сегодня у Ани день рождения, я протираю все в качестве финального штриха и жду ее с работы, а завтра воскресенье, а у нас дома чистота и порядок, а вечером придут анины родители, и у них ящик текилы, а у меня молоток и три недописанных текста...
будет весело.
Что бы это ни было, сделайте это. Разумеется, будут ошибки. Не все сложится идеально. Я написал тысячи слов, которых никто не увидит. Я должен был написать их, чтобы от них избавиться. Но затем я написал и многое другое. Так хорошее остается, а старое уходит.
Рэй Брэдбери
из жж kolosovskiy-s:
Позавчера ругал товарища - а он из наших, старых, если вы понимаете, о чем я. Позавчера он сделал замечание какому-то малолетке на "Порше" по поводу превышения скорости в пешеходной зоне, тот начал хамить, потом затеял кулаками махать, ибо возбудился на вежливый тон и интеллигентское пальтецо моего товарища - инцидент закончился ожидаемо. Вот я и ругал человека, что аккуратнее надо защищаться, нежнее.
А вчера перед судом сам набросился на охранника стоянки, которым заговорил со мной хамским тоном - потому что был весь на нервах. Чудом обошлось.
Вечером обсуждаю ситуацию с давешним товарищем - что вот де, вчера тебя ругал, а сегодня сам чуть не согрешил, а он мне:
- Да, я тоже задумался - сейчас во Вселенной идут сложнейшие процессы, наша цивилизация переживает некий переломный момент...
- В смысле - везде понатыкали видеокамер?
- Ну да, это я и хотел сказать...
читать дальше
Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа уже накуролесила и притихла. ©
[26.04.2015 23:39:21] *** Звонок завершен. Продолжительность: 7:00:28 ***
Не считая ещё нескольких часов до этого. Задротство, оно такое.
Сказал бы большеникагда, но врать себе - нехорошо.
xxx: У нас однажды девочка-прогульщица пришла на экзамен в сарафане и кокошнике. Когда у неё староста спросила "Настя, ты хоть знаешь, на какой экзамен ты пришла?" она ответила "На культурологию, ёпть".
xxx: Кстати, сдала на пять. // у брата была однокурсница, пришедшая однажды на экзамен пьянющей вхлам. сдала на 5
xxx (технолог крупной типографии):
На складе парни не могли понять чо за бумага, пошёл разбираться (естественно до этого посмотрел тупо в накладной). А там как раз новенький этот тёрся. Ну я с умным щачлом осмотрел лист, понюxал, откусил кусок и изрёк название. Эффект потрясающий
*Врач на повышенных тонах в коридоре отчитывает какую-то соседнюю больницу за нехватку мест и что-то ещё. Дед-посетитель не выдерживает, громко возмущается*
- Что Вы тут разорались?! Держите себя в руках!
- Я не ору! Это Вы тут не выступайте! И вообще, запишитесь к невропатологу!
*дед, недовольно*
- А я, собственно, к нему на приём и записан!
*врач, после некоторого замешательства*
- А я, собственно, невропатолог...
*бабуля, сидящая в сторонке*
- Вот, они и нашли друг друга...
"Каждое ваше движение должно причинять оппоненту неудобства. Испугались, закрыли руками голову - выбили ему зубы". (с)
xx: Да она каждый вечер устраивает геноцид моих нервных клеток!
xxx: Я теперь кстати знаю во что трансформировалась некромантия, демонология и химерология... в программирование. Написана какая-то хрень, на вид помесь бульдога с носорогом, не один раз угроблена и воскрешена кривыми руками автора. Ну и вдобавок работает вопреки всем законам логики. На честном слове и матерном загибе.
— алле, мне на работу приезжать?
— ты кто?
— здрасьте, приехали. я дочь твоя - Будур
— дочь моя дома спит. сказала "я заплачу тебе десятку за аренду, только отвали"
— не было такого!
— откуда ты знаешь, ты же спала?
— у меня даже во сне таких денег не бывает, о чем ты ))))
— ну так я еду или как? ты там что делаешь?
— свет подключаю... собираю с пола янтарь, который ты так старательно на полочку выставляла
— ...
— нупрастите
— всю полку, да?
— все обе
— ...
— я куплю тебе мороженку!
— купишь две. чтоб с рожком. и шоколадом сверху
— ты мой лучший работник
— я твой единственный работник. и, если уж на то пошло, скорее раб
— почему раб? я тебе даже зарплату плачу!
— и подстилка у меня своя есть в углу, и сырок плавленный на ужин имею...
— вот и радуйся
Зашла к хирургам. На приеме мама с дочкой лет 5ти. По поводу вросшего ногтя на ноге. Осмотр, все дела, врач дает рекомендации, среди прочего - правильно подстригать ногти (ну все же знают как это, да?) - ровно, без закруглений. Начитает показывать, даже рисовать. Тут мать его (хирурга) прерывает: "А на гимнастику то нам можно ходить?" Врач в недоумении, вроде такие важные пояснения, могла бы уж выслушать. Но мать не унимается: "Да что вы объясняете, я ей уже 2 года (!!!) ногти вообще не подстригаю - она их обгрызает все. И на ногах тоже!"
Забежала менеджер из вино-водочного с криком "китайское сливовое по закупочной цене". Я еще никогда не видела, чтобы продавцы в такой спешке хватали кошельки и бежали в магазин.
на мой день рождения, кстати, мы ходили в бар с чудесным просто названием "Дорогая, я перезвоню".
представьте себе.
вызываете вы после бара такси.
— Ново-садовая, 3, пожалуйста.
— "Дорогая, я перезвоню"?
— Ну... я очень на это рассчитываю.
ххх: Знаешь, когда ночью смотришь сериал о зомби, потом идешь в туалет, последнее, что ты хочешь услышать, это как с той стороны двери к тебе когтями скребется твоя озабоченная кошка
yyy: да ладно, она же не просит твоих мозгов))
ххх: А звучит так, словно именно этого она и хочет, еще так звонко и утробно порыкивая
xxx: Только что от стоматолога. У нас рядом с домом клиника открылась, решила рискнуть.
yyy: И как?
xxx: Разрыв шаблона о.О
ххх: Кабинеты со стеклянными дверями. Во всех кабинетах в качестве врачей девочки лет по 25. А на ресепшене - дяденька под 50 профессорской внешности))