(-:-)
ххх: а мне то что? я утром препод, а ночером паталогоанатом. утром раздражаюсь на людей, ночью их режу
Моя теща - математик, недавно вышла на пенсию и занялась дачными заготовками. Наклейки на банках с вареньем радуют. "Малина 35% + смородина 65%", или "земляника 60% + малина 40%". Банки с салатом пока не читал, но кажется, видел там знак натурального логарифма.
xxx. У меня удивительный сосед. Сегодня с обеда начал долбить в стену молотком. Мне стало ничего не слышно, сделал громче Рамштайн. так он начал долбить в ритм.
yyy. В следующий раз врубай power metal. Он тогда быстро устанет и уйдет спать ))
читать дальше
10 вечера, дитё наконец-то заснуло, и тут звонят они!
- Здравствуйте, социологическая служба %noname%, уделите нам всего 20 секунд. У вас дома сейчас кто-то смотрит телевизор?
- Нет, у нас вечернее чтение Библии. А у вас сейчас кто-нибудь читает Библию? Мы могли бы об этом поговорить!
Бросили трубку, уже 2 недели без дурацких звонков.Всё, я нашла, как сломать систему )))
Дети, которых не любят, становятся взрослыми, которые не могут любить. ©
Я БЫЛ НИКЕМ ДО ТЕБЯ И С ТОБОЙ БУДУ НИКЕМ СУКА НАШИ НЕ СДАЮТСЯ©
Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нем оптическим прицелом:
S&W: снайперский прицел повесить конечно хохма, я всегда считал что на дробовиках в качестве прицела достаточно закрепить компас.
xxx: Рхвэ (язык Тонго, Южная Африка) - слово, означающее сон в пьяном состоянии, в одежде, на полу.
xxx: И как так получилось, что этого слова нет в русском языке?!
Иду я с собаками в парк, собаки мирно трусят рядом на коротких поводках, солнышко, птички, красота и благолепие. Залюбовалась, как верба золотится на фоне неба, чуть притормозила. А неподалеку стояла молодуха с коляской и дочкой лет пяти, которая при виде собак вдруг начала истошно лаять. Не "гав-гав", а именно лаять - натурально, с
рыком и подвыванием, только по малолетству пискляво. Младенец в коляске захныкал и мамашка мне строго так: "Женщина! немедленно уберите своих собак! Видите же - у меня ребенок на них лает!"....... вот даже не нашлась, что ответить
а все время своей работы в дизайне поняла вот что: всегда лучше знаешь, что нужно другому человеку, а делать что-то для себя - это лютый пиздец.
Комментарии к посту про истребитель Су-30СМ:
xxx: Мужскому самолету - мужское название!
yyy: га, а Т-90СМ "Прорыв" смеется с вашего Су-30см
xxx: американцы со своим F-15 нервно курят в сторонке
yyy: Ту-22М весело ухмыляется
xxx: АН-225 не понимает о чем речь хдддд
yyy: ИЛ-476 НАШ ПОБЕДИТЕЛЬ!
zzz: а как-же боинг-777?
yyy: а они в дюймах.
xxx:
Подруга рассказывала, что вела дневник и как-то вернулась домой, а бабушка все ошибки в нём красным исправила
xxx: Обожаю смотреть, как женатые мужики ходят по продуктовым магазинам.
xxx: У них выражение лица, будто они на спецзадании, и если они его провалят, то либо жрать капсулу с цианидом, либо пожизненный расстрел.
xxx:
В саду у ребёнка Восьмое марта. Стишки-загадки про бабушку. Мол, с клубочком, в платочке и всё такое. Дети (Санкт-Петербург, 2014 год) встали в ступор.
Кто-то робко предположил:
- Кошка? С клубком...
Присутствующие бабушки - звёзды фитнесса, красотки и начальницы ехидно ухмылялись.
xxx: мы нашли моль, которая ест химические реактивы
xxx: я открыла коробку с реактивами - а оттуда моль.
xxx: мы решили, что это моль, которая каждый день съедает 1 моль реактивов
xx:
Бородатые женщины ещё со времён средневековых цирков имели популярность в Европе, поэтому успех Австрии на Евровидении был предрешён.
cu6apum: надо начинать спать уже. В метро читаю винтажную книгу - бумажную. Пару раз глянул в правый верхний угол, часы не нашел, подумал: ребутнуть надо...
xxx:
Постучался мальчик в ВК, спросил, что я делаю.Ответила, что играюсь со стрингами. Он попросил показать это в скайпе. Вопрос: как объяснить ему, что алгоритм семантического анализа на C#, работающий с переменными строкового типа, это... не совсем то, о чем он подумал.
xxx: А я парень, у меня длинные волосы ниже плеч и борода. И на претензии местных гопничков "Чо ты как баба с длинными волосами" раньше я мог ответить "Ты давно бородатую бабу видел?" (
Dobrey: я видел как он с женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела, и, типо, "че такое?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, чего я с тобой развелся, включу видео и скажу: а, не, все правильно." Не разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались))
Прихожу сдавать кровь на анализ. Рядом сидит парень(П), лет 20-25.Лаборант(Л) его спрашивает:
Л: что ж у вас, мальчиков, крови так мало?
П (удрученно): девочки всю выпили...
---
В свое время, когда Татьяна Анатольевна Тарасова, будучи уже выдающимся тренером, выходила замуж за гениального Владимира Всеволодовича Крайнева, гости с обеих сторон были очень разномастными. Со стороны невесты - Роднина с Зайцевым, например. Со стороны жениха почти все гости были очень конкретными, в силу того, что Крайнев еврей. И вот Михаил Михайлович Жванецкий, этот человек-язва, этот человек "всегда найдется что сказать", сидел молча, потому что был очень в шоке от происходящего, и только потом смог выговорить одну лишь фразу.
Охренеть. Спорстмены и евреи.
Каждый раз, каждый гребаный раз, когда я смотрю на британскую коммуналку в действии, мой внутренний Жванецкий именно так и орет. Никогда не привыкну. Хотя казалось бы, что тут такого.
---
Одиночество – это не тогда, когда вы ночью просыпаетесь от собственного завывания, хотя это тоже одиночество. Одиночество – это не тогда, когда вы возвращаетесь домой и все лежит, как было брошено год назад, хотя это тоже одиночество. Одиночество – это не телевизор, приемник и чайник, включенные одновременно для ощущения жизни и чьих-
то голосов, хотя это тоже одиночество. Это даже не раскладушка у знакомых, суп у друзей… Это поправимо, хотя и безнадежно. Настоящее одиночество, когда вы всю ночь говорите сами с собой – и вас не понимают. © М. Жванецкий
xxx: Ты - страус. Сунул голову в песок и спрятался от проблем!
yyy: Я не спрятался, я ем крота
он: а ты не хочешь сходить куда-нибудь чего-нибудь перекусить?
она: телефонный кабель перекуси. и не звони. заебал.
Конунг: Выбрасывал с братом старый унитаз. Подошли к помойке - она завалена мусором в радиусе десяти метров.
Конунг: Решили раскачать и бросить. Качаем...
Конунг: Вовик такой - "Прости, Винченцо, ты слишком много знаешь!"
Конунг: Унитаз улетел в другую сторону, потому что от смеха у меня отказали конечности.
Не бойтесь будущего, оно не настоящее ©
Человек собирает собственную личность по крохам из общения с другими людьми и их примера, из книг, фильмов, даже из случайно попавшего в руки журнала. Вопрос не в источнике, а в том, что заставляет человека избирать в качестве строительного материала личности одно и решительно отказываться от другого. Подозреваю, что в этом выборе единственный раз проявляется он сам. © Йозеф Эметс
xxx: А чем винамп плох?
yyy: Тем, что винамп старше слушателя. Молодое поколение не любит
слушать старших.
xxx: Чтобы добавить в ноут памяти и второй винт - надо выкрутить двенадцать винтов, снять клавиатуру, разобрать корпус и целиком вытащить матплату - потому что память находится на обратной стороне! Не технологично же!
yyy: Проктотехнологично!
xxx: Должен перед тобой извинится.
xxx: Ты говорил, что zzz идиот, а мы не верили.
xxx: Он сегодня на работу опоздал. Спрашиваем - че? А он злой весь говорит, мол "дибилы насоветовали".
xxx: Он оказывается на ночь аккумулятор снял, типа плохо держит
xxx: а этой ночью холода обещали и кто-то посоветовал домой отнести.
xxx: Так этот придурок отнес домой и поставил на балконе, типа в хате места нет!
xxx: говорит "я картонкой прикрыл, чтоб снегом контакты не закоротило"
xxx: Мы тут угорали всей бригадой, на шум началсьтво прибежало - тоже уползли по стенке
xxx: а он такой, типа, че ржете, дибилы! Соседи во дворе ржут, вы тут тоже. Ненормальные вы все.
xxx: Главное, он же электрик, с вышкой.
xxx: Но это еще не конец
xxx: В обед Натка - Бух зашла, ржет. zzz к ней пришел, жаловался на нас, мол придурки кругом.
xxx: Так она, добрая душа, пыталась ему объяснить в чем проблема, а он разорался на тему "что дурная баба в машинах понимает." Натка плюнула и ушла к нам.
yyy: Это - не лечится.
xxx: Ты говорил)
Коммент к видео, где тетрагексан в тройной точке замерзает и кипит одновременно:
xxx: Так... кто делил на ноль?
