[gulch]

xxx: Ты пророк? провидец?
yyy: я умею думать и использовать теорию вероятности

А на неудобные вопросы я умею давать неудобные ответы, мама долго меня ругала за "не переживайте, уж если даже вас замуж взяли, то мне беспокоиться совершенно не о чем"

XXX:
я сегодня в параллельном мире побывал
XXX:
был по делам в сталеплавильном цехе. зашёл в слесарку, а там слесари - полтора метра в плечах - пьют ЧАЙ и обсуждают КУЛИНАРНОЕ ТЕЛЕШОУ


Не сказать, что я устала, но сев в ненавидимую мной за боль шпагатную растяжку, я заснула.

Муж вспоминает о покойной подруге своей мамы:
xxx: Она была интересная женщина. Нет, не в смысле "на всю голову", в хорошем смысле!

xxx: как проверить баланс?
yyy: ёжик, 102, оградка.

xxx: В курилке прикинули, что для того чтобы поднять тонну груза на высоту солнца, при постоянной околоземной гравитации, нужно использовать энергию атомного синтеза 4х кг смеси трития и дейтерия
yyy: А можно узнать? Зачем?
xxx: Нельзя
xxx: Мы не знаем((

В коллекцию "почему плохо высыпаться как сахар" на работе: вместо Data Matrix прочитала Darth Matrix. Дарт Матрица, полет нормальный.

Так, все в сборе? Вот я вижу депрессию, вон самокопание, мысли о прошлом, вот и незаконченные дела подоспели, проходите пожалуйста, так, а где сон?
— Опаздывает, сказал, что только к 4 утра доберется.

Говорю сестре:
- У меня чашка не того цвета, что блюдце под ней, вызывает когнитивный диссонанс.
- И это говорит человек, который может есть стоя... - фыркает она.
- Ну и что? - перебиваю я. - Еда стоя, между прочим, называется "а ля фуршет".
-... соленые огурцы из банки руками, - беспощадно заканчивает фразу она.


Лиза: Сегодня у меня ночевала подружка альтистка. Я сказала ей. что пока у меня небыло матраса я спала на диване. А она мне совершенно невозмутимо ответила, что пока у нее небыло дивана она спала в чехле от контрабаса.

Александр: музыканты они такие. У меня друг контрабасист, так сказать переночевал, сделал ребенка со своей женой в чехле от контрабаса

Лиза: блин, универсальная штука!
А что она еще умеет??

Александр: На нем еще плыть можно

Лиза: на чехле?? или на контрабасе?

Александр: В чехле на контрабасе


Шкав:
Когда я вижу какой-нибудь рецепт с пометкой "диета, веган, глютен фри", я начинаю думать что где-то проходит соревнование, в котором люди такие:

- Я приготовлю этот пирог из трех ингредиентов
- А я из двух
- А я просто сложу в противень сухую манку, начну ее жрать и сделаю вид, что это вкусно!
- А я сяду медитировать, представлю пирог и ощущу сытость... А если вы не сможете - то лохи вы все.
- Дамы и господа, а вот и ПОБЕДИТЕЛЬ

Час ночи, встретились с братом в ванной. Он с удочкой, я с коровьей челюстью и миской пшена....
Почему мы все еще не в психушке???

xxx> чо по зп хз?
yyy> да, хз чо по зп, эх, ёп.
xxx> велик и могуч язык

Как только киндер немного подрос и научился сам жмакать пипки на клаве - началась борьба батькоадмина с несанкционированным использованием компа и тырнета.
В очередной раз сменив пароль на тырнет, довольный батькокоадмин расслабился, но через пару дней вдруг обнаружил, что кто-то по ночам таки заходит в комп и лазит в тырнет.
Начал рыть на компе логи и ссе такое, и случайно нашел свеженький видеофайлик, на котором видно как я набираю на клаве свой новый админский суперсекретный логин и пароль.
Оказалось, этот киндерхакер взял фотик, включил его на видеозапись и положил рядом с компом (типа просто так валяется), чтобы объектив смотрел на клаву, а сам обратился с просьбой.. типа в школе задали реферат, поищи плиз.
В общем спалил я его шпионский девайс, опять сменил пароль, а через пару дней опять спалил киндера ночью за тырнетом.
И вот после очередной мены пароля киндер просит меня порыться в тырнете, но я уже жопой чую, что это Ж-Ж-Ж не спроста. Оглядываюсь вокруг и вижу - киндер из кухни через длинный коридор смотрит в бинокль в мою сторону, а возле компа стоит зеркало на ножке, направленное на клаву...
киндеру было тогда лет 8..

