[Gulch]

Последние вести с полей.

вчера была на обследовании нервного пучка. Самого страшного, полного отрыва нерва, нет точно. Но какое-то повреждение есть все равно. На следующей неделе опять на это обследование.

чтобы начать полное лечение масштабное, надо оторвать детку от груди. Не хочется, но надо. Процесс уже начали. Вот.

уже два раза была у мануального терапевта. С ним очень интересно общаться в целом, знает английский и немецкий, читает на них литературу. Выглядит явно моложе своего возраста.
а вообще, со стороны все выглядит как простые обнимашки, но при этом происходит такой писец, жесть.

при наилучшем раскладе восстановление займет полтора-два месяца.

@темы: life is good ))), части тела

---

[Gulch]

Писец, в общем.

была только что у невролога. Все плохо. Чтобы пука не отсохла, нужна физиотерапия, а она ребенку не полезна. Да и вообще не все хорошо у меня, как оказалось.


как то так



апд:
на самом деле врач просто паникерша и любит попугать. Потому что сразу прошла несколько обследований, и ни одно не выявило то, о чем она говорила
мрт, кт, узи - все нормально или относительно нормально. Сегодня к костоправу, завтра к травматологу

запись создана: 16.12.2014 в 11:40

@темы: больно, отпусти меня, чудо-трава, музыка, хренова, части тела

---

[Gulch]

а теперь более подробно

в общем, решили мы на прошлых выходных съездить на горнролыжку, благо недалеко. договорились с друзьями, оставили детку свекрови, и поехали.
первый раз я боялась - все таки год не стояла на лыжа с беременностью. но се прошло просто отлично: ехала как профессионал, не виляла почти, очень быстро и без падений.
муж все уговаривал забраться на верх горы, не в лягушатнике барахтаться... на 4ый раз согласилась, ага.
не помню ничего. только то, что справа был обрыв, я решила ехать по левой стороне. и то, кк мимо Айнура проезжала...
он подъехал черз минуты две после моего падения. за это время ребята-сноубордисты уже успели вытащить меня из леса и положить на ровное. Айнур говорит, что если судить по месту падения, то Аллах меня очень сильно любит: не врезалась ни в одно дерево, влетела в участок леса, свободный от пеньков и деревьев.
ударилась сильно лопаткой и головой. отшибла руку и небольшой сотряс. рука не движется до сих пор, болит периодически. голова болит. если напрягать, глаза также.

ребенок всю неделю был у свекрови. сейчас мои приехали из санатория, она уезжает, поэтому смена постов =))

столько планов было, столько всего делать хотелось, а вот. урок на будущее



---
сейчас Айнур кормит меня вкусняшками, делает уколы-капельницы, купает... вообще нянчится очень. приятно =)

@темы: однако..., семья, хренова, части тела

---

[Gulch]

Горнолыжный сезон открыт, блять

поехали вчера с мужем и друзьями на грнолыжную базу. Покатались не ноги. Муж все уговаривал поехать с им на верх горы. И дёрнуло мня в 4 раз согласиться...
в общем я ничего не помню. Отрывочно только сцены из медпункта, чуток, как меня подруга дома раздевает...и все.
короче, я на полном ходу въехала в лес, никуда не врезалась,но пропахала какое то расстояние. Уменя болит левая муку, небольшой чотряс, расфокусировка зрения и боль вшее. Все врачи говорят, что я счастливчик и везунчик-нет ни переломов, ни трещин

---

[Gulch]

2-ой сезон психопаспорта - это что-то!
Пока посмотрела только 3 серии, но... но!
Бесит мелкая помощница, возомнившая себя лучше. "Вот так надо работать!" ага-ага.
Нравятся новенькие каратели, но чую неладное.
Нравится такой Гиноза... хотя он мне и в первом сезоне нравился, но не так. НО я не помню, чтобы в первом сезоне (в конце) у него было что-то с рукой...

В общем, смотрим дальше.

@темы: размышлизмы

---

[Gulch]

А на самом деле все хорошо, даже очень.
родители получают лечение в санатории и довольны вроде как. Маме лечения больше, потому что папе с его двумя инфарктами много чего нельзя...
ходим раз в неделю к свекрухе. И ей приятно, и нам нормально ))
накупила сегодня всяких разных вкусностей, чаев набрала, а то все закончились.
взяла книги. И фиг с ним, что через неделю будет веселая пятница с тридцатипроцентными скидками, я взяла их сейчас! )))
наконец-то начала оформлять свадебный альбом Альберту. Глядишь к двухлетней годовщине и доделаю...
вообще идей много для всего:что для украшений, что для блокнотов и мотивашек, что доя писанины. Но за последнее браться страшно, потому что я зреновый писатель, да и не занималась этим давно...но хочется. Что делать?

а, да. В городе открывается новый тц узконаправленный. Хотим туда влезть с моими украшениями. Пожелайте мне удачи и хороших продаж

Вопрос: удачи?

1. да!		13	(100%)
Всего:		13

@темы: рабочее, повседневность, life is good ))), ЕДААААААААА!!!!, семья

---

[Gulch]

Забыла рассказать.

Гулять мы выходим в любую погоду. Ну, ветер и ветер, подумала я. Ничего страшного, так-то тепло. Ага!
Открываю подъездную дверь, которая обычно открывается очень тяжело, и она улетает у меня, как бумажная. Ну ладно. Стоим около подъезда. Ветер со всех сторон. Малика подняла ор. К тому же умудрилась скинуть с себя носок вместе с валенком, который быстро улетел. Вытаскивала его из-под машины с ребенком на руках.
Подумала "нахрен-нахерн" и зашла домой. Погуляли мы на балконе в итоге, и всего минут 10.

@темы: повседневность, семья

---

[Gulch]

Чота я слегка заебана. Уж не знаю, с того ли, что день начался рано и с пробежки или с чего другого?..
не могу нормально посидеть за компом. Нет, я сижу, но малой в основном по делам мужа. А хочется ведь взяться за фотошоп или посмотреть сенгоку басару...а ведь еще и психопаспорт новый вышел... Эх!
никто ничего не берет. Как будто людям не нужны украшения или подарки на новый год. И ведь цены-то у меня не самые страшные, и вещи симпатичные и интересные, ан нет! Не берут.
уже не помню, когда в последний раз читала книгу. Мда...
по дому делаю кучу дел всяких. Хочется послать,все на фиг, но нет.

у мужа появилась идея с нового года оставлять ребенка у свекрови почти на целый день, а мне заниматься делами. Предложение вызывает у меня резкий негатив и отторжение. Ну не хочу я раньше года-полутора лет отдавать ее в другие руки. И не важно, мамы это или садик. Главное, что не я.

то ли негатив накопился, то ли что - не знаю. Но сегодняшний вечер я злая.

@темы: повседневность, задолбало, семья

---

[Gulch]

вчера сделанный коктейль за пару минут превратился в пудинг. это было внезапно. потому что вроде пьешь, а тут на тебе и ложкой надо ковыряться.
а ничего такого не было: горячее какао, полтора банан и половина пачки творога. последние два - из холодильника.

@темы: life is good ))), ЕДААААААААА!!!!

---

[Gulch]

Итак, до праздника осталось меньше месяца и я запускаю акцию "Buy now or cry later".
Весь оставшийся месяц скидка на все украшения - 20%.
Если в украшении присутствую синие или голубые камни (цвета предстоящего года" - смело плюсуйте 5% к скидке, итого получив 25%.

