[Gulch]

Купила себе ампу для растений длиной 2 м. Пока шла, придумала кучу шуток про световые мечи. Но пришла домой... и просто повесила ее туда, куда положено. Эх... старею, видимо.

@темы: повседневность

---

Вчера был день странного.

[Gulch]

Утром повела старшую сдавать кровь на анализы. Не предупредила ее. В результате 10 минут уговоров с объяснением причин, зачем и для чего это надо и лопнувшее терпение медсестры.

Она больше плакала и вот так уговаривалась, чем реально было долго и больно. В результате уехала в школу, обидевшись на меня.



Вечером я узнаю, что бывший муж в обход меня уже договорился с преподавателем танцев и запихнул в группу старшую. На что она весомо сказала "долбоёб". Да, это слышала только я, да я в душе возликовала, но ей сказала, что так нельзя, он все же ее папа.
Такая реакция у нее, потому что он прекрасно знает о ее боязни сцены и выступлений, а еще он вбил себе в голову, что она - 10 летний ребенок - не женственная и ей нужны танцы!
ТАкже мы узнали, что младшую он уговорил идти на футбол. Типа ей самой нравится, она сама хочет и все такое. О том, что ломаются руки и ноги, она девочка и ей 6 лет, видимо, не подумал. Совсем.


Вишенкой на торте стало то, что я увидела, как старшая себе отрезала челку. Видите ли, ей мешались волосы, которые лезли в глаза, заколки под руко не было, а вот ножницы в пенале - да. СУКА!!!! я никогда не видела челку длиной 2 см... и шириной 2 см тоже.



На все запросы бывшего мужа с теми кружками, куда он хочет отдать детей, я ответила спокойно и обоснованно. С чем-то согласилась, что-то предложила попробовать и не настаивать. Вежливо и логично все. Но сегодня он начал слать мне гневные сообщения, что я настраиваю детей против него, что я его этим вывела, что и что он будет использовать все возможные законные способы ликвидации человека. АХУЕТЬ, ЧО! при этом он не видит, как я спокойно отдаю ему детей на выходные, что занимаюсь детьми полностью и на выбор всех направлений деятельности есть обоснования, как иду ему на уступки. тихо и мирно. но нет, ему опять, как всегда, мао того, что есть, надо еще больше. еще и еще и еще. в результате мое несогласие дает новые угрозы.


гспд, как же это все заебало.

@темы: размышлизмы, повседневность, семья

---

[Gulch]

что-то я все не могу выхуеть от начала учебного года - слишком много всего разом надо делать и делается.

сегодня проснулась с соплями и горлом. мде. но все равно сходила на вождение - экзамен в субботу, а я хз, как будет.

бывший напрягает, очень сильно. весь такой отец-отец, во всех недостатках обвиняет меня и ВЕЛИКОДУШНО уступает в тех вопросах, у которых нет 2 путей решения, только 1 (но который ему не нравится категорически). заебал в край, если честно. не могу уже. но пока терплю - жду решения с ним имущественно-денежного вопроса. ну, а потом я надеюсь, смогу устроить ему веселую и красочную жизнь.

@темы: размышлизмы, повседневность

---

[Gulch]

Первое сентября. Воскресенье.

Завтра 2 идут в школу. в одну школу - 2 и 4ый класс. Почему-то есть легкий мандраж у меня. Хотя готово все.

Напрягает что-то фоново. Не могу понять, что. То ли то, что успевать надо будет больше. то ли новый график всего вообще. Хз.

@темы: повседневность

---

[Gulch]

очищая дневник от непрошенных левых комментов ботов, получила эдакую ретроспективу. некоторые записи читала и думала, как все изменилось с момента написания.

---

кратко о разном

[Gulch]

Полтора года была на антидепрессантах - назначены психотерапевтом для контроля эмоций и для нормализации сна. Около года назад слезла с них самостоятельно - не было денег покупать, на врача, соответственно, тоже. И если с эмоциями все более или менее, то со сном полный швах: сейчас я чаще всего засыпаю часов в 5-6 утра, даже если хочу спать и особо ничего делать не надо. Встаю в 9-10.

С июня хожу на тренировки. Группа ребят, которые готовятся к выступлениям по ММА соревнованиям (есть несколько чемпионов мира в разных дисциплинах, РФ и татарстана). Хотела именно в эту группу и именно к этому тренеру - там уже 7 лет занимается брат, у компании вообще своя атмосфера - ржач, приколы и уважение. Сами занятия радуют в целом, но особенно с тех пор, как меня стали ставить в пару с кем-то отрабатывать приемы, а не просто лупить грушу. Правда, после этого чувствуешь себя перемолотым просто - даже просто ходить тяжело. Но прикольно.