из переписки разработчиков и техписателаями: "Я думаю, стоит исправить слово "опциоанальный" на "опциональный" в документации. А то могут неправильно понять."
xxx: Такая бизнес-идея: продавать в стоматологические клиники и просто кабинеты такие пластиковые дощечки с маркерами. Так пациент может выразить всю гамму своих чувств доктору, пока сам лежит с ртом, набитым взякими железными штуками, да еще и обколотый анестезией.
xxx: Только что осознал, что при логине в убунте звучит... БУБЕН!!
---
Мои друзья - это армия ада.
Один приехал в семь утра, лег поспать, а когда я проснулась, пропал в неизвестном направлении, оставив после себя пустую оболочку халат на стуле и логи скайпа.
Другой позвонил в половине двенадцатого, разбудил меня и, инфернально хохоча, сообщил, что делает мне подарок, хуже которого я никогда не видела.
Третий с серьезным лицом заявил, что ближе к вечеру ляжет спать на пару часиков. В доме, куда съезжается армия ада, ага. Не понял, почему я ржу, как суперзлодей.
Начиная с сегодняшнего дня, у меня начинается множественное расслоение личности в скайпе, потому что армии ада лень перелогиниваться. Не пугайтесь, если что.
Люблю их, с ними никогда не бывает скучно. Всем желаю веселого Нового года и хорошего следующего года, пусть он будет ярким, как мандарин, и немножко легкомысленным, как шампанское
---
xxx:
Про жёсткие условия. Еду в трамвае, срок - 8 месяцев, заползает какая-то дама и сходу наехала, что вот, молодёжь нынче - никогда место не уступят. Старушка, сидящая напротив меня её устыдила - мол, посмотри, кого сгоняешь. Даме неохота признавать свою неправоту, ворчит:
- Подумаешь, раньше в степи рожали!
Старушка на неё внимательно посмотрела и ласково так:
- Ну, коль ты в степи рожала, то ты и в трамвае постоишь
---Моя родня неутомима...
.. в постановках меня в тупик.
Из одной двери несется ругань - там у двоих старших рейд в игре. Из второй льются звуки гитары и распевка мелкого, не опознала, но что-то разухабисто народное - не то чардаш, не то семь-сорок. У меня, все и так помнят - сверчки орут. В ванной ремонт, все помнят? Звуки разнообразны. На кухне телевизор меланхолично вещает что-то рекламное, под аккомпанемент чего-то шкворчащего на плите. За столом отец и Юля. Батя вдумчиво пакует что-то в бумагу-пакеты, видимо подарки.
Фраза Юли вынесшая меня в каплю.
- Сколько уже можно шуршать!? Ничего же НЕ СЛЫШНО!!!
Что в этой какофонии можно услышать я не ебу. Музыку высших сфер, что
ли? Но факт - мешает именно шуршание...
---
Lucrecia: В жопу высшую математику!
Lucrecia: Следующую свою книгу напишу про сегодняшний день. Назову "Слова и выражения, которые вы никогда не услышите от доктора физико- математических наук, кроме как застав его по пояс в снегу на парковке возле рабочего места".
Lucrecia: Станет бестселлером.
Знакомый сисдамин за бутылкой чаю жалуется: Вот скажи почему? Месяц назад поставил цветной принтер в приемную директору, всех к нему подключил. Так меня стали донимать бухгалтерши из комнаты напротив. Им, видите ли, сложно бегать за распечатками между комнатами пять метров. Они уже старенькие и здоровье ни к черту. Пошел к директору, объяснил ситуацию, попросил разрешить перенести принтер. Директор сказал: "Не надо! Я сам буду каждой бухгалтерше приносить лично их цветные распечатки на их рабочее место!" Проинформировал об этом бухгалтерш. И вот уже три недели ни одного отпечатка из бухалтерии, полный молчок. Не ну вот, что за люди?
xxx: Сегодня выдал на работе фразу, которая тут же стала локальным мемом.
xxx: На вопрос "Как у вас дела?" ответил "Трахают так, что вскрикнуть некогда. Да и нечем, в принципе"
- Ты днём-то чем питаешься?
- Пап, у меня СЕССИЯ, я днём СПЛЮ!
TheLastSpirit: понял, что спорт это не мое, когда полез на турник и сломал его нахрен (
xxx: Вот и тридцатник. Папка "Комиксы" перекочевала из "Рисунков" в "Книги"
ххх:
Будете смеяться - у библиотекарей теперь тоже справку из психушки требуют.
ууу:
не будем. С льдьми же работаете, на человеческую психику давление оказываете советами по подбору книг!Прям триллер снимать можно: маньяк-библиотекарь подсовывает людям
книги про бзсхднст и тем самым доводит их до самоубийства...
...скайп на планшете отвечает на запросы "приложение удалено."
Харакири совершил, собака!
xx: Идея создания буддийского монастыря-общины с программированием на аутсорс как основным способом заработка всё ещё актуальна.
---
А вот на Куроко кинках авторы знают как правильно реагировать на критику, а то набегут тут всякие наркоманы, а художника каждый обидеть может.
не ваш кинк не дрочьте
**восхищенно** Высечь в мраморе!
---
- Ээ... Торин, - несколько растерянно проговорил Балин, - наш брат хочет присоединиться к походу. Торин глянул на Двалина и с удивлением отметил, что бывалому воину
явно не по себе. Потом перевел взгляд на гнома, который так и не подумал подняться, когда вошел узбад.
У гнома были аккуратные усы и рябоватая кожа, он, прищурившись, внимательно ощупал Торина цепким взглядом, и только потом вынул трубку изо рта и представился:
- Сталин.
Elly: Прошлым летом было. Сижу я на лавочке в парке, такая девочка- ромашка, греюсь на солнышке, жду своего благоверного. И как обычно, срабатывает мое везение - буквально из ниоткуда выползает пьяненький такой парниша в стиле "гоп". И идет ко мне знакомиться. Постоял возле лавочки, поблеял что-то, наконец выдал членораздельный вопрос - кого я
тут жду? Услышав, что я жду своего парня, парниша, видимо, решил, что его ненавязчиво отшивают и изрек: "Ага! А парень еще и боксер, наверно?"
) Я честно ответила - "Нет, рыцарь". - "Ктооо?!" И тут его ласково так сзади по плечу похлопали. Он оборачивается - а у него за спиной мой ненаглядный стоит. Как раз с ролевки вернулся) Косая сажень
в плечах, в одной руке шлем, в другой - топор (только что в бою отобрал) и кольчуга в бурых пятнах (случайно краску разлил, но об этом знаю только я))). И вежливо так говорит: "Ну я рыцарь. Еще вопросы есть?" Гопничек посмотрел на него снизу вверх, извинился и исчез. Никогда не видела, чтоб люди так быстро трезвели)))
mistic: зачетная фраза трудовика при ругани с директрисой: "Да что вы мне своим районо угрожаете, у меня ваш Игорь Николаевич вон в том углу не раз стоял..."
цитата на просторах твиттера:
- Кажется, я сегодня не выспался... - Ты каждое утро это говоришь. - Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...©
сразу мысль:
- Если ты не Хиджиката!
Подруга приезжала и рассказала, что ее свекр, суровый бывший вояка и служивший как раз в космических войсках, сегодня утром за завтраком с куличами поднял тост, который звучал так: "Пусть сдохнут все враги Христовы!" и сам первый выпил, не чокаясь ни с кем.//в том году пасха совпала с днем космонавтики
Коллега рассказал.
Работал он на предыдущем месте, была у них там коммерческим директором женщина боевая. За первый месяц работы общался он с ней раза 3 всего.
Так вот, в очередной раз вызвав его к себе на разговор, ком.дир. выдает:
- Коллега, мы же с Вами уже целый месяц общаемся?
- Да, около того.
- Ну так давайте уже перейдем на мат!