С начала января будет повышение цен на весь ассортимент.

@темы: рукоделие

---

[Gulch]

Забыла включить это в предыдущую запись...

Сижу на работе,ем,никого не трогаю..И тут с бешеным воплем:"начальнику все можно,начальнику все можно!.."подбегает босс,отламывает у меня большой кусок хлеба и довольный убегает,напоследок добавив:"учись пользоваться служебным положением!"))И тут я поняла,что правильно устроилась на работу))

Ребята, которые играют в World Of Tanks, просто знайте, вы в любую минуту можете попасть в игру с моей... бабушкой. Ей 65 лет, а она мне сегодня красочно описывала плюсы и минусы американских арт. Ребят, просто бойтесь ее.

Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: ''В дверь еще позвоните, суки, в две-е-ерь''!

как-то так повелось, что типичный формат постановки задания на работе звучит как: "вот тебе кирпич, свекла и крыло летучей мыши - сделай что-нибудь. нам нужен результат!"

xxx: Ребят, а что за книжку по матанализу нам говорили читать, если, к примеру, лекции пропускаешь?
yyy: Устав Вооруженных Сил РФ

ххх: А в Москве через дорогу стоят институт микробиологии и институт ядерных исследований. Теперь я знаю где начнется зомби-апокалипсис

xxx: да что вы знаете о тревожности!
xxx: я страшно волнуюсь, когда дома с дороги сразу бросаюсь в сортир - сижу там и нервничаю.
xxx: у меня квартира на сигнализации. я ее выключать-то выключаю - но думаю, вдруг там что-то сбойнуло, и ко мне сейчас ворвутся добры молодцы, а я вот такая сижу там...

Боб Марли Тане выслал мячик
Обратно в Краснодарский край
С пометкой
Выловил no woman no cry

Утро. Отключаю трижды пропевший будильник. Сплю дальше. Рядом на кровать падает мать. Вслед за ней, мне на спину запрыгивает кот.
— свалите, ироды, дайте поспать
— покорми нас
— сваливайте с моей кровати
— ммм, тут так хорошо...
— заняла мою половину, стянула на себя одеяло, сперла подушку... еще бы не хорошо!
— гы-гы-гы...
— ладно! пиццу? кофе? говяжий фарш?
Мать с котом дружно соскакивают и с довольными рожами занимают места за столом.
— а вот хрен вам, я пошла в душ
С лица матери медленно сползает улыбка, брови вопросительно ползут вверх. Кот наклоняет морду, включает свой фирменный взгляд "ятящасуебу".
— мне две ложки кофе, одну сахара и сливок побольше. пиццу с грибами и помидорами
Чувство что ты кого-то наебал бесценно

xxx: Предупредил на работе, что бросаю курить, вследствие чего могу быть резким в общении. Чтобы на меня не обижались в случае чего. В следующую неделю так оторвался! Без фанатизма, конечно, но некоторым людям сполна высказал то, что давно накипело) А они выслушали с плохо натянутой улыбкой)) Полегчало; теперь живу и радуюсь
yyy: не знал что ты куришь/курил
xxx: Не курил. Просто предупредил, и всё

Развивающий коврик младенцу нужен в доме с идеальным порядком. Если у вас больше одного ребенка, то, скорее всего, у вас развивающий пол!

Остался на работе на ночь. Ближе к часу ночи побрел на другой этаж взять электрочайник. Проходя мимо IT отдела увидел коробку из под МФУ. Каково-то черта решил заглянуть внутрь. Наклонился, включил фонарь и увидел смотрящее из коробки на меня страшное лицо. Отложил кирпич. Оказалось распечатка с принтера с чье-то харей в стиле "Звонка".
Утром буду убивать IT-шников *_*

В студенчестве как-то пили у кого-то в общаге. Чтобы с улицы не было видно и чтоб не палиться, все окна завесили одеялами. И вот вечер, народ перепился, все вповалку улеглись спать - кто где. Одному парню места не хватило и уснул он на столе. Ничто, как говорится, не предвещало...
Утром вся компания резко проснулась от леденящего душу и полного ужаса крика. "Потерпевший", проснувшись в полной темноте, с жуткого похмелья, не понял, где находится, и не мог вспомнить ничего из прошедшего вечера. Попытался принять вертикальное положение - сел, свесив ноги со стола. А ноги-то до пола не достают!!! Несчастный понял, что сидит на какой-то возвышенности... Поползал по столу - вокруг темно, хоть глаз выколи. Нашел он в кармане какую-то мелочь, вытянул руку и отпустил монетки в темное ничто - звука удара так и не раздалось (прим. - как оказалось, монетки бесшумно упали на какой-то хлам под столом). И тут несчастный понял - он находится в какой-то пещере, на скале, всеми забытый и покинутый, почти как у Эдгара По. Посему заорал как резанный))))))

ххх: Не, я не люблю WoT.
ууу: помнится, в прошлом году тебя от него было за уши не оттащить.
ххх: Деда моего помнишь? Он всю войну был танкистом... и после войны был танкистом... и даже генералом был танковых частей. Когда он WoT увидил, то аж сам пробовал играть. Но. Реакции никакой, че куда жать не понимает... Поэтому, теперь я у него танкист. я гоняю, он командует, ругается.
ххх: Я для него водила безрукий, а в игрушке зоны пробития неправильно расставлены.
ххх: Нет, я не люблю WoT.

ххх: Убило! Приходит ко мне сейчас тело и просит USB-ШЛАНГ для телефона!!!
ууу: Ну и что? Все он правильно сказал, через него ведь ЗАЛИВАЮТ
ххх: *застрелился

xxx: В стереотипной семье жена со скандалом выводит мужа из бара или пивной, в нашей - из книжного.

@темы: фразы, life is good ))), ыыыыыыы, весело

---

Фразопсто. До хренищща!

[Gulch]

xxx: мне тут смска пришла
xxx: "Вышлем вашему недоброжелателю куриные фекалии. Ананимно"..
xxx: звиздей рашин бизнес

ххх: Почему я странная?
ууу: Тебе всю правду или в мягком варианте?
ххх: Только без мата.
ууу: Самокритично.

Из ЖЖ kelatudmaa
Иду с дочками (6 и 10 лет) по улице, навстречу сильно бородатый дядька. С такой серьёзной длинной бородищей.
Дианка:
- Мама, мама, смотри! - тычет пальцем в сторону бородача.
- Вижу, - говорю. - На кого он похож? - спрашиваю, подразумевая Карабаса Барабаса или Деда Мороза.
Дочки хором:
- На ZZ Top!
Вот что значит правильное воспитание.

xxx: у нас гроза
xxx: темно и страшно
xxx: как в апопокалипсис
yyy: если всадников не было - не считово
xxx: они проезжали по энтузиастов с мигалкой, орали в матюгальники
xxx: опаздывают из-за пробок

Слушаю, как двоюродный брат за углом приглядывает за своим младшим.
- Ну куда ты! Нет! Не ешь червяка, он ГРЯЗНЫЙ!

xxx: Вот я не знаю как реагировать на эту ситуацию, в идеале хочется дать в морду, но мне 27 лет, и я принцесса

xxx: а нашему детке 4 месяца сегодня
yyy: о! поздравляю
yyy: вы ему купили торт?
xxx: мы ему дали праздничную сисю
yyy: праздничная — это серёгина?

