случилось?
Я громко и выразительно сказал:
- Код 348!
В ответ я услышал фразу голосом терминатора:
- Таймер самоуничтожения лифта включён.
Сперва я решил что у неё есть чувство юмора и можно поговорить дальше, но когда мой лифт остановился буквально на 5-10 секунд я начал строить капсулу из своих же кирпичей... Как только двери открылись я выбежал со скоростью неописываемой человеческим языком. Не шутите с лифтерами, они тоже могут пошутить...
xxx: у нас тут на прошлой неделе Лёха приезжал в офис, а он же теперь с собакой катается, у него в машине Юкки тусит всегда
xxx: порода Хаски
xxx: через окно он запретил нам ее дразнить и гладить, ибо собака ссытся от радости в машине
xxx: Я сегодня у офтальмолога была, в частном кабинете. Решила проверить зрение и уточнить, пройду ли я со своей слабой близорукостью медкомиссию перед прыжками с парашютом. Врач мне - откуда я знаю? Ну ладно, врач не спортивный, может и не знать. А потом спрашивает, мило улыбаясь: "А родители согласны? Или у вас многодетная семья и, если с одним ребёнком что-то случится, то ничего страшного?" Я аж онемела...
xxx (17:55:38 5/06/2013)
БЛЯТЬ!!!!!
ёбаные программисты!!!
сейчас разговаривала с фрилансершей по телефону
сзади подкрался технический директор проекта
И ПРЯМО В ТРУБКУ ОЧЕНЬ ОТЧЁТЛИВО СКАЗАЛ "ДОРОГАЯ, Я В ДУШ"
xхх недавно работает бариста, приготовленный кофе приходится постоянно пробовать.
xхх: черт, что-то у меня опять в кофе мало кофе
yуу: в прошлый раз когда ты так подумала, у тебя к вечеру зрачки перестали реагировать на свет
@темы: фразы, ыыыыыыы, дуракаваляние, весело
.
Много прекрасного 
