Я не заю, будет ли кто читать то - все таки людей здесь осталось гораздо меньше. Просто оставлю для себя.

Ну что? Август был бешенным: поездки с семьей на природу, велопрогулки - да, я наконец научилась кататься на велике в этом году, японский по приложению каждый день и по многу, тренировки как пиздец, куч всего еще...

Сентябрь. Я поняла, что не могу. Вообще ничего.

Октябрь. Дела не лучше.

На меня накатила депрессия. Нет, официального диагноза нет. Но близкие люди забили тревогу еще в сентябре. Брат вытаскивал просто прокатиться до кафешки только нам вдвоем, говорил, что надо к психологу. Жена его тоже и на беседы втаскивала (она психолог), и просто на прогулки. Сестра брата ничего не говорила особо, но потом я узнала, что первая она начала переживать.


А я... Я просто поняла, что не вывожу. Что мне хреново почти всегда. Что я срываюсь по каждой мелочи и могу наорать на детей за мелочь.
Наверное сейчас, когда я пишу этот пост, есть какие-то нотки жаления себя, но... но. На самом деле я заебалась во всем. Вот просто во всем. В частности в своих мыслях и том, что я нихуяшеньки не достигла. Не похудела, не открыла магазин \ не подняла уровень продаж украшений высоко, не выучила основательно ни один из языков, который начинала и много прочего. ДА, я также хуевая мать и жена. Это утрированно, но это есть.


Я прокрастинирую и откладываю важные вещи на потом. Потом не успеваю, естественно.
Я беру на себя ответственность и не исполняю то, что надо обязательно сделать.
Я залипаю в тикток и фикбук. Хотя сейчас уже гораздо меньше.
Я ушла из инстача. Сделала попытку вернуться, думала, что регулярно начну постить возьму себя в руки - аг, хуй там.

Я просто не могу собрать себя из всех кусков воедино, так, чтобы функционировало все правильно. Сессии с психологом помогают. Но пока их было мало, и как-то кажется, что разговоры не слишком важные. Но я успокаиваюсь понемногу, однозначно.
Также помогают спокойные доверительные беседы с Айнуром. Ссоры стал реже гораздо, чаще советуемся друг с другом и просто говорим о том, что на душе.

Хотя постепенно я беру себя в руки. Недавно начала писать опять в блокнот. Даже перенесла одну мелкую рассказявку на фикбук. Да даже факт того, что я открыла сейчас дайри и написала сюда, меня радует очень.

Иногда хреново очень. Но та бездонная пустота и отчаяние постепенно отходят. И я вздохнула. Альхамдулиллях.