ххх: а я на обед ел взрывные яйца
ууу: это как?
ххх: берешь кастрюльку, наливаешь воды, туда яйца и на огонь, уходишь к компу, как услышишь взрывы - взрывные яйца готовы

xx: Я обычно кусал зубами березу и высасывал из нее сок т.к. в банках уже был не тот вкус!!! Щас многие до сих пор в нашем поселке так делают.

yyy: хрен поеду ваш поселок.

Ли Рё-нэн: Звонит сейчас мать, жалуется, что бабка рано проснулась и всех задолбала. А проснулась она, потому что - сейчас будет капс - НА БАБКЕ ТРАХАЛИСЬ КОТЫ!!!

Шеф сегодня отжёг. Рассказывает, как много он работает и в качестве подтверждения приводит вот такой неубиваемый довод: "Ну ты-то лучше всех знаешь, что я пашу как лошадь. Мы ведь с тобой десять лет вместе. Вот скажи: был за эти десять лет хоть один день, когда я тебя не доставал, не требовал срочно сделать одно, второе, третье? Вот то-то и оно..."

xxx:
Курицы эволюционируют!
На улице по ночам пока холодновато, и дома в курятнике началась мода у куриц симулировать добрых мамочек, которые сидят днями на яйцах.
Дед видит эту картину и забирает очередную лгунью с насеста в котельную дома, где создает все необходимые условия: ящик с соломой, водичка, зерно с рук и тепло от котла.
Посидит такая лжемамашка месяц в коробке, результата 0. Затем: "Оп, хозяин, не получилось, извини! Спасибо что пригрел", и сидит улыбается.
Точно тебе говорю, что-то с ними не так.

ххх: А я раньше не верила в такие штуки! Еду в обед, очень голодная. В глаза бросается огромный рекламный щит: на белом фоне слон и надпись "Пельмени реальны". Моргаю, смотрю снова: "Пельмени реальны". Не моргаю, концентрируюсь: оказывается, все-таки перемены. Был ли там действительно слон, я уже не успела рассмотреть. Следом поехал еще магазин "шпроты", то есть шторы, но это были уже мелочи.

xx: А мы вот с Натали расстались
ууу: ого
yyy: а что так?
xxx: У Натали расстройство речевого аппарата
xxx: Расстройство называется "многопиздит"

xx: Лежу я в стогу сена и жопой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по другому.

ххх: Пздц ща что было. Пошел к начальнику связистов отнести служебку. Они в отдельном кабинете сидят, у этого кабинета есть тамбур, в котором стоит оборудование с кулерами (холодно соответственно). Поэтому они дверь закрывают в свою комнату, чтобы не наморозило, а когда стучишься во внешнюю дверь - не слышат. Поэтому повесили звонок: подходишь, звонишь, открывают. Так вот, позвонил я, стою, то ли задумался, то ли в микросон какой-то ушел, хз кароч... Ну и открывает мужик-связист, а я такой на автомате "А Денис дома?". Блеать, еще бы спросил, выйдет он погулять или нет :/

"Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед!".©

Впервые за месяц нормальное предложение работы!!1
Печаль конечно, что декретная должность. И не менее печаль, что далековато пездовать. Да и отсобеседоваться еще надо. Но! Тем не менее стоит посмотреть, реально интересное предложение.
Воооот. Я даже несколько воодушевился.

Упд. Компания торгует гондонами. Если меня устроят условия, то это будет эпично. Тачи - поставщик гондонов и смазки.

xxx: Можно тебя смутить? :3
yyy: Чел. Я студент-ветеринар. Я запихивала руку по плечо в коровью задницу и снимала на видео, как парень мастурбирует козлу. Меня НЕЛЬЗЯ смутить.

С некоторого времени кот начал забираться на край ванны и ждать когда ему откроют воду, чтобы напиться, любит проточную. Правда пьет не всегда, иногда просто сидит для компании. В результате мы перестали включать воду каждый раз.
Вскоре кот понял, что надо как-то обозначать желание напиться. Ладно бы делал это голосом или лапой. Короче он стал присасываться к крану, жуткое зрелище.

Вот и для меня настал этот момент... ГГ нашел диктофон, и со мной заговорил геймпад О____О))

Мой кот на днях чуть не довел меня до седых волос. Пошла я в душ, а эта зараза, как выяснилось позже, спал под раковиной. Моюсь, думаю о жизни, все такое... И тут кот чихнул! Представляешь, каково это, когда ты моешься один в своей ванной, и вдруг у тебя за спиной кто-то ЧИХАЕТ??? Думала, утоплю кота прям там!

Вадим: Ща входит в вагон мужик с баяном
Вадим: возле входа в вагон - женщина с детской коляской
Вадим: любезно говорит ему: "О, если вы сейчас будете петь, то мы вам будем подпевать"
Вадим: мужик с баяном посмотрел на коляску и пошёл в следующий вагон.

- Мой жених играл в онлайн игры и представлялся девушкой, когда нудны были доказательства - скидывал мои фотографии. Говорит, что девушкам проще, им все помогают.
- У меня круче. Мой МЧ играл в варкрафт лет пять назад. Играл за женского персонажа и когда им выпадал на всю команду один крутой меч, нужно его как-то делить. Он писал в чатик: "Ну мальчииики, смотрите, у меня к нему красивое платьице есть! Можно мне его?". И никаких проблем с дележкой добычи

xxx: Подсчитав с мужем, поняли, что дешевле будет ребёнка на 3 месяца отправить в Таиланд, чем покупать ему зимнюю куртку и брюки.

xxx: блин. ну почему все думают, что все программисты ненормальные? я же не такой(
yyy: то есть это не ты вчера с аккумулятором разговаривал?

xxx: вот мэйнкуны суровые
xxx: приятель говорит, два его котана часто двигают диван и смещают ковры по дому
yyy: круто
yyy: хотеть!!
xxx: ясно, тебе не с кем двигать мебель -_-

Попросил приятеля помочь с ремонтом.
ххх: Саааш!
ххх: Когда в школе у нас была химия - я за долю секунды покрасил треть кухни в красный цвет
ххх: Когда проходили строение человека - лишил девственности одноклассницу
ххх: когда на физике дошли до электромагнитных полей, я случайно воткнул лом в бетонную стену
ххх: То, что произойдет, можно будет назвать как угодно, но не "помощью в ремонте"...

Шин:
Мимо меня тольк что проехали Дарт Вейдер.
Дарт Маул.
Чубака
Пара имперских гвардов
и два десятка имерских штурмовиков
на спортбайках
от кавасаки, до хаябусы.
Даже у клонированного рядового есть спортбайк((

Cyx: Позвольте приоткрою маленькую тайну "теории большого взрыва" в моей семье...
Лет пять назад батя поколдовал со скороваркой... вернее с ее клапаном... В итоге, газовая плита стала в два раза ниже, духовка просто исчезла как опция.
Холодец вместе с крышкой летел по квартире аж за два разнонаправленных девяностоградусных поворота. Ни когда не подумал бы что такое вообще возможно!
Волею случая, даже наверно скажу ЧУДОМ(!), обошлось без серьезных травм. Легкая контузия у мамы, стоявшей в метре от эпицентра.
Ах, да! Жертвой в тот день оказался кот, который через пол часа шатаний по квартире от обжорства просто не мог подняться...
Жалко фото не сделал, но тогда не до этого было.