Под кимоно
Сложно заправить свитер.
А придется!

Твит Марка Миллара, автора комиксов по вселенной Марвел:
"ЕСЛИ В СЛЕДУЮЩЕМ ФИЛЬМЕ КЭП НЕ ТРАХНЕТ БАКИ, ЭТО БУДЕТ ОЗНАЧАТЬ ЧТО ВСЯ ИХ ИСТОРИЯ ВВОДИЛА НАС В ЗАБЛУЖДЕНИЕ " (с)

— чо кот опять вопит?
— он спрашивает, какого хуя.
— какого хуя что?
— в целом. (с)

Очень сложно не подозревать...некоторых своих друзей в троллизме, когда из всего многообразия выбора, тебе привозят пакет кофе с гордой надписью "Хуей нханг"
Ухуела, надо сказать, с первой же чашки - люблю въетнамский кофе, что сил нет))


В моем омуте черти не высыпаются.
(с)


Моя добрая мамуля после моей вчерашней стрижки (обрития, точнее) написала, что переименовала мой контакт в своем телефон "в моего морского пехотинца")) это ее методы выражения неодобрения))

Фндрэ
На днях Мишка дописал диплом. За этим дипломом я слежу, как за сериалом. Сегодня дал почитать рецензию. Я достала из файлика два листочка и читаю. Там сначала предсказуемо: про актуальность, про «всестороннее изучение» и тому подобную ерунду. И вдруг такое: «К недостаткам этой работы следует отнести избыточность теоретической информации касаемо финансового учёта... бла-бла-бла... однако это не оказывает существенного влияния на оценку работы».
— Миша, — говорю, — это что вообще?
— Как что? Анализ моей работы.
— Это научрук тебе написал?
Миша, с бесстрастным лицом:
— Нет, это я сам.
Я снова погружаюсь в чтение. Перечитываю.
— Серьёзно? Избыточность теоретической информации?
— Не понимаю, о чём ты.
— Миша! Ты дописал диплом, тебе велели его проанализировать, ты написал, что всё зашибись...
— Там надо было добавить что-то про недостатки!
— И тогда ты добавил, что твой недостаток — что ТЫ ДОХУЯ УМНЫЙ?
Миша улыбнулся, забрал листочки, вложил в файлик и говорит:
— Здорово, да?
От скромности не помрёт!

Лучше синица в руках, чем журавль в боевом экзоскелете, атакующий последний очаг человеческой цивилизации в Воронеже.
(с)

Существует теория, что мы — лишь персонажи какой-то игры.
Если это так, то за меня играет какая-нибудь форель с синдромом паркинсона.
(с)

Cначала вы говорите: "будь собой", "делай, как велит тебе сердце", а потом удивляетесь, почему я сижу на холодильнике в мексиканской шляпе и пою песни стаса михайлова про изюм.
(с)

Есть что-то четко характеризующее в том, что на день рождения мне подарили цветочки, тушь для ресниц, грибы, алкоголь и гранату...

с агентом эйвон в темном парке
боролся полчаса маньяк
в итоге приобрел две туши
и лак

О работе и трудностях конфигурации, дословно (сказанное трагическим басом): "вот вводишь номер, а там бац - и хуй".
Вижу воочию, аж колдоблюсь



Проезжая мимо рекламного щита раз за разом наталкиваюсь на божественное. С третьего только раза удалось понять, что рекламируют новый жилой комплекс.
Итак, на плакате у нас мечтательный мужик такого модного нынче пансексуального вида - загорелый, в меру небритый, с золотым браслетом часов, в белой рубашке, расстегнутой чуть небрежно. Перед ним, само собой, ноунейм ультрабук. Все красиво и воздушно. Мужик, подпирая обеими руками щеки, мечтательно жмурится, явно витая в облаках.
И надпись на плакате:
"Нужен карьерный рост? Живите рядом с шефом!"

Так вот, слово РЯДОМ у меня из мозга выпадает. Слепое пятно. Эта реклама в моей голове обречена на гомосексуальность


Накануне отпуска жопа решила, что в ней всегда чего-то не хватало. например, радикулита.
Радикулит в ягодице - это свежо, модно, оригинально!

