фразы. эгэйн

[gulch]

Приятельница, очень хозяйственная женщина, пишет:
xxx: рабочие дом шпаклевали. увидели как собачек кормлю, попросили по будке и обещали гавкать )

xxx: Предлагаю провести опрос - кто спит вместе с мужем, а не с детьми? Для меня сейчас актуально
yyy: Мы извращенцы. Ложимся спать вдвоем, просыпаемся с младшим.
zzz: Мнооого вариантов. Ложусь с детьми (либо с одним младшим), просыпаюсь с мужем или с дочерью или с младшим, могу с котом, могу одна. Каждый день разное сочетание.
aaa: Я всех переплюнула - сегодня проснулась с крысой.
bbb: И с мужем и с ребенком. Отлучу от груди - отселю.
ccc: Кого отлучишь от груди?!


xxх: мы с женой родились в один день (в своё время на этой почве и познакомились), отчества у нас одинаковые -- так уж совпало.
ххх: и всё у нас было хорошо, пока на экраны не вышла Игра Престолов...

Раньше женскими трусами можно было машину помыть! А сейчас даже очки не протрешь...


На этой неделе выходит новая игра про бэтмана, а из-за работы времени точно не будет.
Решил не заходить на игровые сайты, чтобы ничто не напоминало.
Открываю ленту.
"Палеонтологи нашли гигантскую бегающую летучую мышь"
Ну ёлы-палы.

Мой дядя выйдя из сауны со словами- я в дрова, прыгнул со всего размаха в сугроб. Оказалась что это поленница засыпаная снегом. Теперь его погоняло- Настрадамус.

Комментарий от заказчика:
Косые линии придают лендингу придурковатость и несвоевременное веселье.

Деду 85, живёт в деревне, ездит на ланосе. Недавно словил какую-то безразмерную яму, в которой оставил глушак и сломал обе (!) задних пружины. Пока не починил, все самые крутые сельские пацаны на заниженных пердучих десятках долго провожали его взглядом, в котором читался разрыв шаблона и мысль "а если не видно разницы..."

обсуждение - как мог бы выглядеть интеллектуальный полк?

DochLunnogoTraktora
"- Встать ,салаги! Дискриминант из квадратного корня суммы текущих минут и часов! А теперь интеграл с иксом, равный размеру моей обуви! Размер не подглядывать вычислить по росту, рост вычислить по длине тени от луны! Кто достал калькулятор? Ты ща у меня теорему Ферма доказывать будешь до обеда!"
Интеллектуальный сержант...

xxx: И музыку на 13:40 замени.
xxx: Т-28 и рота солдат, идущие в атаку под тему инферно из третих героев - это уже перебор.

xxx: У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно всё". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка


После особо удачного броска в ролевке по DnD:
- Подожди-подожди, ты что, УБИЛ ТРЕХ ОРКОВ БУТЕРБРОДОМ?
- Ну, они оторвали меня от обеда...
- Но они тебя даже не трогали!
- ОНИ ПОКУСИЛИСЬ НА МОЙ БУТЕРБРОД!
(с) bash

xxx:
"Напишите нам стандартный типовой договор. Посмотрите, такие есть в любой правовой базе".
Это примерно то же самое, что "Нужно сделать стандартный сайт. Самый обычный. Таких полный интернет."
Надеюсь, я доходчиво объяснил

Татьяна: Если бы я была Настенькой из небезызвестной сказки, то я бы попросила папеньку привезти не аленький цветочек, а железный трон. И сказка бы была в разы интереснее...
Евгений: Как у папы фамилия то была бы? Не Таргариен случаем
Татьяна: Вряд ли, Таргариены кто поумирал, кто в дозор ушел...
Татьяна: а так прикинь, они там все воюют из-за трона, глатки себе перегрызают... а ту пришел такой русский мужик, купец, взял и молча унес ТРОН!
Татьяна: просто тупо взял и унес
Татьяна: и плевать ему на отрезанные члены, кровавые свадьбы, на Ланинстеров плевать, у него ДОЧЬ МЛАДШАЯ, ЛЮБИМАЯ, трон железный попросила))
Евгений: Переделай-ка папенька мне его под горшочек)))
Евгений: А все воюют такие.... а мужик подходит, спрашивает: "За чо бъётесь ребяты???", а ему отвечают: "За правду, за железный трон, за короля .... такого то там хрена!"
А он им в ответ :"а трона то инету ти ужо! Вчерась как есть слямзили аспиды проклятущие! На чермет наверное упёрли....
Евгений: И хитро так подмигивает...
Евгений: И воцарился мир во всех семи королевствах, потому как драться стало не за что)))
Татьяна: идеальная сказка!
Татьяна: и конец счастливый
Евгений: точно)))

xxx: Знаете, как мой муж покрасил дверь? Идеально, лучше всех, отличный цвет, как я хотела, никто так не может.
xxx: Знаете, как он на самом деле покрасил дверь? Криво, без грунтовки и темнее раза в два, чем я хотела.
xxx: Только дверь уже покрашена, так чего воду в ступе толочь?