Сына, 16 лет, было НЕВОЗМОЖНО заставить убирать в своей комнате. Убирал раз в полгода и то только после интенсивного капания на мозг.
Возвращаюсь я в пятницу с работы. Иду пнуть сына, чтобы он убрался в комнате. А там чисто настолько, будто тут с минуты на минуту будет операция на мозге. Иду дальше. Ванная сияет, что глаза слезятся, а сам сын, обставленный дорогими свежекупленными моющими средствами, сидит и драит толчок, весело напевая какую-то мелодию.
Чую, надо валить на дачу.

Коллега, тяжело вздыхая:
- Я себя чувствую непривлекательной, у меня сервер во время ребута встает только с 3го раза (

xxx: Никогда! Никогда не делайте ремонт своей родне!!!
xxx: Будете виноваты во всём: цены на материалы высоченные, доставка дорогущая, сохнет медленно... Обои не делаю с цветочками нужного размера.
xxx: И цвет не тот.
xxx: И вообще - это ТЫ виновата, что у нас в доме срач.

Я-то думала, что главной моей проблемой будет крэп инглиш, но нет (спасибо Марусе за это!). Главная проблема — голландские имена.

Меня представили будущим коллегам. Сначала всё было хорошо:
— Привет всем, это Кейти, наш новый художник.
Хором:
— Приве-ет, Кейти!
Дальше я услышала нечто вроде:
— А это Архщьйон. Это Грхойденбрег. Это Марьйощрхпр. Но для удобства мы зовём её просто Щрхпр.
Потом, спохватившись:
— А это Сергей...
(слава богу!)
— ...но он будет с нами только две недели, и тебе не придётся запоминать его нелепое сложное имя.

xxx:
забыл, что в одной нашей комнате 50 рублей мат
пришел рассказать про одну доработку, в ходе рассказа, по наиболее точным расчетам наматерился на 3850 рублей
xxx:
но суть доработки изложил верно, и коллеги посовещавшись решили, что по-другому было не рассказать, и так как первый раз, решили простить)

xxx:
Напиши письмо своей правой руке.‎
"Здравствуй, рука. Мы тут с твоей левой товаркой посовещались и решили открыть тебе печальную правду. Плечи - ваши приемные родители.
На самом деле вы из жопы."

xxx: тут давеча на свадьбе одной была.. на доске для пожеланий молодоженам среди стандартных: любви вам!, детишек побольше!, много много счастья! гордо красовалось: постройте зиккурат!

Катря: Как самочувствие?
Женя: Нормально. сопли только.
Катря: Чё, темпер есть?
Женя: не, нету
Катря: А если найду?
Женя: что найдешь - все твое, медик-гопник))

Andrey: Мы живём, как бог послал )
Наталья: и много послал??
Andrey: Один раз
Наталья: и куда
Andrey: Там и живём

xxx: Я со своим старшим сыном сегодня так душевно поговорила,спокойно.
xxx: Сказала - старайся сдать на максимально высокие баллы, если на бюджет не доберешь, то после армии с этими баллами тебя на "ура" возьмут...

shar_ven: Снился кошмар. SQL запросы взяли меня в рабство и заставляли работать за себя: выписывать от руки результаты.

Если захочешь тепла, зови меня. Я всегда мечтал тебя сжечь. ©

Galatea23: Мне тут поведали про то, как меня видели во сне
Galatea23: Это очень романтичная история
Galatea23: Меня сожрали орки

Бреюсь электробритвой, та старая, громкая, и тональность звука быстро-быстро меняется при бритье (ну, мужики поймут).
В ванную заглядывает дочь 13 лет: "Пап, у тебя R2D2 простудился и охрип!"
Похоже, правильно воспитываю.

Девочка, водитель "восьмерки":
- Ну, почему каждый раз, когда я думаю: "О, сегодня поеду за новым платьем..." - моя машина говорит: "Нет, милая. Сегодня ПОЙДЕШЬ за новым генератором!"

Парадоксы жизни:
Если у тебя три дня в будни тренажерный зал - ты не занимаешься семьей и эгоист, а если три дня после работы пропускаешь по пиву перед телеком на диване - ты семьянин и "как все".

ххх: По моему, самая развивающая игрушка для ребенка, это закрытый шкафчик, который мама не разрешает трогать и где лежат "те крутые штучки". ))

Захожу в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал какую поцеловать, но понял что если любая проснется то будет орать, ушел

ххх: теперь я знаю, что такое конфликт "отцы и дети". это когда твои родители ругаются с твоими детьми.

Сегодня на тренировке на стадионе слышала от сидевших неподалеку старушек лет семидесяти замечательное:
- Да он же ещё не старый! Тридцать пятого года рождения!
Знаете, по-моему, это офигеть как здорово.

Коллега заходит в кабинет:
- Ну что, красопеты, дремете?
мы, упаханные аки лошади:
- Впахиваем, Иван Иванович, понедельник - день тяжёлый!
- А для меня это самый прекрасный день! Я целых пять дней могу отдыхать!
- О_О
- От деревни!...

xxx: Ладно, я в русский вставляю слова из иврита, а в иврит - из английского. Но вставить кусок С++ в python? Какое нафиг this, если оно self, какая в жопу стрелочка, если тут только точками разговаривают?
И ничо не помешало. До самого запуска, когда интерпретатор пораженно уставился на незнакомое слово и робко сказал, что не знает такой глобальной переменной...

С женского форума:

а вообще, к вопросу какие сейчас дети. У меня дочь крупненькая конечно, высокая, нога 37 размер, меня переросла, а среди своих подружек она мелкая.
Девочки в гости пришли, кедики в коридоре скинули 40-последнего размера, и муж мой с работы вернулся. Первый его вопрос был "Че за мужики у нас в гостях?"

XXX. А че там Влад?
YYY. Он же Ходор был, я вспомнил) в какой то момент он надрался до того, что перестал членораздельно говорить и мы заботливо обучили его говорить "ходор".

Дункель: хочу бороду нормальную густую, а не жидкие клочки. есть средства какие-нибудь? линукс пробовал, не помогло.

xxx: В прошлый раз когда катались по городу, мне тип из машины заорал - Я тебя люблю! Мой инструктор, мужик ваще без чувства юмора, суровый тип лет под 60, как заорет типу - И я тебя )))

Обсуждаем скандинавскую мифологию.
Я: А вот конь Слейпнир, восьминогий, это как? Он на паука был похож?
Муж: Нет, раз это конь Локи, то он был похож на лимузин.

DerArto: Если хочешь сделать что-то хорошо, то сделай это, мам.

Сын рано научился пользоваться ютубом.
В 1,5 года он сам включал себе мультики про цвета и слова.
В 2,5 находит мультики "как собирать конструктор".
Кажется, вопроса "Откуда берутся дети?" мы можем и не дождаться...

Евгения: Представляешь, в автобусе дяденьке на ногу случайно наступила, а он меня потом чернику звал собирать
я: Питер? =)
Евгения: Ога

Никакие горести не должны оправдывать человека. Он мудак не потому, что его в детстве мало обнимали и много били. Он мудак просто потому, что он мудак.