А вот отношения с работой не радуют совсем. Открыла ИП, получила партию товара из Китая (качественные и хорошие штуки), а продать не могу.
Плюс, чувак, с которым договор аренды заключен, говорит, что предприятие не может платить, типа прибыли нет, поэтому платить не будет. Думаю подать в суд, но это опять столько мороки.


Бывший охуевший в край человек. В который раз в этом убеждаюсь.


В общем и целом неплохо, но временами кроет - плачу, захлебываясь и давясь. Да, я понимаю, что моя депрессия никуда не ушла, что надо работать, но денег на это нет пока.



И да, как быя ни любила своих детей, временами хочется их стукнуть , особенно самую старшую, у которой начинается переходный возраст.

@темы: повседневность

---

опять нытье

[Gulch]

такое странное состояние накатывает. хочется разреветься и чтоб от меня отстали. чтоб не трогали. никто не указывал, что мне делать. никто ни в чем не обвинял и не нагонял на ровном месте.

я так заебалась...

с одной стороны понимаю, что все ок, вроде нормально. с другой кажется, что я все проебала. что могла бы лучше. больше успеть за тот промежуток, что девочки на каникулах у него. могла бы, наверное, но слишком расслабилась.

эдакое подступающее уныние.



фикбук в очередной раз заблочен.
для тиктока скачаа плагин, но видео выкладывать не могу - эххх... зато в ютубе обживаюсь из-за этого.

@темы: размышлизмы, повседневность, задолбало

---

[Gulch]

Спустя столько лет я решила зайти сюда вновь.

Наверное, не хватает той смаой выгрузки мыслей и эмоций, которую я делала тут раньше. Почти дневник же.

Что ж, оставлять это место не буду. Пусть оно и будет только себя самой.

---

[Gulch]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Gulch]

Ситуация называется "почувствуй себя хуйлом".

я хожу и думаю, что мои обиделись на то, что мы уехали в Египет без детей, да и детей не только им остаивли. думаю хожу, шо ж это брат так односложно и холодно мне отвечает на сообщения...

а они с ковидом. мама со вторника в больнице ковидной, до этого температурила и спала. 40%.

папа пока дома, кт в понедельник в 23.30. да-да, места, которые делают кт, теперь у нас работают круглосуточно. цены взлетели и записи нет.

а альберт между ними разрывается.


пиздос блять

---

[Gulch]

Съездили в Египет. Хотели давно, еще семь лет назад, но его тогда прямо перед нашим носом закрыли - война.

ехали в большом негативе друг к другу. даже в день отъезда ругались. ругались и первые несколько дней. так, что по полдня проводили отдельно друг от друга. так, что я плакала, а он заныривал в спортзал или работу специально, чтобы переключиться. в итоге последние несколько дней были такими умиротворенными, потому что к какому-то пониманию пришли.


и если я в начале сентября думала, что однозначно развод, сейчас я думаю: разрушить то, что есть, легко. построить новое гораздо сложнее, да и не факт, что новый человек будет с меньшим количеством тараканов. можно попробовать спасти старое. попробовать.

а там посмотрим.

---

[Gulch]

Очень хотелось несколько дней не делать по дому вообще ничего - убирать самый минимум только - раз уж я "не могу в быт" и раз "вынеси-не вынеси мусор, все равно ничего не изменится ". Но нет - это отсутствие уважения к себе и детям будет.

Хотя мусор я выносить не собираюсь - похуй.

---

[Gulch]

Какой кайф мериться тем, кто куда ребенка ведет и чему учит. Какой кайф мериться письками в этом. Ну, сдеоал больше? Молодец, чо. Сделал другой меньше - че, завидно и обидно? Ах, боже ж мой, маленький- не признали твою озуенносьь и крутость. Хотя это не так - признаю и подчеркиваю. Только почему-то, когда мне было хуево и казалось, что я все на себе тащу, кроме обеспечения семьи, тебе конкретно было похуй, ты не видел ни потухший взгляд, ни что-то ещё. А сейчас ты "все сам иашишь", а я кайфожор... вот только я просто стала больше времени и внимания уделать себе и своему ресурсу. Совсем немного больше и этого хватило, чтобы мнение обо мне упало на дно. П так и до этого было недостаточно хороша.


Почему я все еще терплю такое? Я только выхожу из декрета. И ещё не стою на ногах, чтобы хоть что-то давать своим детям...

А ты после того, как выдаёт мне кучу детьми, ведёшь себя так, будто нихуяшеньки не было. Разговариваешь, будто ничего не произошло и ещё говорят, что я странная какая-то. Пиздец чо.

