Фразопсто. Давно не было. Пока немного...

[Gulch]

Всегда смотри на вещи со светлой стороны, а если таковые не встречаются — натирай темные, пока не заблестят.

Самая опасная компания - скорпион , лев , овен. Всегда боюсь такую встретить. Один мстительный и любит пакостить , у другого жестоких планов через край , а третий просто псих .

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .
— У вас, у пидарасов, все не как у людей. . .

Когда я первый раз приехал в Колумбию, меня поразило, насколько люди вежливые и предупредительные. По рассказам-то должно быть не так. Спросил об этом своего друга колумбийца. Он ответил: " Никто не знает, есть у тебя пистолет или нет". Безопаснее быть вежливым.
Andrey Kislyakov


Поссорились с мужем. Пришла, легла ему на коленки. Вижу, у него эрекция началась. Но он дуется и не разговаривает. Говорю ему эротично: "А вот ОН меня любит!"
Помирились))

Сценка из жизни:
Приходит чувак на работу устраиваться.
- где раньше работали?
- там-то, там-то и там-то, замдиректора.
- контактные телефоны руководства есть?
- мммм..., в первой директор сейчас сидит, а второй и третий - умерли...
- ????
- инфаркты. У обоих. Это не я!!

xxx: Нет, безопаснее всего ночью ходить по неблагоприятному району не с газовым баллончиком и не с качком-мордоворотом, а с преподавательницей местного ПТУ. Маман как-то засиделась у такой подруги-преподавательницы, собралась домой, говорит, сейчас я мужу позвоню, чтобы за мной зашел. Подруга в ответ, мол, не надо, я тебя сама провожу. Мама спрашивает: "не боишься?". "Пошли", говорит, "сама увидишь". И действительно, из каждой встречной группки молодёжи соответствующего вида: "Здрасти, МарьВанна!", "Добрвечер, МарьВанна!". И - вишенкой на торте - "МарьВанна, погодите минутку, щас я вам реферат сдам, а то у меня ещё двойка и на отчисление! Щас-щас, только домой за ним поднимусь.".

xxx: к нам пришла жопа в лице начальства

xxx: На дороге есть два типа машин, которые могут заставить окружающих их водителей вести себя прилично и осмотрительно: новый Porsche и старый КАМАЗ.

Пришел программист Дима с блинчиками, начиненными вареньем.
Загробно изрек: "Я принес вам мертвых вишен, угощайтесь".
В тишине и почтении все восемь наших рыл чавкали и хрюкали, поглощая трупы вишен, завернутые в погребальный саван из теста.

Однажды шторм закончится, и ты не вспомнишь, как его пережил. Ты даже не будешь уверен в том, закончился ли он на самом деле. Но одна вещь бесспорна: когда ты выйдешь из шторма, ты никогда снова не станешь тем человеком, который вошёл в него. Потому что в этом и был весь его смысл.

xxx: теперь мне кажется, что Колобок - это зомби.
yyy: нет. Колобок - это голем.

У ПМа в скайпе статус: "Лопатой можно посадить дерево, а можно убить человека %)".
Это всё, что нужно знать о том, что творится на проекте.

Форум. Разговор о стройке. Пост от мамы, только что достроившей дом.
- Размазываю шарлотку по противню. Старшая дочка: "Ну что ты его мажешь, оно сейчас нагреется и растечется, как наливной пол!" ПОСЛЕ СТРОЙКИ ЖИЗНИ НЕТ!

Обсуждение новости "УЧЁНЫЕ СМОГЛИ ИЗЛЕЧИТЬ ПАРАЛИЧ, ПЕРЕПРОГРАММИРОВАВ МОЗГ ПАЦИЕНТА":
ХХХ: Глядишь, так когда-нибудь доживём до выпуска драйвера right_hands.sys
YYY: Прям представляю когда профессия "программист мозгов" станет массовой. Пришел такой "погромизд" к пациенту, а тот после сеанса нарадоваться не может: захотел рукой пошевелить - нога дергается, захотел ногой пошевелить - обоссался

xxx: муж тут обрадовал нестандартным обвинением - "да ты же крутишься ночью хуже чем Фрейд в гробу!"

Я: Есть такое старое восточное высказывание: "сядь на берегу реки и жди пока течение пронесёт труп твоего врага."
Девушка, отвлекаясь от чтения "Крестного отца": а кому при этом надо позвонить?

xxx: Ты слышала, что на днях семидесяти шести годам исполнился Чак Норрис?
yyy: Какой же он старый!
xxx: Это не он старый, это старость чаконоррисовая.

Поздравляю с днем рождения трехлетнего племянника.
Спрашиваю его: И сколько тебе теперь лет?
Он (радостно): Десять!
Я: Почему так много?
Сестра (мрачно): А в этой семье год за три идет.

Артур: Славная автозамена
Артур: *сраная

П: как ты можешь жрать столько хурмы?
Я: а что?
П: и не толстеть!
Я: Потому что я - хурминатор!
П: боюсь-боюсь.
Я: Нет, лучше. Мы - добрые, но вооруженные и опасные овощеконы. А я их глава - Вегатрон.
П: что-что?
Я: а вы - мерзкие мясоботы. И главарь ваш - Говяжиус Край.
П: ты что-то куришь?
Я: ты просто подлый завистливый мясобот.

Каждый из нас иногда немного Тургенев..
"Я начал было одну главу следующими (столь новыми) словами: "В один прекрасный день" - потом вымарал "прекрасный" - потом вымарал "один" - потом вымарал всё и написал крупными буквами: ЕБЁНА МАТЬ! да на том и покончил. Но я думаю, "Русский вестник" этим не удовлетворится..."
Из письма И.С.Тургенева В.П.Боткину.

"Извините... мы тут у вас были в кровавой комнате... и так получилось, что у меня ваш договор с дьяволом"

Жить в гармонии с окружающим миром — полная хуйня. Главное это жить в гармонии со своей каждодневной внутренней яростью.
(с)

@темы: фразы, life is good ))), ыыыыыыы

Comments

[Близорукий первым не здоровается]

Уржался с каждого второго, утащил к себе :-))