- 0_0
xxx: Троянский козел
yyу: вообще-то, это был конь.
xxx: вообще-то, Троянский - это замдекана
yyу: А ещё выражение "руки из жопы растут".
yyу: Всегда было интересно как именно они оттуда растут? Так же как и ноги - от бедер или как цветы из горшка?
xxx: =))) Растут как и обычные руки - из плеч, но гифы грибницы уходят глубоко в ягодицы.
Статус должен быть в обществе, а не в социальных сетях! Написал некий Анатолий и купил лайков на 5 тысяч.
xxx: Ты играла в пейнтбол?
yyy: Нет, мне это напоминает пластиковые ножи в столовке хD
yyу: Яндекс - это фигня. Настоящий русский поисковик должен называться "Хрен". Ему уже и слоган давным-давно придуман.
Вчера было)
Вечер в общаге. Приходит дежурный препод (девушка лет 25) с причëской, заколотой на японский манер палочками. Студенты, полные весенних настроений, заигрывают:
- **а **вна, а у Вас палки торчат (ыыы))). Флегматичный ответ:
- Главное, чтоб у вас не торчали
Анаконда: и еще сталкивалась с двумя друзьями-бабниками, которые знакомились с девами для секса, спрашивали их вес и записывали, а в конце месяца соревновались, кто какую массу в общей сложности трахнул
Joker: Я с допроса
Joker: То есть с собеседования
Joker: Но там как в прокуратуре, столько вопросов
Joker: Искали расхождения с резюме
Старшие начали регистрировать почтовый ящик средней дочке. Младший устроил истерику: "Хочу свой почтовый ящик! Чтобы тоже сидеть в почтовом ящике!" Долго орал. Я ушла еду готовить, попросив старших почитать ему или мульт включить.
Прихожу - тишина. Старшие выкрутились гениально: посадили младшего (ему 3 года) в коробку от печенья, объявив, что это почтовый ящик.
Сидеть там удобно было, кстати...
xxx: Что делать если кот пробежал по клавиатуре и в программе всплыла ошибка которую я ни разу не видел и не выходит повторить?
yyy: Устроить кота на работу тестировщиком.
xxx: Кто, ну ктоооо мог научить итальянскую коллегу на четвертый день пребывания в России ответить на более-менее приличное (для пятницы) сексуальное домогательство фразой "ЛОСОСНИ ТУНЦА"?????
Сын(7 лет): Вот есть у меня в школе подруга Маргарита. Она любит розовый, а я нет. Но если она любит розовый, то и мне приходится любить, ведь она же моя подруга.
Жена: Бери пример с сына, он лучше тебя в женщинах разбирается.
yyу: Сегодня видел такоэ... Интернет-клуб с названием "Катарсис" и логотипом google chrome.
yyу: Чёрт, это даже эпичней, чем Одесский зоомагазин "Гурман".
Ребенок с серьезной миной рассуждает:
- Знаешь, мам, в каждом из моих родителей мне что-то особенно нравится. Например, в тебе мне особенно нравится все.
--
Идем мы тут давеча по улице, и вдруг ребенок ни с того ни с сего спрашивает:
- А правда, что все матные слова связаны с сексом?
Я быстренько провожу ревизию в списке матерной лексики.
- Ну… - говорю осторожно, - типа того.
- А что означает слово из пяти букв, которое начинается на Б и заканчивается на мягкий знак?
Тут я малость подвисаю. Выдать определение - не проблема, но как объяснить контекст? Прямо хоть книжку пиши: “Этика брачной и внебрачной жизни для самых маленьких, в картинках, кроссвордах и историях."
Ну что делать, натянула покрепче покерфейс, набросала объяснение, не слишком вдаваясь в подробности. Идем дальше, молчим. Кошусь на Темыча, вижу: наследник инфу в себя закинул, обработал ее там как-то внутри, пошелестел процессорами. Пришел к какому-то выводу. Ну, думаю обреченно, все, щас вопросы начнутся. И точно.
- Я правильно понимаю, - деловито уточняет сын, - что это
существительное единственного числа третьего склонения в именительном падеже?
--
Едем с племянником в лифте к родителям. А это тот самый лифт, в котором свет гаснет, как только двери закрываются, я про него писала. И он медленный. И вот мы стоим в темноте, горит красный глаз кнопки, он же отражается в зеркале на стене напротив, зеркальные расстояния растягивают лифт от точки до точки на десяток метров, в остальном темнота кромешная. И тут мой семейный, серьезный племянник, руководитель большого отдела в государственном учреждении, говорит:
- А прикинь, мы так едем-едем, и заедем в параллельный мир, двери откроются, а там все не по-нашему.
- Вай нот, - говорю я. - Черное небо, три луны, железные шоссе и негуманоидные формы жизни. И говорят нам, ребята, вы откуда?
Племянник увлеченно думает и говорит:
- Наверное, надо говорить не "с Земли", они ее наверняка иначе называют, да и если это не другая планета, они про нее могут вообще ничего не знать. Надо говорить "из другого измерения, попали к вам из-за искривления пространства в этом лифте, но готовы вступить в контакт".
Я его в темноте не вижу, но по голосу чувствую, что он доволен своей речью, как товарищ Брежнев. Меня начинает давить смех и я противным квакающим голосом говорю:
- Простите, но вы что, все еще путешествуете в телах? Не в виде энергии?
И после этого я издаю саркастический инопланетный ржач. Двери лифта открываются и я вижу, что рот моего племянника обиженно приоткрыт, как в детстве.
- Да, - с досадой говорит он мне в спину, топая за мной к дверям родительской квартиры, - это мы еще дикари. Есть над чем работать.
Жизнь вокруг если не прекрасна, то удивительна точно. Вон в Томске по улицам ходит конь. И не конь это вовсе, а заколдованный добрый молодец, как положено в русских народных сказках. Ходит и ищет, кто б его расколдовал. Увидит, ткнет мордой в окно - а оно возьми да и разбейся. Люди пугаются. А злой колдун называется хозяином и боится, что все-таки найдется та единственная, кто признает в коне человека...
Или вот жительница Голландии видит драконов. Кто сказал, что она видит не то, что есть на самом деле? Добрые врачи дадут ей таблеточку, и она перестанет видеть как есть, вернется в мир приятных иллюзий. Но это уже сюжет для сайенс фикшен...
Приятельница, очень хозяйственная женщина, пишет:
xxx: рабочие дом шпаклевали. увидели как собачек кормлю, попросили по
будке и обещали гавкать )
xxx: Предлагаю провести опрос - кто спит вместе с мужем, а не с детьми? Для меня сейчас актуально
yyy: Мы извращенцы. Ложимся спать вдвоем, просыпаемся с младшим.
zzz: Мнооого вариантов. Ложусь с детьми (либо с одним младшим), просыпаюсь с мужем или с дочерью или с младшим, могу с котом, могу одна. Каждый день разное сочетание.
aaa: Я всех переплюнула - сегодня проснулась с крысой.
bbb: И с мужем и с ребенком. Отлучу от груди - отселю.
ccc: Кого отлучишь от груди?!
xxх: мы с женой родились в один день (в своё время на этой почве и познакомились), отчества у нас одинаковые -- так уж совпало.
ххх: и всё у нас было хорошо, пока на экраны не вышла Игра Престолов...
Раньше женскими трусами можно было машину помыть! А сейчас даже очки не протрешь...
xxx: я превратил баг кота (любить сидеть в картонной коробке) в фичу )) я его в ней спокойно взвешиваю )
ххх: Ой, девоньки, я тут кормлю дочу грудью и вдруг поняла: сбылась мечта идиотки! Жру по ночам я, а вес-то прибавляется у неё!
Есть только два способа прожить жизнь.
Первый - будто чудес не существует.
Второй - будто кругом одни чудеса.
Альберт Эйнштейн.
xxx: летний метод воспитания детей: ушла на работу утром, в сумочке среди всего прочего женского барахла лежал модем
xxx: вечером посуда вымыта, хлеб и молоко куплены, дети читают книги из списка литературы на лето
xxx: До сих пор банки с крышкой "от детей" открываю одну из пяти
yyy: Моя подруга, если случайно включает на духовке режим защиты от детей, зовёт своего 10летнего сына, чтобы он его снял.
xxx: Моя кошка, блин, не любит игрушки.
xxx: Она любит людей.
xxx: На вкус.
Spore - детская игра, в которой можно делать разумные двадцатиногие члены.
ххх: Понадобился топор по хозяйству. Спросила у мужа, где лежит. Пришлось 10 минут убеждать, что я хорошая, зла никому не желаю, и топор мне в сугубо деловых целях - срубить ветку. Местонахождение топора было раскрыто мне только после обещаний хорошо спрятать улики...