xxx: идиoтa кycoк
yyy: Может, у него просто альтернативное чувство юмора?
xxx: y нeгo мoзги в aльтepнaтивнoм мecтe

ххх: на соседнюю дачу вернулся хозяин, откинулся 15 лет спустя
ххх: народ пристал: типа, за чо сидел, чо там за статья
ххх: ко мне, не к нему. Там ж не тушка, а атлас блатных тату.
ххх: надо сказать, я это все учила лет восемь назад, половину благополучно из мозгов вытеснили более важные знание
ххх: ну я ж хорошая девочка, спросили - надо присмотреться, вспомнить. Присмотрелась. Говорю: пять ходок, 158, 161, 162 (кража, грабеж, разбой), звездочки вот эти на коленках - типа перед ментами на колени не становился. (На самом деле - фигня, таких чисто по фану в прямом смысле ставят). И, походу, положенец, но вот тут я не уверена.
ххх: все покивали, убоялись
ууу: я так понимаю, это не вся исория.
ххх: правильно понимаешь. Участочки же маленькие, по 4 сотки, пернешь у себя - соседи слышат. Идем сегодня на речку, параллельным курсом - бабки две с соседней улицы. Мол, ой, такая беда, такая беда... мало того, что Вася Имяреков с зоны вышел, так еще и у Илюши новая жена кажца такая же. И вторая: ой-даадада, нада помидоры стеречь.
ууу: ыыыы!!! А я тебе говорила, не надевай погоны, не надевай!!!

Сын плачет. Муж собирается на работу. Выходит, одетый в жёлтые брюки, серую рубашку, чёрную жилетку и жёлтый галстук с пандами. Смотрит на сына и говорит:
- Сынок, ты чё такой серьёзный?

Kitten Gav: блин, сколько еще у боша есть вкусных электроинструментов! все хочу!
Kitten Gav: не хуже чем девочки в ювелирке
Kitten Gav: они иногда надевают, а я иногда буду брать в руки и жужжать...

xxx: Меня в скайпе клеит спамбот
xxx: Пишет что хочет скинуть "naughty photo"
xxx: И приглашает на какой-то сайт с камвхорами.
xxx: Я б посмотрел на эти откровенные фото. Там походу код на С++ без инкапсуляции.
xxx: Весь такой развратный и откровенный.

xxx: вчера ходили в боулинг
xxx: болит правая рука и почему-то ягодицы, особенно левая
xxx: подозрение, что мои руки растут из попы, да ещё и коряво, никогда не казалось таким пугающе правдивым, как сейчас...

Утром оделась в новое платье, но перед выходом из дома поняла, что трусы выбрала не самые подходящие. Подошла к шкафу, достала другие трусы, закинула их на плечо, пошла в ванную. По дороге отвлеклась на телефонный разговор. В общем, так и поехала - с трусами, висящими на плече.

xxx: Смотрел сейчас сборник шахматных дебютов (вариантов начала партий), там среди прочего была "Сицилийская защита (челябинский вариант)"
xxx: Сразу представилось - в ответ на внезапный ход конём, из-под стола достаётся чугунная пудовая гиря...

В тему походов.
Когда мне было лет 18, выбирались мы периодически на электричках с друзьями культурно выпить на природе. На пару дней. И все барахло у меня влезало в отцовский военный сидор, разве что одеяло снаружи висело. Потом там стабильно начала висеть пенка. Через несколько лет я разжился бундесовским рюкзаком, в два раза больше сидора, стал брать запасную одежду, горелку, потом купил таки палатку, которую стал вешать на рюкзак сбоку. Потом стал ездить на машине, купил здоровенную 4местную палатку, стулья, столы, пересел на серьезный внедорожник, затем все перестало вмещаться в багажник, поставил экспедиционник...
В этом году уже 4 раз еду с рюкзачком на 25 литров, топором и спальником. На электричке. И чувствую себя куда более счастливым, чем с грудой барахла.

xxx: Идея для аптек
xxx: При покупке большой упаковки презервативов, таблетки от головной боли в подарок

звонила подруга, рассказывала навзрыд, не могла определиться - плакать или смеяться. Ее девочки (три), пока мать спала, порвали серебряную цепочку, на которой мать носит сотовый телефон. Чтобы исправить оплошность, решили цепочку тихонечко склеить. Склеили. Канцелярским клеем. И цепочку, и вход на подзарядку, и саму раскладушку. Мать проснулась от того, что кто-то по телефону позвонил. А ответить не смогла - опечатано!!!

xxx: мой котэ пьет воду только из корыта (раньше я в нем гусей запекала),причем сначала лапками разгребает в нем воображаемые листья,а уж потом лакает водичку.
yyy: Малая тара не наши методы?
xxx: Против малой тары она протестовала: мочила лапы в унитазе или облизывала раковину в ванной. Или добывала воду из трехлитровой банки для полива растений.