Отзыв на алиэкспресс:

xxx:
Excellent! The seller was great! Sent phone in 48 hours, as promised! Thank you. Prodavec balabol, nichego ne otpravil, zabral y nego dengi.

xxx:
Cегодня проснулся с утра и вышел в коридор к картине: наш басист в шортах на босу грудь стоит с трубкой моего домофона у уха и с совершенно каменным лицом в неё заявляет: "Здравствуйте. Вы позвонили в службу телепортации в Тверь". Нельзя больше так бухать.

Ты ему сказала, что думаешь?
- Да. Правда, не вслух.

Болтовня обо всём привела к обсуждению попсы, в частонсти - Бибера.
Один товарищ:
- И всё таки девки по нему тащатся... Вот у меня братенльник двоюродный, небольшого роста и смазливый. Что в детстве, что в юношестве - всегда за ним девки табунами ходили. Да и сейчас... Повезло, блин.
- А ты что?
- Ну... ко мне зато любая гопота всегда на "Вы" обращается.

- А во сколько мы завтра встаем?
- Калибр автомата Калашникова?
- 5.47?
- 5.45.
Кажется на этот раз у меня есть серьезные шансы запомнить калибр на всю жизнь...

xxx: я тут в парке познакомилась с чуваками из Калифорнии, которые живут и работают в России уже два года
xxx: угадай, где проводят отпуск американцы, выросшие на солнечных берегах
xxx: В МАГАДАНЕ
xxx: экзотика чо
xxx: а через несколько дней едут на Алтай – заниматься скалолазанием
xxx: а мы вот тут живем и мечтаем об отпусках в каких-то несчастных калифорниях и на мальдивах. У нас же есть МАГАДАН!!!

чувствую себя тефаль. думаю о вас.
(с) вы глупы, винни

Сегодня с утра прекрасное: на почту одного из боссов сыплются письма, штук по 300 в день, с одного и того же адреса. Дана команда "Срочно разобраться!".
Захожу на почтарь, а там драка вовсю. С членовредительством и превышением пределов самообороны. Крик стоит, шум, гам. Дерутся почтари. Наш и чужой. Зачинщик - служба доставки. Она первой прислала письмо с какой-то там неважной фигней. А что важно - письмо сформировано роботом. Со стандартным текстом в конце "письмо отправлено роботом, отвечать на него не надо". Но у принимающей стороны стоит что? Правильно, автоответчик, бо адресат в отпуске. Как результат - драка, дебош и поножовщина.
Служба доставки: - Это письмо от робота, не отвечайте на него!
Получатель: - Извините, я в отпуске и не могу вам ответить!
Служба доставки: - Это письмо от робота, не отвечайте на него!
Получатель: - Извините, я в отпуске и не могу вам ответить!
Служба доставки: - Это письмо от робота, не отвечайте на него!
Получатель: - Извините, я в отпуске и не могу вам ответить!
...
И так до бесконечности.
Битва титанов. Война миров.

ххх: да я просто жадная - я не хочу, чтобы плесень жрала мой сыр раньше меня!
ххх: А вообще мы с Женькой как-то в ленте нашли сыр с плесенью (голубой) который радостно жрала плесень (зеленая). И долго думали - это уже продукт в некондиции, или просто следующая ступень эволюции.

xxx: По правде говоря, москвичам и самим не нравятся унылые лица горожан, особенно в метро в час пик.
yyy: С ужасом представила себе вагон метро в час пик, забитый улыбающимися пассажирами. Я в такой, пожалуй, входить не буду )))

xxx: нифига не получится, не готов, соперники сильные
yyy: Дима спокойно, все получится. Как говорит наш тренер - а он знает, что говорит
zzz: ты че несешь, дятел упоротый, пошел и порвал всех!
yyy: а вот кстати и наш тренер

Кабоська:
а ты знаешь, что твой перфоратор супербластером работает, когда у нас дети в гостях?

xxx:
Соседка вышла замуж. Сия молодая особа на своем участке занималась разведением овчарок (восточно-европейские). Собаки крепкие, выдрессированные, много призеров, с силовиками сотрудничает. Про ее еще жениха шутили фразой из какого-то фильма: "... и будешь ты прыгать с тумбы на тумбу". И действительно, песики как-то не сразу его признали, не слушались, рычали, машину постоянно метили (когда была возможность, т.к. в основном в вольере были и под присмотром хозяйки). До того момента как он по пьяне самому здоровому кобелю морду не набил. В ПРЯМОМ СМЫСЛЕ!!! Подрался с собакой и закончил мордобоем! Джинсовая куртка в лоскуты и избитая ВЕО-переросток. Теперь там тишь да гладь (и свадьба).

YYY: У меня щас любимое время на работе - кофепитие с программистами-ботаниками, я их всех обожаю))) последние события из мира науки и техники, виртуальная реальность, Mac или Linux, "как поработить мир", микрософт - говно, джаваскрипт завоюет веб, колонии на Марсе, роботы заберут работу у людей, как дрессировать кота итп. Пойдешь пить кофе с девчонками: выставка косметики, стирка на выходных, проблемы с племянником, кот нассал на диван, какой кофе лучше - латте или флет уайт. Чувствуешь разницу?

ХХХ: Появился у меня поклонник молодой, я конечно в 33 себя старой не чувствую, но всё же.
ХХХ: Пишет «Кинь селфи»
ХХХ: Спасибо дочери 13-летней, что объяснила, чем в него бросить.

Со слов друга. Его знакомый работает на небольшой, но очень цивильной и амбициозной СТО. Работников человек 10 в смене, всех в своё время подбирали тщательно, чтобы с дипломами и головой на плечах. Многие уже опытные матёрые, со своей клиентурой.
И вот как-то раз настигла станцию беда, в мужском туалете сломался сливной бачок. Завхоз, он же электрик, он же слесарь, как назло, в отпуске. А рабочий день в разгаре, при клиентах в сортир лезть даже свободным рукам не хочется. Вот походили кругами, отбрехались "немояработа" и "ничёнепонимаювэтом", да забили - полдня с покерфейсом ходили в клиентский.
После обеда приехал работавший на полставки админ. Заглянул в туалет, спросил, у народа чего такое? Сломался. А чего не починить? Да завхоза нет, а мы не сантехнике не смыслим. Окей. Потаскал со столов инструменты, поковырялся 15 минут - бачок заработал. Благодарная публика рукоплескает и сыпет добродушными шуточками. Мол, ты, Сергей, молоток, унитазы админить. Сразу видно, домой слесаря не зовёшь.
На что парень спокойно так отвечает: "Да нет, я первый раз в жизни унитаз чиню. Просто мне в школе физику преподавали, и по образованию высшему я инженер. Как и все вы".
Собрал инструменты и пошёл в офис, к компам. В ремзоне никаких шуток до вечера больше не звучало.