Присели с супругом на скамейку в парке. Отдохнуть.
Перед глазами детская площадка, вполне хорошая, яркая, дети бегают, играют, на качелях катаются. Погодка прекрасная, хотя и жарковато, в общем — лепота.
Сижу. Смотрю. Поворачиваюсь к супругу и говорю:
— Вот ведь странная штука, ассоциативное мышление. Смотрю на детскую площадку, а вижу...
Он меня спокойно перебивает, продолжая фразу:
— ... «Терминатор-2», кошмар Сары Коннор. Взрыв.
И изображает руками взрыв. Такой, знаете, жест — бах!
Ну в общем да. Всё в порядке, телепатическая связь действует. Вот поэтому мы и сошлись в своё время.
(Просмотр ужастика по сети)
P: вечно ГГ лезут непонятно куда и не понятно зачем
D: я тут в хате ваще один
D: но у мну есть дрель
D: если будет одиноко и страшно, я начну сверлить стены
P: так вот зачем они это делают)
P: они просто одинокие люди, которым страшно)
Магистр Павус: Мой сын решил, что он гей.
Магистр Тилани: Это что - вот мой сын решил, что он гетеросексуальная женщина.
Архонт: Что вы знаете о боли? У меня есть ученик.
---
Не то чтобы я сразу не подумала, что это плохая идея, но фраза "Ебать вы свист от отеля" окончательно убедила меня не лезть в испанские фички с гугл-переводчиком даже в сильный голод.
Думаю, это и есть мой уровень шипперства.
Ебать я свист от отеля.
---
Была в гостях у дочери. Оказывается их кот Кузя теперь откликается на имя Бедненький. В принципе логично, в доме двое дошколят )))
На этой неделе выходит новая игра про бэтмана, а из-за работы времени точно не будет.
Решил не заходить на игровые сайты, чтобы ничто не напоминало.
Открываю ленту.
"Палеонтологи нашли гигантскую бегающую летучую мышь"
Ну ёлы-палы.
ххх: а что щас закидывать капусту или картошку?
ууу: капуста какая?
ххх: ... зелёная
ууу: в смысле молодая/прошлогодняя?
ххх: а я откуда знаю?
ууу: где ты её взял?
ххх: в магазине
ууу: что на ней написано?
ххх: капуста молодая.
ууу: сначала картошку
xxx> все это рыцарские прибамбасы... мы быдлопихота - никаких дуэлей
yyy> просто когда вызываешь на дуэль латной перчаткой самой дуэли уже не надо.
xxx> В принципе да, но если вызывать на дуель сразу ударом фальшака в дыню результат еще лучше.
xxx: Я решил помыться и заодно сбрить бороду. Кран немного сломался. Сбрил бороду, пошёл взял топор чтоб кран переключать на душ. Стою в ванне, моюсь за шторкой.
xxx: Заходит девушка и произносит: А что в РАКОВИНЕ делают ТОПОР и БОРОДА?
ХХХ: Может человечество вообще родом из другой галактики?
УУУ: Да, такое ощущение, что нас оттуда выгнали за плохое поведение))
Были в гостях. Хозяйка похвастала новой небьющийся посудой.
Ребёнок (6 лет) внимательно выслушал и убежал в прихожую с пустой чашкой. Там, оказывается за обувной полкой топорик стоял...
...Посуда оказалась вполне себе бьющейся. Неловко получилось.
Тут моя старшая не выдерживает .берет фонарь и идет посмотреть, что за настойчивый лай. И с улицы такой крик: "Все быстро сюда!" Первым бежит муж. И я в окно наблюдаю картину - вопли дикие, муж несет Искру за шкирку, она вся то ли в грязи, то ли в крови,не разберешь
Муж: "Искра ела бешеного ежа! Срочно в ветеринарку!"
Ну тут я как ошпаренная выбегаю на улицу. Муж: "Сейчас нужно вырыть могилу для ежа, Искра его задушила"
Голос дочери: "Да он жив и здоров, ваш еж! И шипит, как змея!"
Я подношу собаку к фонарю: морда не в крови, а в грязи.
Идем смотреть. Еж, злобно ощетинившись, лежит на земле и шипит. Муж берет несчастного ежа на совок, позирует нам, дочь его фотографирует со словами: "Я выставлю фотку в контакте с надписью "Бешеные ежи бессмертны!"
Я иду, мою собаку, причем с нее льются тонны грязи, расходую весь дневной запас воды.
Муж выносит ежа за участок и со словами "Передай своим,что у нас опасно!"- выпускает его.
Дурдом...
Пишет сестра (С), ее полуторагодовалый сын что-то понажимал на ноутбуке и изображение на экране повернулось на 90 градусов.
С: Как это исправить?
С: Говорю Даньке: «Эх ты, сломал папе компьютер, ругается на тебя будет, нужно починить.» и эта мелкая жопа подходит с надменным лицом к компу, начинает клацать по клавишам. Я подхожу чтобы забрать, поднимаю и вижу, он его починил!!!!
На проект нужно было подыскать еще одного девелопера, попросили написать требования для кандидатов. Ну я наваял, но для профилактики решил погуглить вакансии и сверить, не упустил ли чего. В итоге наоткрывал закладок с сайтов поиска работы и без палева сидел с ними полдня, пока за моей спиной проносились то начальник отдела, то директор.
Сегодня вызвали на ковер и....повысили
Silv_m
Пару лет назад в морской аквариум неподалеку от Майами ученые доставили нескольких только что пойманных в океане дельфинов и подсадили их к уже одомашненным особям, разделив на всякий случай перегородкой. По свидетельству сторожей, всю следующую ночь из аквариума доносился шум - это старожилы завязали разговор с вновь прибывшими. Причем дельфины общались через перегородку, не видя друг друга.
Каково же было удивление ученых, когда утром они обнаружили, что новички уже прекрасно знают и отлично выполняют все те трюки, которым перед этим обучались их пойманные раньше собратья.
Pancho
бывалые рассказали, как и за что получить рыбу
Родилось только что в офисе...
У нас корп почта, как и много где по фамилиям. Чувак, в виду сложнопроизносимой фамилии, отсюда непонятного на слух адреса email, ограничился инициалами получилось ass@...
Сейчас сидим, ржем и представляем ситуацию, когда клиент спросит куда писать.
Ну как обычно ответит:
-Пишете: "Эс", собака...
Последует стандартный про "эс" вопрос:
- "Эс" как доллар ?
Ржем и представляем ответ:
-Нет, "Эс" как жопа...
xxx: вот зачем тебе интернет в телефоне? не, ну я тоже музыку слушаю с телефона и книжки читаю, но они ж закачаны с большого компа, а вот прям интернет в телефоне мне еще нужен не был
yyy: эээ... это ты со Светой кушать не ходила
xxx: o_O а Светка тут при чем?
yyy: Света любит экзотическую кухню, индийскую там, вьетнамскую. И когда я с ней заказываю блюдо из меню, я хочу знать, что яйца, которые в блюде принадлежат не живородящему животному
xxx:
Как-то уступила место в транспорте совсем пожилому сухонькому очень симпатичному.....дедушке - язык не поворачивается, мужчине. А он меня приобнял за талию и шепчет на ухо: "Сударыня, что же Вы меня на людях позорите"
Сегодняшние посиделки отлично характеризуются фразой "Не знаю, какая была в палеолите ирландская поэзия, но у нас последняя электричка через час!"
Было круто! Давно так классно не тусили. Ведро манго-ласси и всех обратно
Риторический вопрос: принесут ли радость подарки, упаковывая которые, я минимум три раза над каждым сказала "сукаблять"
xxx: Вот нет в вас творческого, инженерного подхода! Я, как услышал, что пузырьки прочнее станут, сразу подумал: а если их давить пассатижами?
xxx: В диффурах же до чертиков всего интерссного, особенно как нам их препод обьяснял на примере размножения карасей в радиоактивном пруду
Я понял! Я понял, почему лучники такой суровый народ.
Берем лук натяжением 15 кг (как мне объяснили, то это еще довольно слабый)
Идем на тренировку и делаем 100 выстрелов (тоже вполне себе рядовая тренировка)
В итоге за тренировку перемещается груз в полторы тонны Не напрягаясь!
При этом тренировки в 150-200 выстрелов из 20 кг лука никакая не редкость, легко и непринужденно, плавно... иначе точность хромает.
Хобби блин!
outsider: Люди! Человеки! Братья по разуму! Берегите соседа с перфоратором! Это ангел, который послан, чтобы сделать нас чище и научить ценить блаженство КАЖДОГО мгновения тишины, сукачтобтысдох!!!!!