Из жж:
Прихожу вчера с работы, а мне Ринка говорит - радостно так: "Лиль, а ты знаешь, что мы с тобой ростом как императорские пингвины?"

И вы знаете, как-то и мне радостно сразу.



ххх: о чем мы говорили? блин, сходил в туалет и потерял мысль
ууу: боюсь предположить, где она хранилась


Подруга 3 месяца искала помощника себе. Сказала, что соискатели делятся на 3 типа:
1. Те, кто груснеют после слов о том, что работать придется упорно.
2. Те, кто после ВУЗа не умеет ничего, но готов на все, лишь бы за деньги.
3. Те, кто за втрое большие деньги сделает все в лучшем виде.
При этом первых нужно брать двух на одно место, вторые через полгода плавно перетекают в первых, а третьих брать на работу не хочет никто, и она в том числе.
Была взята тетя Галя, мать троих детей. Зарплате сильно выше среднего радовалась до безумия, при виде премии чуть в обморок не упала. Успевает все: и работу сделать, и коллегам помочь, и журнал почитать, и кофе попить. Как? За 42 года жизни привыкла работать.

Неделю кто-то долбит ремонт, стук-стук, вжик-вжик, бум-бум. Стены тонкие, всё слышно.
Отчаянный крик кого-то из соседей "как же меня задолбал этот ремонт!", и тут же ответ, басом таким "Да, и меня задолбал!", первый голос отвечает "но я-то его делаю!!!"
Zav: в 12 лет первый коммерческий заказ ваял
Zav: Html/css
YYY: @Zav: ээээм?
Zav: сайт про велики прикольные трёхколёсные
YYY: @Zav: фриланс?
Zav: да какой фриланс в 12 лет )
Zav: В фотоателье фоткался, спросил - вам сайт нужен?
Zav: ну короче, нужен был
Zav: вот запилил )
Zav: и пошло дело

Девочка считает отпускные сотруднику, проверяет сумму НДФЛ, рассчитанную программой и говорит:

- Вот как она считает? 821 рубль 86 копеек как у нее превращаются в 823 рубля? Тут либо 821 рубль, либо, по правилам математики - 822 рубля. А потом нас за этот рубль налоговая требованиями на копеечные пени завалит.
- То есть в будущее искусственного интеллекта ты не веришь? - меланхолично спрашиваю я.
- Это не интеллект, а сука, - злобно говорит она, снимая разрешающую галочку и забираясь в ручные проводки для исправления.

xxx: Стася нашла у меня в истрии запрос: "голые розовые слоупоки онлайн без смс и регистрации"
xxx: Кто был у меня дома и искал это????
yyy: я, но запрос не мой
zzz: это был я
xxx: фух...
xxx: Боги, зачем????
zzz: ты так нервничал, когда я исследовал кеш мозиллы
zzz: что я решил оставить тебе на память


Ольга: у меня ищо футболочка с енотом есть
Ольга: мы сегодня из-за нее с мамой поругались
Ольга: я - взрослая женщина, писатель с дипломом инженера
Ольга: а мне мама не дает купить футболку с енотиком


ЧешИрСкий КоТ:
а я с котом в стрелялки играю, я в него тыщькаю, а он в меня мяукает

Саша: Может помнишь, у нас над компом была полка. Там сидели коты. Она недавно обрушилась вместе с Васей.
Сегодня Михаил сел есть греческий салат, а Оззян прыгнул с пола на стол, а со стола на полку. А полки нету! Он обрушился в салатник, оттуда прыгнул на клавиатуру, с нее стартовал, выдрав при прыжке задними ногами две клавиши))) одну мы так и не нашли.

Моя подруга, дипломированный врач, кандидат наук, преподаватель в Академии, официальный переводчик пятитомника по анестезиологии, без пяти минут научное светило гордо говорит мне:
- На фейсбуке обсуждается происхождение кошачей клички Мурзик и я предположила, что это от титула "мурза" у монголо-татар!
- Херня, - говорю я. - Это от мурчания.
- Да меня уже два пользователя поддержали! - возмущенно говорит она.

Описка по Фрейду - это написать "взять за жопу" вместо "взять за руку".
_промахнулась_немножко_