Сегодня возвращаясь домой с работы проходила мимо трёх в хлам бухих мужиков. Картина типичная: двое пытаются хотя бы ровно стоять, третий невнятно втирает им свою философию. Итак, цитирую подслушанное:
- Господа! Я всегда утверждал и утверждать буду: жизнь - штука сложная. Но вот мы с вами сейчас прорыгались и она стала чуточку легче

в прошлом году у нас было медицинское обследование всего театра. целая толпа врачей и мы.
И вот, рассказывала потом Лена, сажусь я рядом, и она спрашивает:
— Какие-нибудь жалобы есть?
— Есть, — говорю, — я хочу убить всех людей.
И она так смотрит на меня пару минут, а потом невозмутимо говорит:
— Афобазол.
короче.
мне нужно в аптеку

че внатуре тренажеры есть
которые палкой в живот тыкают и током бьют?
ага
это для обучения ассемблеру
или для отучения от пхп)))

На Яндекс картах камент в московский час-пик:
"Кто стоял в Керчи, тому Москва не страшна!"

xxx: А ты чего не поехала?
yyy: Да психанула, билеты сдала(
yyy: блин, женщиной как то даже хреново быть :/ вот психанешь - и все, планы обламываются
xxx: Мужчиной тоже - Женщина психанула и все планы обломались

Смотрим с мужем Малефисенту. На экране "спящая красавица" играет с красивыми маленькими болотными эльфами. Муж говорит: "Если бы это была стартовая локация в игре, то этих штуковин надо было бы убивать, чтобы прокачаться"...

xxx: А я велосипедист на костылях(
yyy: Это Вы программируете или покалечились?

ххх: Дело в том, что мама в детстве покупала мне красивые вкусные витаминки "Тролль".
ххх: Вот так оно и понеслось

Ну, и шутники немцы конечно. Помню в том же Дюссельдорфе: лечу через него в Вену, пограничник меня спрашивает, дойч или инглиш? Я ему одной фразой говорю что дойч, и что я лечу транзитом в Вену на три дня, и за мной стоит моя жена, которая нихт ферштейн ни дойч, ни инглиш.
На что он мне с улыбкой, ставя штамп в паспорт, на чистейшем великом и могучем "ну ничего, надо будет, я ее по русски спрошу" )))

оллега рассказала, что собирается отпразновать с друзьями Самаин на озерах, нарядившись ведьмами и колдунами.
Меня не пригласила. Я вообще-то очень за этно-традиции...
Однако все-равно придется штурмовать их празднество в костюме святой инквизиции. Только обождать, пока их костры разгорятся.

xxx: а я сегодня полдня просидел под столом в кассе в автосалоне )
xxx: первый сервак стоит в углу бухгалтерии, заваленный коробками "светокопи"
купили второй терминальный. тоже взрослый, жужжит как сволочь...
грю - у вас всё через жопу, мне нужен квадратный метр помещения, где не грязно, не жарко, никто лиший не ходит и не раскидывает никаких сраных коробок
xxx: консилиум решил, что это место под столом в кассе ))

Котенок изодрал в хлам весь низ у новеньких цветастых штор с рисунком в яркий подсолнух. Обрезали - коротко, обратно не повесишь. Не пропадать же добру. Нашила всем пляжных трусов до колена. Теперь у всей семьи новенькие летние ШТОРТЫ.

Отношения сисадмина/программиста и работодателя очень часто напоминают ситуацию, в которой святая инквизиция, по странному стечению обстоятельств, вынуждена нанять на работу мага. Причем, самые яростные инквизиторы - это всякие представители ТП-планктона, всякий раз угрожающие сожжением на костре, когда по косолапости выдергивают кабель или забывают пароль от почты

xxx: Возьму другой кусок хлеба, а то этот образца двенадцатого года.
yyy: Две тысячи..?
xxx: Тыщща восемьсот.
zzz: Бородинский?

Немного о странных людях:
Работаю в физико-химической лаборатории. Люди хорошие, но...
В общем, отмечали мы на днях полтинник одному химику.
Часа через три, когда все уже изрядно набрались, решил наш директор толкнуть речь. И вроде бы все стандартно: какой он хороший спец, как классно и долго работает в нашей ладе, сколько сделал важных исследований. И вижу я, что глаза у юбиляра стекленеют, и проваливаются куда-то вглубь.
В то время мы работали над проблемой безотходного химреактора. Чтобы, значить, вся поступающая нефть превращалась в нужный нам кумол. И вот, директор толкает речь, глаза у химика проваливаются куда-то вглубь черепной коробки, и когда все уже стучат пластиковыми стаканчиками, он резко подрывается и исчезает в глубинах лаборатории.
Директор немного обиделся, но, в общем, исчезновение юбиляра прошло бесследно.
На следующий день я пришел чуть ли не первым.
Каково же было мое удивление, когда в нашей лабе я обнаружил спящего на клавиатуре химика.
Кое-как растолкал юбиляра, спросил что было.
- Ты понимаешь, сидим мы, значит, празднуем, а я в голове кручу все протекающие процессы в нашем реакторе. И вот когда директор толкает речь, у меня вдруг складывается четкая картинка. И я понимаю, что, как, куда и почему происходит.
В общем, я тут посчитал немного, возможен выход на все 100%.
Только расход катализаторов будет достаточно большой, а дельта температур маленькой.
В общем, буду думать над безопасностью!

glashenka : 2–3 световых года сплошного свинца охладят гонор любого нейтрино.

xxx: замечательно
yyy: прям санта-барбара по ITшному
xxx: дада
yyy: Контроллер потерял память, все диски от него беременны

ххх: как твое горло?
ууу: не болит. Совсем! Вот что таблетки жиротворящие делают!!!
ууу: * животворящие
ххх: жиротворящие таблетки - это пирожные

erArto: Я не плачу, просто утро в глаз попало.

xxx: Ну, в общем, здоровая серьёзная организация. Суровые мужики-плотники. YYY там работает. И этот безумец поставил на уши всё начальство, добившись того, что им по накладным провели 20 килограмм ирисок "Кис-кис" на нужды строительства

xxx: Мы были морально готовы к конфликтам среди наиболее пьяных гостей. Некоторых даже удалось локализовать заранее при помощи более трезвых родственников.
xxx: Но чего мы совсем не ожидали, так это драки свидетеля и свидетельницы за призовую резиновую уточку для ванной!
yyy: желтую?)
xxx: Само собой)
zzz: я бы тоже поучавствовал)))

Сидим, делаем уроки. Оба уже никакие. Ребенок ноет и страдает.
Я: ну, ты не переживай, не все так плохо и тяжело. Дальше будет еще тяжелее и хуже...
Ребенок: Мама, не подбадривай меня!!!

Преамбула: любимого в детстве мама с бабушкой запихали в музыкальную школу, где он, хоть из под палки, научился неплохо петь. Сам он в подростковом возрасте увлекся рэпом - заучивал тексты, подбирал мелодии, причем рэп читал с теми же академическими интонациями музыкальной школы.
Фабула: заглядываю поздним вечером в спальню, любимый укачивает нашего восьмимесячного малыша и нежно-нежно мурлыкает ему колыбельную:
- For all my niggers, all my bitches, wave your motherfuckin' hands in the air...
На мой недоуменный взгляд кривит страшную рожу и шепчет:
- Это классика! Я других песен все равно не помню!
А что, и правда. Главное - петь ласково, пока ребенок засыпает.