Моя теща - математик, недавно вышла на пенсию и занялась дачными заготовками. Наклейки на банках с вареньем радуют. "Малина 35% + смородина 65%", или "земляника 60% + малина 40%". Банки с салатом пока не читал, но кажется, видел там знак натурального логарифма.
xxx. У меня удивительный сосед. Сегодня с обеда начал долбить в стену молотком. Мне стало ничего не слышно, сделал громче Рамштайн. так он начал долбить в ритм.
yyy. В следующий раз врубай power metal. Он тогда быстро устанет и уйдет спать ))
читать дальше
10 вечера, дитё наконец-то заснуло, и тут звонят они!
- Здравствуйте, социологическая служба %noname%, уделите нам всего 20 секунд. У вас дома сейчас кто-то смотрит телевизор?
- Нет, у нас вечернее чтение Библии. А у вас сейчас кто-нибудь читает Библию? Мы могли бы об этом поговорить!
Бросили трубку, уже 2 недели без дурацких звонков.Всё, я нашла, как сломать систему )))
Дети, которых не любят, становятся взрослыми, которые не могут любить. ©
Я БЫЛ НИКЕМ ДО ТЕБЯ И С ТОБОЙ БУДУ НИКЕМ СУКА НАШИ НЕ СДАЮТСЯ©
Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нем оптическим прицелом:
S&W: снайперский прицел повесить конечно хохма, я всегда считал что на дробовиках в качестве прицела достаточно закрепить компас.
xxx: Рхвэ (язык Тонго, Южная Африка) - слово, означающее сон в пьяном состоянии, в одежде, на полу.
xxx: И как так получилось, что этого слова нет в русском языке?!
Иду я с собаками в парк, собаки мирно трусят рядом на коротких поводках, солнышко, птички, красота и благолепие. Залюбовалась, как верба золотится на фоне неба, чуть притормозила. А неподалеку стояла молодуха с коляской и дочкой лет пяти, которая при виде собак вдруг начала истошно лаять. Не "гав-гав", а именно лаять - натурально, с
рыком и подвыванием, только по малолетству пискляво. Младенец в коляске захныкал и мамашка мне строго так: "Женщина! немедленно уберите своих собак! Видите же - у меня ребенок на них лает!"....... вот даже не нашлась, что ответить
а все время своей работы в дизайне поняла вот что: всегда лучше знаешь, что нужно другому человеку, а делать что-то для себя - это лютый пиздец.
Комментарии к посту про истребитель Су-30СМ:
xxx: Мужскому самолету - мужское название!
yyy: га, а Т-90СМ "Прорыв" смеется с вашего Су-30см
xxx: американцы со своим F-15 нервно курят в сторонке
yyy: Ту-22М весело ухмыляется
xxx: АН-225 не понимает о чем речь хдддд
yyy: ИЛ-476 НАШ ПОБЕДИТЕЛЬ!
zzz: а как-же боинг-777?
yyy: а они в дюймах.
xxx:
Подруга рассказывала, что вела дневник и как-то вернулась домой, а бабушка все ошибки в нём красным исправила
xxx: Обожаю смотреть, как женатые мужики ходят по продуктовым магазинам.
xxx: У них выражение лица, будто они на спецзадании, и если они его провалят, то либо жрать капсулу с цианидом, либо пожизненный расстрел.
xxx:
В саду у ребёнка Восьмое марта. Стишки-загадки про бабушку. Мол, с клубочком, в платочке и всё такое. Дети (Санкт-Петербург, 2014 год) встали в ступор.
Кто-то робко предположил:
- Кошка? С клубком...
Присутствующие бабушки - звёзды фитнесса, красотки и начальницы ехидно ухмылялись.
xxx: мы нашли моль, которая ест химические реактивы
xxx: я открыла коробку с реактивами - а оттуда моль.
xxx: мы решили, что это моль, которая каждый день съедает 1 моль реактивов
xx:
Бородатые женщины ещё со времён средневековых цирков имели популярность в Европе, поэтому успех Австрии на Евровидении был предрешён.
cu6apum: надо начинать спать уже. В метро читаю винтажную книгу - бумажную. Пару раз глянул в правый верхний угол, часы не нашел, подумал: ребутнуть надо...
xxx:
Постучался мальчик в ВК, спросил, что я делаю.Ответила, что играюсь со стрингами. Он попросил показать это в скайпе. Вопрос: как объяснить ему, что алгоритм семантического анализа на C#, работающий с переменными строкового типа, это... не совсем то, о чем он подумал.
xxx: А я парень, у меня длинные волосы ниже плеч и борода. И на претензии местных гопничков "Чо ты как баба с длинными волосами" раньше я мог ответить "Ты давно бородатую бабу видел?" (
Dobrey: я видел как он с женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела, и, типо, "че такое?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, чего я с тобой развелся, включу видео и скажу: а, не, все правильно." Не разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались))
Прихожу сдавать кровь на анализ. Рядом сидит парень(П), лет 20-25.Лаборант(Л) его спрашивает:
Л: что ж у вас, мальчиков, крови так мало?
П (удрученно): девочки всю выпили...
---
В свое время, когда Татьяна Анатольевна Тарасова, будучи уже выдающимся тренером, выходила замуж за гениального Владимира Всеволодовича Крайнева, гости с обеих сторон были очень разномастными. Со стороны невесты - Роднина с Зайцевым, например. Со стороны жениха почти все гости были очень конкретными, в силу того, что Крайнев еврей. И вот Михаил Михайлович Жванецкий, этот человек-язва, этот человек "всегда найдется что сказать", сидел молча, потому что был очень в шоке от происходящего, и только потом смог выговорить одну лишь фразу.
Охренеть. Спорстмены и евреи.
Каждый раз, каждый гребаный раз, когда я смотрю на британскую коммуналку в действии, мой внутренний Жванецкий именно так и орет. Никогда не привыкну. Хотя казалось бы, что тут такого.
---
Одиночество – это не тогда, когда вы ночью просыпаетесь от собственного завывания, хотя это тоже одиночество. Одиночество – это не тогда, когда вы возвращаетесь домой и все лежит, как было брошено год назад, хотя это тоже одиночество. Одиночество – это не телевизор, приемник и чайник, включенные одновременно для ощущения жизни и чьих-
то голосов, хотя это тоже одиночество. Это даже не раскладушка у знакомых, суп у друзей… Это поправимо, хотя и безнадежно. Настоящее одиночество, когда вы всю ночь говорите сами с собой – и вас не понимают. © М. Жванецкий
xxx: Ты - страус. Сунул голову в песок и спрятался от проблем!
yyy: Я не спрятался, я ем крота
он: а ты не хочешь сходить куда-нибудь чего-нибудь перекусить?
она: телефонный кабель перекуси. и не звони. заебал.
Конунг: Выбрасывал с братом старый унитаз. Подошли к помойке - она завалена мусором в радиусе десяти метров.
Конунг: Решили раскачать и бросить. Качаем...
Конунг: Вовик такой - "Прости, Винченцо, ты слишком много знаешь!"
Конунг: Унитаз улетел в другую сторону, потому что от смеха у меня отказали конечности.
Не бойтесь будущего, оно не настоящее ©
Человек собирает собственную личность по крохам из общения с другими людьми и их примера, из книг, фильмов, даже из случайно попавшего в руки журнала. Вопрос не в источнике, а в том, что заставляет человека избирать в качестве строительного материала личности одно и решительно отказываться от другого. Подозреваю, что в этом выборе единственный раз проявляется он сам. © Йозеф Эметс
xxx: А чем винамп плох?
yyy: Тем, что винамп старше слушателя. Молодое поколение не любит
слушать старших.
xxx: Чтобы добавить в ноут памяти и второй винт - надо выкрутить двенадцать винтов, снять клавиатуру, разобрать корпус и целиком вытащить матплату - потому что память находится на обратной стороне! Не технологично же!
yyy: Проктотехнологично!
xxx: Должен перед тобой извинится.
xxx: Ты говорил, что zzz идиот, а мы не верили.
xxx: Он сегодня на работу опоздал. Спрашиваем - че? А он злой весь говорит, мол "дибилы насоветовали".
xxx: Он оказывается на ночь аккумулятор снял, типа плохо держит
xxx: а этой ночью холода обещали и кто-то посоветовал домой отнести.
xxx: Так этот придурок отнес домой и поставил на балконе, типа в хате места нет!
xxx: говорит "я картонкой прикрыл, чтоб снегом контакты не закоротило"
xxx: Мы тут угорали всей бригадой, на шум началсьтво прибежало - тоже уползли по стенке
xxx: а он такой, типа, че ржете, дибилы! Соседи во дворе ржут, вы тут тоже. Ненормальные вы все.
xxx: Главное, он же электрик, с вышкой.
xxx: Но это еще не конец
xxx: В обед Натка - Бух зашла, ржет. zzz к ней пришел, жаловался на нас, мол придурки кругом.
xxx: Так она, добрая душа, пыталась ему объяснить в чем проблема, а он разорался на тему "что дурная баба в машинах понимает." Натка плюнула и ушла к нам.
yyy: Это - не лечится.
xxx: Ты говорил
)Коммент к видео, где тетрагексан в тройной точке замерзает и кипит одновременно:
xxx: Так... кто делил на ноль?