Сидим на качелях и исполняем на два голоса песни Кино под гавайскую укулеле.
Это все говорит о моих друзьях)+

всю ночь бананы снились фрейду
во всю их жолтую длину
проснулся зигмунд и не верит
да ну

как у меня дела? да никак. у меня синдром овоща. ни чувств, ни эмоций, ни желаний.

— Я магистр зельеварения
— Ты смешал виски с коньяком
— МАГИСТР ЗЕЛЬЕВАРЕНИЯ.

Долго размышлял, кто я жаворонок или сова. Пришел к выводу, что я птеродактиль - непонятно, как я еще не вымер с таким режимом работы.

— Поужинаем как-нибудь вместе?
— Прости, но нет. Я замужем, не голодна, заражена семью неизвестными болезнями, лесбиянка, беременна ящерицами и клинически мертва.

Ты думал, что вот оно - счастье... а нет. Опыт.


- ты сегодня на работе до скольки?
- до полного охуевания

Так или иначе, но всё всегда меняется к лучшему. Просто иногда кое-что меняется к лучшему более длинным путём — через худшее.
(с)



Вот сидишь на работе, изнемогаешь от нечегоделать, а потом так, в порядке борьбы с унынием - Вася, а помнишь, мы обещали ООО "ЫЫЫ", что сделаем для них поле в ромашках, и пчелы там будут в скрытом режиме? Чотамкак? Не полить ли ромашки? А, может, пчел окурить и покрасить в розовый?

А Вася такой - ооо... эээ... Мы там Петя.... Николай...

И внутренний трепет подсказывает, что ромашки сгнили, а пчелы из скрытого режима перешли в режим зомби-берсерков. И когда ООО "ЫЫЫ" спросит "а где бабуля полянка?", а ты им ответишь "так вот же", и нога первого программиста ООО ступит на землю обетованную...

В этот-то момент изголодавшиеся пчелы с сатанинским ревом, брызжа мумиём, его изнасилуют жалом в жопу, жидко обосрут нас и напоследок нафонтанируют в топ-менеджмент, после чего с могучим пуком издохнут.

Бодрящее чувство. Вдохновляет вскочить и энергично забегать с ликующим "пидарасы!" - сразу становится легко и весело на душе, поют нейронные связи, горит желание что-то улучшить.

Полегчало.


Блин, надо придумать заголовок к статье про конкурс по искусственному осеменению КРС, а у меня в башку совершенно ничего, кроме "А поцеловать?.." не лезет.

в энцыклопедиях нет слова
которым можно описать
как чувствую себя проснувшись
прошу добавьте мне его

Кто мы?
- Дедлайнеры!
- Что мы хотим?
- Дописать фик!
-Когда мы этого хотим?
-Как-нибудь потом.

Пришли Ляля со Светозаром к окулисту.
Врач показывает звёздочку на таблице и интересуется, что это.
Светозар зависает.
У Ляли в голове прокручиваются варианты объяснения паузы, один неприятнее другого: резко ухудшилось зрение (у него оно не идеальное), ребёнок счёл ситуацию стрессовой и впал в ступор, у ребёнка огромные пробелы в образовании, и он не знает, как называются фигуры...
И тут Светозар (растерянно и шёпотом):
— Мама, а я не могу определить, какое это созвездие...

Стараешься избегать встречи с неуравновешенными личностями, но от себя не уйти.

Говорим с девочками по скайпу. Разговор заходит про Трафальгара, который кот.
Я: - Я его все-таки кормлю, так что я Росинант. А вот Даша Дофламинго.
Даша: - Почему это я Дофламинго? Я даже никогда его не абьюзила!
Надя: - А кто кричит "отрежь ему яйца, отрежь ему яйца"?!
Тэм: - Это не абьюз!

добро и зло во мне боролись,
но снова победила дурь.
(с)

сегодня гороскоп был краток
без всяких разных то да сё
двенадцать раз сказали "жопа"
и всё

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ... вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

Проводнице по имени Даша
Электрический стул не так страшен,
Хоть заряд был велик,
В Дашу он не проник,
Даша — очень плохой проводник.


- Читаю тут заявки на реверс, куда пишу текст, и мне прямо неудобно...
- А что такое?
- Ну вот представь - вокруг праздник, пони, единороги и фонарики. И посреди всего этого сто я. В черном. С табличкой: "Экзистенциальные проблемы. Недорого"