Kostan™:
Я однажды ехал по трассе км 120, вокруг поля, красота, и тут стайка воробьев на дороге попалась, взлетели прямо перед носом, но видимо не все успели т.к. пару ударов услышал, ну и не придал внимания этому делу, торопился и ехать далеко. Примерно через 100 км остановился в туалет и глянул туда, а там 2 воробья на бампере сидят я их палочкой потыкал они ррраз и улетели, видимо в шоке были, так 100 км со мной и проехали :-)

El.Master:
представляешь как они тебя материли, когда обратно 100 км летели :-).

x: не, я своё от ментов уже отбегал
yyy: когда успел?
xxx: да у меня ж отец мент. я когда маленький был, мы часто в догонялки играли

Жена показывает годовалой дочке картинки со зверями из интернета:
М: А вот смотри жирафёнок. Утю-тю-тю. А вот смотри собачка. Какая хорошенькая. А это цыплёнок ...
Д: ПАПА!
М: Нет, это не папа, это лось ...

Продолжаю собираться в отпуск.
Подкатила к маменьке, чтоб обменять в банке, где она работает, еврики подешевле. Сегодня приносит. Новенькие. Аж хрустят.
— И номера на них подряд, — жизнерадостно сообщила маменька. — Новую партию получили. Если на таможне что-то заподозрят, можете звонить.
— Господи, — взмолилась я, потому что я бы на месте таможни ЗАПОДОЗРИЛА, — избавиться от меня можно было гораздо дешевле!

Племянник увидел у меня Диабло 2 и тоже решил причаститься. Через некоторое время вижу, что у него некромант радостно бегает без скелетов, зато с большим топором. Показал ему, где купить волшебные палочки и сказал, что они предназначены специально для некромантов. Племянник исколошматил палочкой мелкого гоблина и мрачно вынес вердикт "авада кедавра, твою мать..." Теперь снова с топором ходит.

— йо, чо делать на днюшку?
— короче, встречаемся, снимаем квартиру, ждем, материмся, бухаем, вызываем такси, грузим бухло и колонки, приезжаем, раскладываемся, упиваемся в говно, фоткаемся на фоне бабушкиного ковра стоя на диване в вечерних платьях и разноцветных носках, кто-то падает, кто-то убирает, кто-то съебывает в клуб, утром смотрим фотки и делаем "ыыы"
— а может в этот раз что-то новенькое попробуем?
— например?
— все в черных платьях и с красной помадой! и в клубец!
— ооо!!! стоп, а пацаны?
— если не наденут платья - не знаем никаких пацанов
— ооооооо!!!!!!!

xxx: Я однажды, будучи изрядно пьян, пытался сварить пельмени в абсенте и креветки — тоже в нем. И переносил бутылку от одной кастрюли к другой не переворачивая горлышком вверх. Над газовой плитой.
yyy: но зачем?
xxx: ты когда–нибудь пил ваще?..

Настоящее хобби нашего поколения – это нытьё и тупая болтовня ни о чём. Неудачные отношения, проблемы с учёбой, начальник-мудак… Это всё полная фигня. Есть только один мудак – это ты. И ты сильно удивишься, если узнаешь, как много можно изменить, просто оторвав жопу от дивана. © Джордж Карлин

Если ты не умеешь использовать минуту, ты зря проведешь и час, и день, и всю жизнь. © Солженицын

xxx:
Когда-то давно, семь детей и 20 килограммов тому назад ,когда я, будучи студенткой, подрабатывала сторожем на конюшне, мы как-то ночью трех коней снимали с коневозки, потом водили по манежу в поводу два часа, а вот потом два часа не могли их с манежа в конюшню завести. Сломали три черенка от лопаты - об жопы, сорри, об крупы...
В какой-то момент поймала себя на том, что я лаю на лошадь и вою волком: это действовало!

xxx: К нам сегодня новый сисадмин пришел. Первое что он сделал на новом рабочем месте - бекап всех бекапов. И только потом пошел с нами знакомиться
yyy: Н-да, тяжёлая жизнь была у мужика.

xxx:
Услышал сегодня на работе часть диалога:
"...как мать, глядящая в исходные коды своего сына..."
xxx:
О_О

xxx: когда я слышу про смерть нокии 3310, у меня есть три варианта: ядерный взрыв, Ородруин или концовка второго терминатора.

Мне приснилось, что мой босс меня застрелил и продал мою душу дьяволу, чтобы тот заставлял меня работать на босса.
О______________О

Cyber: Её величество кошка долго думает, прежде чем зайти в дом...
Cyber: Мимо идут таджики и ржут, как я в открытую дверь ору "КАААКТУСССС"
Kama: кхм... назвать следующую кошку "Жопа" или "Люцифер"? ))

xxx: он у тебя этот... ну... гурман, только не по поводу еды, а вообще.
yyy: эстет хренов, ты хотела сказать?

xxx: нахрена ты бороду отращиваешь?
yyy: маскировка. прячу лишние подбородки. :Р

lex: Скромность не украшает успешного музыканта, бизнесмена, политика. К сожалению, скромность - это черта, наиболее полезная успешному маньяку)

xxx: поругался с Викой, она писханула, пошла вечером и кастрировала кота.
xxx: теперь две вещи.
xxx: во-первых я по-мужски виноват перед котом и вряд ли смогу это искупить.
xxx: а во-вторых мне как-то ссыкотно с ней ругаться еще раз.

— Вы такой интересный. Такой загадочный... У Вас очень нестандартный ход мыслей. В чём Ваш секрет?
— Я ебанутый.

У соседей праздник...
... или не праздник, а просто собрались, посидеть компанией.
Мне нравится когда у них тах. Играет что-то саксафонно-джазовое, кто-то декламирует что-то на испанском. Или итальянском, фиг разберешь, в общем-то. На лоджии, застекленной, плавает сизый в леденцовом свете ламп, табачный дым. Декламация все выразительнее с выдержанными паузами и повторами.
- Вали сда, давай лучше выпьем! - прерывает декламатора хорошо поставленный и немного прокуренный женский голос.
В ответ раздается многоголосый вой "у-у-у-у-ууу" - одобрительно, вроде как.
И полный достоинства голос декламатора:
- Плебеи низкородные... ну, наливай, что ли.

Сегодня у родителей пробую печеночную запеканку, и понимаю, что она... странная. Оказывается, папа одновременно готовил печень и творожную запеканку. Задумался... и аккуратно положил слой бананов не на творог, а на мясо
Все-таки, мы с папой поразительно похожи

Мама: Сначала в мою жизнь "незаметно" вошёл Египет. Мы скупали все статуэтки, что видели, трёхлетняя дочь заставляла меня учить имена всех богов и их жён, а вечерами рассказывала, как один брат убил другого, разрезал его на куски и как жена потом эти куски собирала по всей земле Египетской. Потом появились сказки Шахерезады *с ненавистью* их было, сцуко, ровно тысяча! И одна! За год я их всееее выучила!..
Потом были биониклы. Но как-то они быстро прошли, я вздохнула спокойно.
Потом подкралось аниме. Хвосты с шипами, синие лапы и красные глаза были по всей квартире. Меня каждую ночь заставляли учить чьи-то там воплощения. Выучила, ладушки. Два года мы их учили.
Я думаю, ну, всё, ребёнок вырос, теперь будем о литературе по вечерам говорить... я, конечно, что-то заподозрила, когда на столе ребёнка появились толстые книжки... одного автора... Джона, Рональда Руэла, мать его, Толкиена... но я не думала, что всё будет ТАК плохо!.. Укветима укарима...

marinalevy@lj:
Была на совещании, получила звонок. Вижу - номер телефона родителей. Хотела сбросить звонок. На что-то нажала.
Вместо сброса телефон перешёл на громкую связь и аппликация звонков куда-то исчезла...
На линии были мои дети. Они рвали друг у друга трубку и кричали: "А-а-а-а! Она меня ущипнула!"; "А-а-а-а-а! она меня обзывает!"; "А-а-а-а-а! она не даёт рисовать!"; "А-а-а-а-! Отстань!"; "А-а-а-а! Сама отстань!" На фоне мои родители громко по-русски пытались оторвать детей друг от друга и от трубки.
Пока всё моё начальство в полном составе выслушивало этот радио-спектакль, я яростно и отчаянно нажимала на все кнопочки. Никак не получалось отключить линию.
Под конец мне удалось доказать начальству, что я умею справляться с неожиданными ситуациями нестандартными способами: я положила телефон на стул, села на него сверху, мысленно порадовалась, что наконец-то и пригодилась большая задница , после чего произнесла самым спокойным голосом: "Итак, мы остановились на том, что ...."
Совещание сорвалось

XXX: Я ме-е-е-едленно снимаю с тебя... что на тебе надето?
YYY: скальп.