из переписки разработчиков и техписателаями: "Я думаю, стоит исправить слово "опциоанальный" на "опциональный" в документации. А то могут неправильно понять."
xxx: Такая бизнес-идея: продавать в стоматологические клиники и просто кабинеты такие пластиковые дощечки с маркерами. Так пациент может выразить всю гамму своих чувств доктору, пока сам лежит с ртом, набитым взякими железными штуками, да еще и обколотый анестезией.
xxx: Только что осознал, что при логине в убунте звучит... БУБЕН!!
---
Мои друзья - это армия ада.
Один приехал в семь утра, лег поспать, а когда я проснулась, пропал в неизвестном направлении, оставив после себя пустую оболочку халат на стуле и логи скайпа.
Другой позвонил в половине двенадцатого, разбудил меня и, инфернально хохоча, сообщил, что делает мне подарок, хуже которого я никогда не видела.
Третий с серьезным лицом заявил, что ближе к вечеру ляжет спать на пару часиков. В доме, куда съезжается армия ада, ага. Не понял, почему я ржу, как суперзлодей.
Начиная с сегодняшнего дня, у меня начинается множественное расслоение личности в скайпе, потому что армии ада лень перелогиниваться. Не пугайтесь, если что.
Люблю их, с ними никогда не бывает скучно. Всем желаю веселого Нового года и хорошего следующего года, пусть он будет ярким, как мандарин, и немножко легкомысленным, как шампанское
---
xxx:
Про жёсткие условия. Еду в трамвае, срок - 8 месяцев, заползает какая-то дама и сходу наехала, что вот, молодёжь нынче - никогда место не уступят. Старушка, сидящая напротив меня её устыдила - мол, посмотри, кого сгоняешь. Даме неохота признавать свою неправоту, ворчит:
- Подумаешь, раньше в степи рожали!
Старушка на неё внимательно посмотрела и ласково так:
- Ну, коль ты в степи рожала, то ты и в трамвае постоишь
---Моя родня неутомима...
.. в постановках меня в тупик.
Из одной двери несется ругань - там у двоих старших рейд в игре. Из второй льются звуки гитары и распевка мелкого, не опознала, но что-то разухабисто народное - не то чардаш, не то семь-сорок. У меня, все и так помнят - сверчки орут. В ванной ремонт, все помнят? Звуки разнообразны. На кухне телевизор меланхолично вещает что-то рекламное, под аккомпанемент чего-то шкворчащего на плите. За столом отец и Юля. Батя вдумчиво пакует что-то в бумагу-пакеты, видимо подарки.
Фраза Юли вынесшая меня в каплю.
- Сколько уже можно шуршать!? Ничего же НЕ СЛЫШНО!!!
Что в этой какофонии можно услышать я не ебу. Музыку высших сфер, что
ли? Но факт - мешает именно шуршание...
---
Lucrecia: В жопу высшую математику!
Lucrecia: Следующую свою книгу напишу про сегодняшний день. Назову "Слова и выражения, которые вы никогда не услышите от доктора физико- математических наук, кроме как застав его по пояс в снегу на парковке возле рабочего места".
Lucrecia: Станет бестселлером.
Знакомый сисдамин за бутылкой чаю жалуется: Вот скажи почему? Месяц назад поставил цветной принтер в приемную директору, всех к нему подключил. Так меня стали донимать бухгалтерши из комнаты напротив. Им, видите ли, сложно бегать за распечатками между комнатами пять метров. Они уже старенькие и здоровье ни к черту. Пошел к директору, объяснил ситуацию, попросил разрешить перенести принтер. Директор сказал: "Не надо! Я сам буду каждой бухгалтерше приносить лично их цветные распечатки на их рабочее место!" Проинформировал об этом бухгалтерш. И вот уже три недели ни одного отпечатка из бухалтерии, полный молчок. Не ну вот, что за люди?
xxx: Сегодня выдал на работе фразу, которая тут же стала локальным мемом.
xxx: На вопрос "Как у вас дела?" ответил "Трахают так, что вскрикнуть некогда. Да и нечем, в принципе"
- Ты днём-то чем питаешься?
- Пап, у меня СЕССИЯ, я днём СПЛЮ!
TheLastSpirit: понял, что спорт это не мое, когда полез на турник и сломал его нахрен (
xxx: Вот и тридцатник. Папка "Комиксы" перекочевала из "Рисунков" в "Книги"
ххх:
Будете смеяться - у библиотекарей теперь тоже справку из психушки требуют.
ууу:
не будем. С льдьми же работаете, на человеческую психику давление оказываете советами по подбору книг!Прям триллер снимать можно: маньяк-библиотекарь подсовывает людям
книги про бзсхднст и тем самым доводит их до самоубийства...
...скайп на планшете отвечает на запросы "приложение удалено."
Харакири совершил, собака!
xx: Идея создания буддийского монастыря-общины с программированием на аутсорс как основным способом заработка всё ещё актуальна.
---
А вот на Куроко кинках авторы знают как правильно реагировать на критику, а то набегут тут всякие наркоманы, а художника каждый обидеть может.
не ваш кинк не дрочьте
**восхищенно** Высечь в мраморе!
---
- Ээ... Торин, - несколько растерянно проговорил Балин, - наш брат хочет присоединиться к походу. Торин глянул на Двалина и с удивлением отметил, что бывалому воину
явно не по себе. Потом перевел взгляд на гнома, который так и не подумал подняться, когда вошел узбад.
У гнома были аккуратные усы и рябоватая кожа, он, прищурившись, внимательно ощупал Торина цепким взглядом, и только потом вынул трубку изо рта и представился:
- Сталин.
Elly: Прошлым летом было. Сижу я на лавочке в парке, такая девочка- ромашка, греюсь на солнышке, жду своего благоверного. И как обычно, срабатывает мое везение - буквально из ниоткуда выползает пьяненький такой парниша в стиле "гоп". И идет ко мне знакомиться. Постоял возле лавочки, поблеял что-то, наконец выдал членораздельный вопрос - кого я
тут жду? Услышав, что я жду своего парня, парниша, видимо, решил, что его ненавязчиво отшивают и изрек: "Ага! А парень еще и боксер, наверно?"
) Я честно ответила - "Нет, рыцарь". - "Ктооо?!" И тут его ласково так сзади по плечу похлопали. Он оборачивается - а у него за спиной мой ненаглядный стоит. Как раз с ролевки вернулся) Косая сажень в плечах, в одной руке шлем, в другой - топор (только что в бою отобрал) и кольчуга в бурых пятнах (случайно краску разлил, но об этом знаю только я))). И вежливо так говорит: "Ну я рыцарь. Еще вопросы есть?" Гопничек посмотрел на него снизу вверх, извинился и исчез. Никогда не видела, чтоб люди так быстро трезвели)))
mistic: зачетная фраза трудовика при ругани с директрисой: "Да что вы мне своим районо угрожаете, у меня ваш Игорь Николаевич вон в том углу не раз стоял..."
цитата на просторах твиттера:
- Кажется, я сегодня не выспался... - Ты каждое утро это говоришь. - Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...©
сразу мысль:
- Если ты не Хиджиката!
Подруга приезжала и рассказала, что ее свекр, суровый бывший вояка и служивший как раз в космических войсках, сегодня утром за завтраком с куличами поднял тост, который звучал так: "Пусть сдохнут все враги Христовы!" и сам первый выпил, не чокаясь ни с кем.//в том году пасха совпала с днем космонавтики
Коллега рассказал.
Работал он на предыдущем месте, была у них там коммерческим директором женщина боевая. За первый месяц работы общался он с ней раза 3 всего.
Так вот, в очередной раз вызвав его к себе на разговор, ком.дир. выдает:
- Коллега, мы же с Вами уже целый месяц общаемся?
- Да, около того.
- Ну так давайте уже перейдем на мат!