---

черный день. для себя

[Gulch]

3.09.

это было не больно почти. неприятно больше. и обидно.

первый раз на меня руку поднял. за то, что крикнула, что не понимаю, что он имеет в виду. одно и то же говорил.


чувствую бессилие.



а вчера сказал, что если я даже на год уеду куда-нибудь, ничгео вокруг в жизни не изменится.

---

[Gulch]

Сейчас 3 44 утра. Я ещё не спала.

Пошли претензии со стороны мужа, а у меня опять начались проблемы со сном. И я опять могу расплакаться от всего просто, от любой мелочи. Я боюсь... я просто боюсь, что мне будет хуже, чем было тоглв

---

[Gulch]

временами чувствую те же вайбы, как щас говорят, что были в том году. в этом году да, кроет, но я все же более осознанная стала что ли - легче. немного, но легче.

иногда возникает желание бросить все и всех...

иногда возникает желание, чтобы меня не было вообще...

становится хуево.

вот только я понимаю, что не сделаю этого - слишком не уверенна в себе, что оставшись одна, потяну себя и детей, например. ну а суицид не выход всегда. он не решает проблем.


морально здоровые люди не понимают подобного. типа, как это ты в таком состоянии. кто-то, просто знакомый, не верит в то, что ты себя ненавидишь.



я блин даже пишу рассказы с насилием и пиздецом - мой личный сорт терапии блин. уже перед читателями стыдно...

---

[Gulch]

Моя психологиня - удивительная женщина. она выцепляет фразы, которые целиком и полностью могут охарактеризовать меня, или показать проблему какую-то...

А вчера у нас была первая сессия после перерыва - у нее был отпуск. я рассказала, что болела, что ездила на форум, как меня после него водители наебали. вернулись к форуму - я говорила не сказать, что много, просто описывала. а она так - я чувствую, что ты могла бы сама стоять там на сцене вместе с ними. и я так - да, могла бы. и да, я этого хотела. теперь у меня задание - чем бы я могла делиться с людьми.

интересные в общем разговоры, ага

---

[Gulch]

Иногда мы сами себя ненавидим, и даже не осознаем этого. А иногда осознаем, но ничего с этим не делаем, продолжая ненавидеть себя и свое тело.


Во время болезни я сильно похудела: при температуре не особо хочется есть как-то. Когда очкхалась, встала на весы, замерилась и порадовалась. Но достаточно быстро привыкла к новому весу, да и многие вокруг твердили, что вес после быстро возвращается. И я начала опять... видеть себя огромной жирухой.

А вчера встала на весы и поняла, что нет, не вернулось ничего. Что это я! Я сама себе это твержу и воспринимаю себя так.

А еще поняла одну вещь: на разговорах с психологом был выявлен момент один, что мое чувство вины перед другими, мои переживания по этому поводу заставляют тело накапливать запасы. А всего-то была фраза "я поедом себя ем"... Сейчас я уже некоторое время нахожусь не в такой тревоге, как была, не переживаю по многим вопросам. Наверное, это тоже имеет значение.

Хотя мысли самобичевания все же есть: я вот не только не ела, но и не занималась несколько недель. Мышцы у меня начали уходить, поэтому и вес уменьшился. Но эту мысль я шлю далеко и глубоко, пусть там посидит )))

---

[Gulch]

Суууукааааа!!! 35% средний показатель. А так от 5 до 60 по периферии.

При этом всем я позвонила врачу, начала рассказывать выявленное и описывать свое состояние, она в ахуе, потому что одно с другим не вяжется блять! Никак не вяжется. Ибо не может человек с 35% поражения дышать глубоко и без кашля при этом ходить и не уставать. А я могу. Вот те раз!

Мы сидели дома неделю говорят сидеть ещё 2. И детям тоже. Блять я ж ебнусь))

---

[Gulch]

Ну что ж... переболела. тем самым, ага.

сегодня иду на кт, узнать, как там дела. иб врача мы не звали - я просто отлеживалась дома.

да, я считаю, что у меня сильный и крепкий организм, но почему-то из всех заболевших из моей семья - Айнур, я и Эльмира - я переноила сие действо хуже и дольше всего - больше недели. дошло до приколов, типа сама выздороветь не хочешь, вот и тянется. идите на хуй с такими приколами, если что.

а вообще в целом окнорм. паника была только в тот день, когда на каждый вдох грудная клетка болеть начала. но это быстро прошло.


сейчас только сопли и немного кашля. ну и иногда слабость накатывает. но в целом норм. теперь уже норм.