Накануне Дня Рождения.
Игорь: Андрец, не боишься тяганий за уши ?))
Андрей: а не боишься выглядеть глупо, когда я буду орать при этом: "О дааа!!! Ещеее!!" ?

Падение утюга на ногу - это общая вакцина от интеллигентности. Хоть и временная, но зато какая действенная!
(с) Stirrionella


- А ты знаешь, что это инсталляция как в комиксе 1769 года...
- ЧЕГО?!
- БЛЯТЬ!
- 1769 год. Людовик лениво подзывает слугу и такой "Смерд, принеси мне новые лубки про Мужа-нетопыря и помощника его чудесного отрока Пташку".
Спасибо, мы закончились.

хх: взгрустнулось что-то. детство вспоминаю.
хх: скачать Delphi 7 что ли, покодить...

Блииииин, я со своей работой совсем дятел(
Забыть отвести детей в школу - это очень сильно

xxx: Если тебе что-то мешает по жизни все делать правильно, может быть проблема в ректальной диспозиции верхних конечностей? )
yyy: тут не в верхних конечностях, тут в голове проблема
yyy: спаял-то я нормально
yyy: а вот зачем..

"Сон для слабаков"- успокаиваю себя я, встав еще в 8 утра в субботу.

XXX: ... Кажется, сервер моего провайдера либо под одинокой горой, либо в туманных горах. И там, мать его, постоянно кто-то бегает. То дракон налетит, то Горлум рыбу в кулер сунет. То вообще Гендальф и ко проскачут и все нафиг порушат

xxx: Если евро будет и дальше расти, может нахер лыжи и Австрию? Может куда-нибудь типа Алтая?
yyy: Посмотрим на евро, может в феврале куда-нибудь типа чебуречной и на санки.

когда захочется чего то
вот так что вынь прям да положь
я сразу так и поступаю
я вынимаю и кладу

xxx:
Мой бывший хочет на суде забрать у меня детей. А если не получится - отмазаться от алиментов, потому что он безработный. Для этого надо подать в суд два взаимоисключающих документа: о том, что он работает и имеет приличный доход (чтобы детей отдали) и что он безработный и без денег (чтобы размер алиментов был минимальным).

xxx:
Я этого суда жду с таким интересом, с каким в 90-е ждала новую серию "Санта-Барбары".

@темы: фразы, life is good ))), ыыыыыыы, весело

---

[Gulch]

Совершенно внезапно вернулась на девиантарт. ООООчень долго там не выкладывалась. Теперь вот:

bokeh_stones 02 by gul4a4ak on deviantART


bokeh_stones 07 by gul4a4ak on deviantART

bokeh_stones 06 by gul4a4ak on deviantART

bokeh_stones 05 by gul4a4ak on deviantART

bokeh_stones 04 by gul4a4ak on deviantART

bokeh_stones 03 by gul4a4ak on deviantART

bokeh_stones 01 by gul4a4ak on deviantART

@темы: пикчазззз, фотошоп

---

[Gulch]

Необычный браслет с камнями Сваровски, розовым и белым жемчугом в позолоте.
Длину браслета можно отрегулировать.

3500

@темы: браслет, рукоделие

---

[Gulch]

Очень красивое колье! Можно надевать и как стойку и как колье.

Материалы: содалит, кошачий глаз, камни и стразы Сваровски, посеребренная фуритура ( в т.ч. и филигрань), тибетское серебро.

Длина регулируется.

2950

@темы: рукоделие, колье

---

[Gulch]

вспомнила про эту запись. буду пробовать на днях

25.06.2014 в 09:17

Пишет  Diary best:

Виды разделки слоек
Пишет  Adelina3:

Любая хозяйка,воспользовавшись данным пособием, испечёт красивые слоённые вкусности. Слоённое тесто можно купить готовое, можно сделать самому.

Бабочка

далее...

Ватрушка слоеная





Гребешок





Завиток





Бантик





Карэ





Косичка





Круассан





Медальон





Половина круассана





Полоска





Сеточка





Слойка с начинкой





Снэк





Треугольник с начинкой





Улитка





Фонарик





Хлебец с шоколадом





Цветочек





Компания «Саф-Нева»

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: life is good ))), ЕДААААААААА!!!!

---

[Gulch]

Это просто пиздец, как сильно меня сейчас тошнит.

---

[Gulch]

Как говорится, 200 км бешеной собаке - не крюк. Вот эта фраза точно про меня. Потому что для меня и до коляски, и сейчас, с лялькой, не проблема смотаться через 2 проспекта на занятия, а потом еще пройтись по разным местам.
Все запланированное сегодня успела, и даже больше, если честно.
Господи, как хорошо чувствовать радость, когда даришь подарки. А еще это чувство предвкушения. ММммммм!
В общем так:
- сходила на занятия с ребенком
- зашла к маме: почитать, поесть, покормить
- съездила на другой конец города поздравить директора на работе
- получила посылку, отправила посылку
- пока занимала на предыдущий пункт очередь, смоталась за подарком свекрови ко дню матери
- подарила большой подарок Саиде и Аишкеэ - сама рада больше них
- пришла домой в половине восьмого охереть!

довольна донельзя

@темы: life is good ))), семья

---

[Gulch]

Случайно отколола кусочек ручки у стеклянного чайника. Не смертельно, подумала я. Хера с два. Распорола себе мизинец на глубину в полсантиметра точно. Кровищи было много.
Сделала много украшений, скоро буду обрабатывать. Света, твои серьги тоже готовы.
Забираю посылки почти каждый день. Страшно даже подумать, сколько я потратила в последнее время но на фоне всеобщего подорожания... да и к тому же есть вещи, заказанные еще в бытность доллара 38 рублями. не, не гложит, короче
Завтрашний день - это ад, пиздец и израиль. как ухожу в половине 11 (а до этого надо еще кучу дел сделать), так и приду, скорее всего часов в 6. у мужа, кстати, тоже также: он в 7 утра уже должен забирать заказ.
в общем, весело живем, ага.

@темы: повседневность, life is good ))), семья, хренова, части тела

---

[Gulch]

если на зимней фб я буду делать хоть что-нибудь для каждой команды, а не просто числиться в ней, это будет хорошо.
команд много, внезапно! потому что хочется везде и сразу!
- лузеры
- сенгоку басара
- короли
- гангста
- дигра на полставки

@темы: фб