- 0_0
xxx: Троянский козел
yyу: вообще-то, это был конь.
xxx: вообще-то, Троянский - это замдекана
yyу: А ещё выражение "руки из жопы растут".
yyу: Всегда было интересно как именно они оттуда растут? Так же как и ноги - от бедер или как цветы из горшка?
xxx: =))) Растут как и обычные руки - из плеч, но гифы грибницы уходят глубоко в ягодицы.
Статус должен быть в обществе, а не в социальных сетях! Написал некий Анатолий и купил лайков на 5 тысяч.
xxx: Ты играла в пейнтбол?
yyy: Нет, мне это напоминает пластиковые ножи в столовке хD
yyу: Яндекс - это фигня. Настоящий русский поисковик должен называться "Хрен". Ему уже и слоган давным-давно придуман.
Вчера было)
Вечер в общаге. Приходит дежурный препод (девушка лет 25) с причëской, заколотой на японский манер палочками. Студенты, полные весенних настроений, заигрывают:
- **а **вна, а у Вас палки торчат (ыыы))). Флегматичный ответ:
- Главное, чтоб у вас не торчали
Анаконда: и еще сталкивалась с двумя друзьями-бабниками, которые знакомились с девами для секса, спрашивали их вес и записывали, а в конце месяца соревновались, кто какую массу в общей сложности трахнул
Joker: Я с допроса
Joker: То есть с собеседования
Joker: Но там как в прокуратуре, столько вопросов
Joker: Искали расхождения с резюме
Старшие начали регистрировать почтовый ящик средней дочке. Младший устроил истерику: "Хочу свой почтовый ящик! Чтобы тоже сидеть в почтовом ящике!" Долго орал. Я ушла еду готовить, попросив старших почитать ему или мульт включить.
Прихожу - тишина. Старшие выкрутились гениально: посадили младшего (ему 3 года) в коробку от печенья, объявив, что это почтовый ящик.
Сидеть там удобно было, кстати...
xxx: Что делать если кот пробежал по клавиатуре и в программе всплыла ошибка которую я ни разу не видел и не выходит повторить?
yyy: Устроить кота на работу тестировщиком.
xxx: Кто, ну ктоооо мог научить итальянскую коллегу на четвертый день пребывания в России ответить на более-менее приличное (для пятницы) сексуальное домогательство фразой "ЛОСОСНИ ТУНЦА"?????
Сын(7 лет): Вот есть у меня в школе подруга Маргарита. Она любит розовый, а я нет. Но если она любит розовый, то и мне приходится любить, ведь она же моя подруга.
Жена: Бери пример с сына, он лучше тебя в женщинах разбирается.
yyу: Сегодня видел такоэ... Интернет-клуб с названием "Катарсис" и логотипом google chrome.
yyу: Чёрт, это даже эпичней, чем Одесский зоомагазин "Гурман".
Ребенок с серьезной миной рассуждает:
- Знаешь, мам, в каждом из моих родителей мне что-то особенно нравится. Например, в тебе мне особенно нравится все.
--
Идем мы тут давеча по улице, и вдруг ребенок ни с того ни с сего спрашивает:
- А правда, что все матные слова связаны с сексом?
Я быстренько провожу ревизию в списке матерной лексики.
- Ну… - говорю осторожно, - типа того.
- А что означает слово из пяти букв, которое начинается на Б и заканчивается на мягкий знак?
Тут я малость подвисаю. Выдать определение - не проблема, но как объяснить контекст? Прямо хоть книжку пиши: “Этика брачной и внебрачной жизни для самых маленьких, в картинках, кроссвордах и историях."
Ну что делать, натянула покрепче покерфейс, набросала объяснение, не слишком вдаваясь в подробности. Идем дальше, молчим. Кошусь на Темыча, вижу: наследник инфу в себя закинул, обработал ее там как-то внутри, пошелестел процессорами. Пришел к какому-то выводу. Ну, думаю обреченно, все, щас вопросы начнутся. И точно.
- Я правильно понимаю, - деловито уточняет сын, - что это
существительное единственного числа третьего склонения в именительном падеже?
--
Едем с племянником в лифте к родителям. А это тот самый лифт, в котором свет гаснет, как только двери закрываются, я про него писала. И он медленный. И вот мы стоим в темноте, горит красный глаз кнопки, он же отражается в зеркале на стене напротив, зеркальные расстояния растягивают лифт от точки до точки на десяток метров, в остальном темнота кромешная. И тут мой семейный, серьезный племянник, руководитель большого отдела в государственном учреждении, говорит:
- А прикинь, мы так едем-едем, и заедем в параллельный мир, двери откроются, а там все не по-нашему.
- Вай нот, - говорю я. - Черное небо, три луны, железные шоссе и негуманоидные формы жизни. И говорят нам, ребята, вы откуда?
Племянник увлеченно думает и говорит:
- Наверное, надо говорить не "с Земли", они ее наверняка иначе называют, да и если это не другая планета, они про нее могут вообще ничего не знать. Надо говорить "из другого измерения, попали к вам из-за искривления пространства в этом лифте, но готовы вступить в контакт".
Я его в темноте не вижу, но по голосу чувствую, что он доволен своей речью, как товарищ Брежнев. Меня начинает давить смех и я противным квакающим голосом говорю:
- Простите, но вы что, все еще путешествуете в телах? Не в виде энергии?
И после этого я издаю саркастический инопланетный ржач. Двери лифта открываются и я вижу, что рот моего племянника обиженно приоткрыт, как в детстве.
- Да, - с досадой говорит он мне в спину, топая за мной к дверям родительской квартиры, - это мы еще дикари. Есть над чем работать.
Жизнь вокруг если не прекрасна, то удивительна точно. Вон в Томске по улицам ходит конь. И не конь это вовсе, а заколдованный добрый молодец, как положено в русских народных сказках. Ходит и ищет, кто б его расколдовал. Увидит, ткнет мордой в окно - а оно возьми да и разбейся. Люди пугаются. А злой колдун называется хозяином и боится, что все-таки найдется та единственная, кто признает в коне человека...
Или вот жительница Голландии видит драконов. Кто сказал, что она видит не то, что есть на самом деле? Добрые врачи дадут ей таблеточку, и она перестанет видеть как есть, вернется в мир приятных иллюзий. Но это уже сюжет для сайенс фикшен...
Приятельница, очень хозяйственная женщина, пишет:
xxx: рабочие дом шпаклевали. увидели как собачек кормлю, попросили по
будке и обещали гавкать )
xxx: Предлагаю провести опрос - кто спит вместе с мужем, а не с детьми? Для меня сейчас актуально
yyy: Мы извращенцы. Ложимся спать вдвоем, просыпаемся с младшим.
zzz: Мнооого вариантов. Ложусь с детьми (либо с одним младшим), просыпаюсь с мужем или с дочерью или с младшим, могу с котом, могу одна. Каждый день разное сочетание.
aaa: Я всех переплюнула - сегодня проснулась с крысой.
bbb: И с мужем и с ребенком. Отлучу от груди - отселю.
ccc: Кого отлучишь от груди?!
xxх: мы с женой родились в один день (в своё время на этой почве и познакомились), отчества у нас одинаковые -- так уж совпало.
ххх: и всё у нас было хорошо, пока на экраны не вышла Игра Престолов...
Раньше женскими трусами можно было машину помыть! А сейчас даже очки не протрешь...
xxx: я превратил баг кота (любить сидеть в картонной коробке) в фичу )) я его в ней спокойно взвешиваю )
ххх: Ой, девоньки, я тут кормлю дочу грудью и вдруг поняла: сбылась мечта идиотки! Жру по ночам я, а вес-то прибавляется у неё!
Есть только два способа прожить жизнь.
Первый - будто чудес не существует.
Второй - будто кругом одни чудеса.
Альберт Эйнштейн.
xxx: летний метод воспитания детей: ушла на работу утром, в сумочке среди всего прочего женского барахла лежал модем
xxx: вечером посуда вымыта, хлеб и молоко куплены, дети читают книги из списка литературы на лето
xxx: До сих пор банки с крышкой "от детей" открываю одну из пяти
yyy: Моя подруга, если случайно включает на духовке режим защиты от детей, зовёт своего 10летнего сына, чтобы он его снял.
xxx: Моя кошка, блин, не любит игрушки.
xxx: Она любит людей.
xxx: На вкус.
Spore - детская игра, в которой можно делать разумные двадцатиногие члены.
ххх: Понадобился топор по хозяйству. Спросила у мужа, где лежит. Пришлось 10 минут убеждать, что я хорошая, зла никому не желаю, и топор мне в сугубо деловых целях - срубить ветку. Местонахождение топора было раскрыто мне только после обещаний хорошо спрятать улики...
Присели с супругом на скамейку в парке. Отдохнуть.
Перед глазами детская площадка, вполне хорошая, яркая, дети бегают, играют, на качелях катаются. Погодка прекрасная, хотя и жарковато, в общем — лепота.
Сижу. Смотрю. Поворачиваюсь к супругу и говорю:
— Вот ведь странная штука, ассоциативное мышление. Смотрю на детскую площадку, а вижу...
Он меня спокойно перебивает, продолжая фразу:
— ... «Терминатор-2», кошмар Сары Коннор. Взрыв.
И изображает руками взрыв. Такой, знаете, жест — бах!
Ну в общем да. Всё в порядке, телепатическая связь действует. Вот поэтому мы и сошлись в своё время.
(Просмотр ужастика по сети)
P: вечно ГГ лезут непонятно куда и не понятно зачем
D: я тут в хате ваще один
D: но у мну есть дрель
D: если будет одиноко и страшно, я начну сверлить стены
P: так вот зачем они это делают)
P: они просто одинокие люди, которым страшно)
Магистр Павус: Мой сын решил, что он гей.
Магистр Тилани: Это что - вот мой сын решил, что он гетеросексуальная женщина.
Архонт: Что вы знаете о боли? У меня есть ученик.
---
Не то чтобы я сразу не подумала, что это плохая идея, но фраза "Ебать вы свист от отеля" окончательно убедила меня не лезть в испанские фички с гугл-переводчиком даже в сильный голод.
Думаю, это и есть мой уровень шипперства.
Ебать я свист от отеля.
---
Была в гостях у дочери. Оказывается их кот Кузя теперь откликается на имя Бедненький. В принципе логично, в доме двое дошколят )))
На этой неделе выходит новая игра про бэтмана, а из-за работы времени точно не будет.
Решил не заходить на игровые сайты, чтобы ничто не напоминало.
Открываю ленту.
"Палеонтологи нашли гигантскую бегающую летучую мышь"
Ну ёлы-палы.
ххх: а что щас закидывать капусту или картошку?
ууу: капуста какая?
ххх: ... зелёная
ууу: в смысле молодая/прошлогодняя?
ххх: а я откуда знаю?
ууу: где ты её взял?
ххх: в магазине
ууу: что на ней написано?
ххх: капуста молодая.
ууу: сначала картошку
xxx> все это рыцарские прибамбасы... мы быдлопихота - никаких дуэлей
yyy> просто когда вызываешь на дуэль латной перчаткой самой дуэли уже не надо.
xxx> В принципе да, но если вызывать на дуель сразу ударом фальшака в дыню результат еще лучше.
xxx: Я решил помыться и заодно сбрить бороду. Кран немного сломался. Сбрил бороду, пошёл взял топор чтоб кран переключать на душ. Стою в ванне, моюсь за шторкой.
xxx: Заходит девушка и произносит: А что в РАКОВИНЕ делают ТОПОР и БОРОДА?
ХХХ: Может человечество вообще родом из другой галактики?
УУУ: Да, такое ощущение, что нас оттуда выгнали за плохое поведение
))Были в гостях. Хозяйка похвастала новой небьющийся посудой.
Ребёнок (6 лет) внимательно выслушал и убежал в прихожую с пустой чашкой. Там, оказывается за обувной полкой топорик стоял...
...Посуда оказалась вполне себе бьющейся. Неловко получилось.
Тут моя старшая не выдерживает .берет фонарь и идет посмотреть, что за настойчивый лай. И с улицы такой крик: "Все быстро сюда!" Первым бежит муж. И я в окно наблюдаю картину - вопли дикие, муж несет Искру за шкирку, она вся то ли в грязи, то ли в крови,не разберешь
Муж: "Искра ела бешеного ежа! Срочно в ветеринарку!"
Ну тут я как ошпаренная выбегаю на улицу. Муж: "Сейчас нужно вырыть могилу для ежа, Искра его задушила"
Голос дочери: "Да он жив и здоров, ваш еж! И шипит, как змея!"
Я подношу собаку к фонарю: морда не в крови, а в грязи.
Идем смотреть. Еж, злобно ощетинившись, лежит на земле и шипит. Муж берет несчастного ежа на совок, позирует нам, дочь его фотографирует со словами: "Я выставлю фотку в контакте с надписью "Бешеные ежи бессмертны!"
Я иду, мою собаку, причем с нее льются тонны грязи, расходую весь дневной запас воды.
Муж выносит ежа за участок и со словами "Передай своим,что у нас опасно!"- выпускает его.
Дурдом...
Пишет сестра (С), ее полуторагодовалый сын что-то понажимал на ноутбуке и изображение на экране повернулось на 90 градусов.
С: Как это исправить?
С: Говорю Даньке: «Эх ты, сломал папе компьютер, ругается на тебя будет, нужно починить.» и эта мелкая жопа подходит с надменным лицом к компу, начинает клацать по клавишам. Я подхожу чтобы забрать, поднимаю и вижу, он его починил!!!!
На проект нужно было подыскать еще одного девелопера, попросили написать требования для кандидатов. Ну я наваял, но для профилактики решил погуглить вакансии и сверить, не упустил ли чего. В итоге наоткрывал закладок с сайтов поиска работы и без палева сидел с ними полдня, пока за моей спиной проносились то начальник отдела, то директор.
Сегодня вызвали на ковер и....повысили
Silv_m
Пару лет назад в морской аквариум неподалеку от Майами ученые доставили нескольких только что пойманных в океане дельфинов и подсадили их к уже одомашненным особям, разделив на всякий случай перегородкой. По свидетельству сторожей, всю следующую ночь из аквариума доносился шум - это старожилы завязали разговор с вновь прибывшими. Причем дельфины общались через перегородку, не видя друг друга.
Каково же было удивление ученых, когда утром они обнаружили, что новички уже прекрасно знают и отлично выполняют все те трюки, которым перед этим обучались их пойманные раньше собратья.
Pancho
бывалые рассказали, как и за что получить рыбу
Родилось только что в офисе...
У нас корп почта, как и много где по фамилиям. Чувак, в виду сложнопроизносимой фамилии, отсюда непонятного на слух адреса email, ограничился инициалами получилось ass@...
Сейчас сидим, ржем и представляем ситуацию, когда клиент спросит куда писать.
Ну как обычно ответит:
-Пишете: "Эс", собака...
Последует стандартный про "эс" вопрос:
- "Эс" как доллар ?
Ржем и представляем ответ:
-Нет, "Эс" как жопа...
xxx: вот зачем тебе интернет в телефоне? не, ну я тоже музыку слушаю с телефона и книжки читаю, но они ж закачаны с большого компа, а вот прям интернет в телефоне мне еще нужен не был
yyy: эээ... это ты со Светой кушать не ходила
xxx: o_O а Светка тут при чем?
yyy: Света любит экзотическую кухню, индийскую там, вьетнамскую. И когда я с ней заказываю блюдо из меню, я хочу знать, что яйца, которые в блюде принадлежат не живородящему животному
xxx:
Как-то уступила место в транспорте совсем пожилому сухонькому очень симпатичному.....дедушке - язык не поворачивается, мужчине. А он меня приобнял за талию и шепчет на ухо: "Сударыня, что же Вы меня на людях позорите"
Сегодняшние посиделки отлично характеризуются фразой "Не знаю, какая была в палеолите ирландская поэзия, но у нас последняя электричка через час!"
Было круто! Давно так классно не тусили. Ведро манго-ласси и всех обратно
Риторический вопрос: принесут ли радость подарки, упаковывая которые, я минимум три раза над каждым сказала "сукаблять"
xxx: Вот нет в вас творческого, инженерного подхода! Я, как услышал, что пузырьки прочнее станут, сразу подумал: а если их давить пассатижами?
xxx: В диффурах же до чертиков всего интерссного, особенно как нам их препод обьяснял на примере размножения карасей в радиоактивном пруду
Я понял! Я понял, почему лучники такой суровый народ.
Берем лук натяжением 15 кг (как мне объяснили, то это еще довольно слабый)
Идем на тренировку и делаем 100 выстрелов (тоже вполне себе рядовая тренировка)
В итоге за тренировку перемещается груз в полторы тонны
Не напрягаясь!При этом тренировки в 150-200 выстрелов из 20 кг лука никакая не редкость, легко и непринужденно, плавно... иначе точность хромает.
Хобби блин!
outsider: Люди! Человеки! Братья по разуму! Берегите соседа с перфоратором! Это ангел, который послан, чтобы сделать нас чище и научить ценить блаженство КАЖДОГО мгновения тишины, сукачтобтысдох!!!!!
@темы: фразы